The Hermit | Отшельник IX
Глубокий аналитический ум, мудрость, философский взгляд на жизнь, умение соизмерять плохое и хорошее. Как и люди Аркана 8, «отшельники» умеют видеть скрытую сторону вещей, нередко – глубоко религиозны, либо приходят в конце концов именно к религии. Впрочем, остальную часть жизни могут быть самыми жесткими материалистами. Стремление к независимости. В них борются два чувства, ориентированные на других людей. Будучи гордыми индивидуалистами, стремясь сохранить и возвысить себя как личность, склонны прятать от самих себя, (а, тем более, от других), все свои пороки и порочные наклонности. Более того, подозревают в этом других и – постоянно устраивают жесткие проверки своему и без того ограниченному окружению. Отсюда, друзей имеют мало или совсем не имеют, и постоянно на это жалуются, хотя, чаще, бывают виноваты в этом сами. С другой стороны, им порою свойственно всепрощение самых страшных грехов – если результаты чьих-то коварных действий отразились на них самих, а не на ком-то еще. Подобное благородство очень возвышает «отшельников» в их собственных глазах. Изобретательны, неординарны, ярко индивидуальны, анархичны, гениальны.
Когда живёшь обычной жизнью, которая больше не наполнена теми красками, которые добавляло то место, в котором я проводила почти все свое время, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книг, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне.
Но знаешь, ты все ещё – тёплое покрывало, под которым хочется укрыться от скучных, безжизненных новостей, прозрачных дождей без запаха, монотонных календарных строчек. Мне бы выпасть снегом в твоём мире.
Не знаю, может быть я вновь сделала неверное решение?
Лучшее, что можно сделать сейчас — попытаться жить дальше.
Я думаю о смерти, но не хочу умирать. На самом деле, моя проблема — полностью противоположна этому. Я хочу жить, я хочу убежать. Я чувствую себя в ловушке, мне трудно и как будто у меня клаустрофобия. Можно так много сделать и столько всего увидеть, но я по прежнему ничего не делаю. Я остаюсь здесь, в этом метафорическом пузыре существования, я не могу до конца понять, что, чёрт возьми, я делаю или как мне выйти из него. Я замкнулась в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречена на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований. Я ничем не могу поделиться с другими и охладела ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит «да», когда у меня нет охоты тратить слова.
Сколько уже это может продолжаться? Мне надоело бегать по этому порочному кругу и каждый раз, как по какому-то проклятью, возвращаться к исходной точке. Я не буду принимать никакого решения. Мои условия изначально ясны. Мне нужна лишь уверенность того, что этот кошмар больше не станет продолжаться в тысячный раз и все будет стабильно. Если эта история вновь будет повторяться, то я больше не хочу этого, никому такого не захочется.
Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить. Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача — передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты.
Я не уверена ни в чём, кроме святости сердечных привязанностей и истинности воображения. То, что воображению предстаёт как красота, должно быть истиной — не важно, существовала она до этого или нет; ибо все наши порывы, подобно любви, способны, как мне кажется, в высших своих проявлениях порождать красоту — подлинную её сущность. Сила тоски бесконечна и безобразна: сразу хочется вымолить, вытравить, вырвать ее из тела. Воспоминания — старый венец алмазный — пусть угасают, но в то же время терзают сомнения и страхи, путаешься в том, чего ты хочешь на самом деле, что было бы правильно в данной ситуации. Разве ещё есть смысл возвращаться к тому, что и так разбито? Склеивать разбитую чашу бессмысленно, ведь она все равно уже не станет прежней. Тебе просто холодно, потому что ты одинока: ничто не питает скрытый в тебе огонь. Ты больна, потому что лучшие из чувств, дарованных человеку, самое высокое и самое сладостное бежит от тебя. Как ни велики твои страдания, ты призываешь к себе лишь на малое время и не делаешь ни шагу к нему навстречу. Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство, что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что всего этого на самом деле не существовало в реальной жизни. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться, чтобы все перестало повторяться, возвращаться к исходной точке, как всегда и происходило.
ты - как смола на пальцах. все слова о тебе я плету на пяльцах. каждую пятницу хочется утопиться на побережье не помню числа. не помню, куда стремится. нутро дрожит из боязни вновь сломаться. каждую пятницу бледность твою ищу на улицах этого города, зачем мне так страшно тебя не дождаться. и как в последней болезни. и как в последнем танце попросту раствориться.
Возможно я лицемер? Говорю людям не ранить себя, когда мои деструктивные привычки достигли ужасного состояния. Стараюсь воодушевлять людей оставаться в живых и прожить еще один день, когда я не знаю, проснусь ли завтра. Твержу людям продолжать верить, что все изменится, когда я сама окончательно сдалась и потеряла надежду, уже перестала что - либо делать и теперь просто пытаюсь все это игнорировать. Пытаюсь.
Я лицемерна, если я отталкиваю всех назад и изолирую себя, когда я, при этом, все же хочу с кем - то поговорить, выслушать кого-то и попытаться дать совет, помочь как-то? Говорю всем в ирл, что я в порядке, когда уже продолжительное время не чувствую ничего, кроме пустоты и хожу с каменным лицом.
Всем показываю, что меня ничего не тревожит или ранит, когда я сижу и думаю обо всем, о каждом незначительном мгновении, которые заставили меня чувствовать себя, как дерьмо. Любая мелочь, даже самая глупая, заставляет в неё постоянно углубляться и думать об этом огромную часть своего времени. И трястись над этим. Раздражает.
Мне кажется, я просто ужасный человек, ужасно глупый.
Боже, как же я все - таки ненавижу эту тупую бабку, что живёт в соседней квартире. Так получилось, что её комната прямо за моей стеной и я постоянно слышу её мерзкий, противный голос, от которого меня уже всю выворачивает и настроение сразу портится. Эта бабка абсолютно не умеет спокойно разговаривать, она постоянно ОРЁТ. И орёт на всех, когда она разговаривает с кем - то по телефону или вообще на детей (где их родители?), вечно унижает их, доводит до слез, говорит, какие они плохие, а она просто ангел. Ага, ангел, который просто не способен заткнуться. Ночью её может разобрать на смех, встаёт она рано утром, в пол 6 где - то или как - то, начинает кому то обязательно звонить или опять орать, как её все достали, какие все плохие. Это просто пиздец, когда же она уже куда - нибудь боять исчезнет.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
54
0
