Мама пишет каждый день. Это так напрягает. В плане, когда я уезжала до этого, она не писала мне настолько часто. Она зачем-то иногда скидывает мне деньги, хотя я не прошу. На восьмое марта они подарили мне относительно много. Я благодарна и всё такое, но у меня каждый раз ощущение, что это капает мне в долг, который нужно вернуть им. И мне кажется, что она пишет мне не из-за того, что переживает за меня, а переживает, чтобы я вернула им деньги. В целом тревожность из-за денег у меня была из-за них. На самом деле я чуток завидую людям, которые росли в любви и хороших отношениях с родными. Мне кажется, это основа того, что у человека в жизни всё получается. В свои восемнадцать я не хотела взрослеть, мне кажется, я была даже не способна к этому. Все проблемы всплыли на поверхность и стали явными, что закрывать глаза на них стало невозможно. Всё это очень сильно портило мне жизнь. Я вполне могу сказать, что я сама испортила себе жизнь, потому что в один момент я не смогла. Не получилось, не хватило ума, опыта, сил. Я до сих пор виню себя за это, хотя я много обрела, благодаря этой чёрной полосе в жизни. Я всё больше стремлюсь к понимаю, кто я есть и что я могу. Какой вокруг меня реальный мир и как надо в нём жить, чтобы было нормально. Я никогда не признавалась родителям, что мне хоть на каком-то этапе жизни было тяжело. Просто у нас не заведено говорить об этом. Мне не нравится чувствовать себя столь оторванно от них, не понимать, что у них в голове, ожидать удара или что-то вроде того. Наверное, чувствовать предательство от родителей это одно из самых худших чувств для меня, потому что как бы то ни было я очень привязана к ним. Перед уездом они сказали, что переживают за меня. Я сказала, что переживать поздно. И для меня это действительно так. Потому что я действительно сделаю всё, чтобы не сидеть на их шее и не жить за их счёт, неважно, куда меня заведёт жизнь. Им не нужно ни о чём переживать, потому что я справлюсь со всем сама.