Наверное, меня часто раздражают люди, которые не работают над собой, не меняются, не развиваются. Я ведь это делаю. Почему остальные не могут? Это не должно меня волновать в принципе. Но порой расстраивает. Будто я сама не трачу потенциал жизни в пустую. В какой-то момент я перестала впадать в кризис, отчаяние, самообвинения. Но... Столько лет прожито, почему я всё ещё в точке А? Разве мы ни о чём не мечтали? Я никогда не чувствовала себя свободной. Мои руки связаны за спиной, меня поставили на колени, завязали глаза. Выбор сделали за меня, поставив перед фактом, что теперь мы живём так, а никак иначе, лишив возможности повлиять. Так сложно было вернуть себе ощущение контроля над собственной жизнью. Она моя. Не чужая. Моя собственная. Довольствоваться малым, перечёркивая все мечты о большем. Наверное, мне не нравится мечтать, потому что я боюсь подвести себя. Но также я боюсь проснуться через десять лет, как от долгого сна, и вдруг понять — я так ничего и не сделал. Этот страх появился совсем недавно, когда мне стало казаться, что всё реально. Что всё можно сделать реальностью. Неважно, кто мои родители. Неважно, из какого я города. Неважно, кем я была раньше. У меня больше не связаны руки. Так почему я всё ещё бездействую? Не хочу становится старше, отмечать день рождение с мыслями, что очередной год прошёл, а я так и не стала кем-то значимым для себя самой. Я рада, что последние месяцы, словно падения на дно, были болезнью, а не утратой всех приобритённых слезами и огромным трудом способностей. Я боялась, что оказавшись в комфортной обстановке, брошу всё, от чего горит душа, и стану ленивым и неинтересным для себя человеком. Мне виделось, что всё именно так и происходит. Меня даже спрашивала Н., которую я считала лучшей подругой: «В чём проблема? У тебя сейчас лучший период, чтобы творить, разве нет?» И я продолжала себя винить. Снова и снова. Я ненавидела себя. Но вот, я пью таблетки, мне становится лучше. И я не могу найти время на всё, чем я хочу заниматься, в чём хочу развиваться. Уже встаёт вопрос о расписаниях, самодисциплине. Потому что я не привыкла лежать на диване без дела. Я никогда такой не была. Наверное, обидно, что раньше мои силы уходили совсем не на это. А на то, чтобы из клочков холста собрать заново единую картину и дописать её, закрасив стыки . С другой стороны я всегда буду благодарить то время за то, что сейчас я стала такой. Хочется верить, что дальше меня ждёт нечто большее. Что это не конец, а отправная точка. И я из раза в раз пытаюсь начать это путешествие, разбитая, непоследовательная, идущая наугад. Словно все вокруг всегда знали, как жить эту жизнь, а для меня это стало великой тайной, какую я не способна разгадать.