Немного грустно думать, что мои потуги сделать из себя хоть что-то привели к тому, что есть сейчас. Не могу написать ничего нового, люди отписываются, придётся начинать всё с нуля, потому что в моём понимании во всём важна стабильность. Стабильность и упорство больше, чем талант. Из радостного: поняла, что навыки не растеряла; прочитала пару страниц новой книги, пока нравится. Но не хватает усидчивости, чтобы заканчивать начатое. Впрочем, я пытаюсь перестать себя винить за это. Опять жаловалась ИИ на своё самочувствие, снова получила обнадёживающий ответ, что мне нужен перерыв. Я реально не могу никак вбить себе в голову, что сейчас — временное состояние. Я не буду выглядеть так, когда выздоровею. Я не буду так же лежать без сил, когда выздоровею. Просто сейчас метаболизм замедлился, организм задерживает воду и не тратит лишние силы, которых итак нет. Я не привыкла. Я просто не привыкла, что надо ждать, а не перебарывать себя. Потому что я чувствую себя пустой, когда не живу полноценно, как привыкла. Но сейчас всё, что я могу сделать, это не пропускать приём таблеток и не винить себя. Обидно. До безумия обидно, что в один момент всё может просто-напросто выскользнуть из-под моего контроля. Хочется когда-нибудь прийти к родителям и расплакаться, как ребёнок, почувствовав себя дома. Признаться, что да, сейчас я чувствую себя правда плохо. Что это фоновое состояние всей моей жизни, с которым я существовала большую часть времени, которое могу вспомнить. Не получив осуждения. Ведь не шла я к врачам отчасти из-за того, что мать привила мне эти привычки, что любую болезнь можно перебороть, потому что так надо. Надеюсь, ещё не всё потеряно. Вообще, это так тупо. Я могу просто принять как факт, что сейчас ничего не изменить, и спокойно отдыхать, накапливая силы. Я так мечтала об этом отдыхе от всего, о тишине. Но мне каждый раз приходится себе напоминать, что время трудиться ещё не пришло, что не нужно себя винить за это и насильно ставить себе дедлайны, которых я всё равно не смогу придерживаться. Я не могу объективно оценивать себя. Будто в моём возрасте все уже чего-то добиваются, а я подойдя к порогу этих открытий и свершений топчусь на месте. С другой стороны мне кажется это вполне нормальным, потому что люди сделали всё, чтобы продлить жизнь. В конце концов, в любом возрасте можно чего-то добиться, было бы желание. Поэтому я отчаянно отрицаю то, что эта цифра когда-то станет для меня приговором. Пока я живу, пока я хочу творить и идти вперёд, мне должно быть неважно. Наверное, как-то так, да. Мне нужно было себя успокоить и ободрить.