Скопируй эту игру к себе в дневник. Узнаешь, как к тебе относятся.

Как ты ко мне относишься?

5% – чмо

10% – лох

15% – дурак

20% – ненавижу

25% – не замечаю

30% – пойдет

35% – нормально

40% – хорошо

45% – знакомый

50% – приятель

55% – друг

60% – лучший друг

65% – лапочка

70% – ты мне нравишься

75% – я тебя обожаю

80% – я тебя люблю

85% – я хочу тебя

90% – будь моей девушкой (парнем)

100% – будь моей женой (мужем)

Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним иначе и просто смириться. Я правда постараюсь. Правда. 

Официально разрешаю людям с шестидневкой считать, что у них нет выходных. Ну давайте, может заберёте у меня ещё воскресенье, почему бы и нет. 

я тебя люблю. 

и сквозь миллиады секунд, что я провела в отсутствии тебя, сквозь десятилетия, что мне ещё отведены провести всё в том же отсутствии, я пронесу только одно: моё чувство. мою любовь. её невозможно измерить, почерпнуть, вычеркнуть, сжечь, разобрать на детали. она изъята из законов тления, в неё необязательно верить или не верить, проверять или доверять, она просто есть. 

внутри меня. 

в каждом слове моей жизни. 

повсюду.

Нас всегда разделяли 10 сантиметров.

Мне всё ещё становится немного больно, когда я слышу твоё имя. 

Да, я знаю, что всё, что у нас было - в прошлом, но всё равно так трудно вспоминать о том, что раньше мы с тобой переписывались днями, и взгляни на нас сейчас. Мы снова стали незнакомцами. 

И,   кстати, это самое одинокое чувство в мире, - видеть связанные с тобой вещи каждый день и вспоминать, что когда-то наш новый мир был настоящим миром для нас.

Когда ты ушла, я была не в силах угнаться за своей безумной тоской, и теперь-то я знаю, что скорбь может сбежать только вместе с рассудком из безутешного, словно лестница, тела. 

И так всегда. Важность определенных людей в твоей жизни приходит слишком поздно. К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием, после расставаний. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем. Был ли то абьюз тогда или что. Не думаю, что мы способны уже общаться иначе с друг другом или же и с другими людьми, поэтому, кажется, для меня это стало нормой.

И все - таки. У разных людей и тоска бывает разная. Одни просто сидят и готовы протяжно выть на луну, а другие ищут выход.

Какой мы тип?

я хочу, чтобы ты был счастлив. 

и даже если не со мной, то это нормально, потому что ты единственный человек, которого я любила и люблю до сих пор достаточно, чтобы ставить твои интересы выше своих. 

видеть тебя счастливым сделает меня счастливой, и это и есть любовь. 

верно?

у меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь,
грохнуть чeм-нибудь об пол.
у меня сердце чешется, ужасное ощущение.
надо успокоиться,
надо взять себя в руки.
так нельзя.

с п о к о й с т в и е.

эта
рана
слишком
глубока.

прocти меня.
и пocтарайcя быть cчаcтливым.

я ни минyты не забываю o тебе.
ты для меня вcегда бyдешь cамым хoрoшим и любимым челoвекoм.
тoлькo c тoбoй я бы мoгла разгoваривать нoчи на прoлёт и мoлчать чаcами

– мне вcегда бyдет тебя не хватать.

потому что ничто
не делает меня счастливее

и ничто
не делает меня грустнее

чем ты.

я люблю тебя.
это единственное "люблю", произносимое мной так искренне и легко. я продолжаю искать тебя между своих же строк.
я знаю только одно:

даже когда все закончилось,
в моих глазах всегда отражаешься ты.

Спасибо якобы важным для меня людям, которые поддерживают и поддерживали очень близкие и доверительные отношения с теми, кто относился к моим чувствам, как к говну и делал гадости, которые выводили меня из себя. После этого действительно будете говорить, что всегда относились ко мне хорошо? Вы сюсюкаетесь с человеком и любите его, который специально мне делает больно. Идите нахуй. 

опять мне очень хочется услышать твой голос

хочу рассказать о том, что меня угнетает
что начинаю немного заболевать
что вновь перестала чувствовать опору под ногами
чувствую, что снова остаюсь одна и как прежде теряю людей вокруг
что всё что я хочу это лежать на кровати все 24 часа в сутки
что хочу выплакать всё что копится внутри но не могу
что мне очень больно внутри и смотреть на себя в зеркало невыносимо

я хочу разговаривать лишь с тобой, больше никому не хочу ведать о своём горе

мои руки дрожат, звук сердцебиения затмил всё пространство вокруг, я не могу сдержать слёз.
в который раз
в который раз ты заставляешь меня верить в то, чего никогда не существовало
я так устала..