Это уже что-то невыносимое, я понимаю, что я хочу это сделать, но я не могу, мне кажется, это будет лишним и вообще очередным неправильным шагом в моей жизни. Но я понимаю, что я все - таки хочу это сделать, это для меня в данный момент правда необходимо, но скорее всего я вновь пожалею, как это и было во все прошлые разы. Остаётся лишь хвататься за голову и до сих пор пытаться понять, что же мне делать.
Наша жизнь настолько мимолётна ,что «завтра» - самое нестабильное, что у нас есть. Мы умудряемся тратить драгоценные минуты на обиды, ссоры, ранящие сердце слова, гордость. Мы забываем сказать друг другу, что любим. Просто сказать. Проснуться утром и поблагодарить жизнь за то, что мы живём и ещё можем все изменить.
Ночью в голову начинают лезть особенно болезненные мысли, которые заставляют страдать меня ещё сильнее. И эти те вещи, которые рано или поздно все равно произойдут в моей жизни. Мне очень страшно жить. Очень.
День начался просто охуенно. Проснулась и после поняла, что оказывается где-то потеряла ключи, пыталась найти их около полу часа, перерыла все в своей комнате, но ничего. Пришлось будить соседок и просить, чтобы они закрыли дверь.
Всю ночь лил дожди, как из ведра. Днем было то же самое. Я ЧАС стояла на остановке, нужные маршрутки просто проезжали мимо из-за того, что были забиты людьми. Дождь херачил, как не в себя. Я решила, что побегу пешком, потому что первая пара была важная, но как только двинулась с места, то поняла, что у меня с жопы нахуй вода течёт))) и вообще я вся мокрая и одежда прилепает к телу. Потом я поняла, что у меня от дождя все затекло в телефон сквозь в сумку и он тоже себя теперь неважно чувствует. Надеюсь, что динамик не навернется.
В общем, поняла я, что пешком не допру, поварачиваюсь вернуться обратно на остановку, ДВЕ блять маршрутки нужные мне подряд боять проехали и добежать до них я не успела. Начала реветь из-за эмоций. Ключей нет, на пару не пошла, вся мокрая, одежда липнет, с динамиком неизвестно че будет. В дом нормально не могла зайти, потому что ключей нихуя нет. Просто сейчас сижу и трясусь от послеистеричного состояния, ещё и пара была важная, это пиздец.
Просто в какой-то момент я словно перестаю дышать. Я не вывожу. У меня не остаётся ни желаний, ни эмоций. Полная пустота. Но это хорошее состояние. Ведь бывают и те моменты, где я хлебнув мотивации бегу делать вещи. И не всегда эти вещи хорошие. Во всех смыслах.
А бывают моменты падения. Именно в ту пустоту. Но до неё ещё долететь надо. В полете рушится всё — смысл, воля, стремления. Жизнь. И нет тут никакой лёгкости бытия и светлой тоски. Ты задыхаешься от вакуума своих мыслей. Ком в горле не даст позвать на помощь.
Когда ты, наконец, войдёшь в ту пустоту, идеально впишешься в неё своей оболочкой, и внутренне обретёшь покой, тебя опять ослепит луч света, и ты очнешься, попытаешься выбраться. Тогда воздух обожжет легкие, слезы из глаз смешаются с водами того болота, из которого ты посмел вылезти. И ты снова почувствуешь боль от первых шагов по земле. Ощутишь, как кровь от разодранных ног смешивается с грязью. Ты знаешь, что раны будут болеть. Но пока ты под кайфом от свежего ветра, ты готов простить миру всё.
Одержимая любовь — это наркотик, ты постоянно находишься под кайфом, пока ты со своим человеком; на вершине мира.
Но самое ужасное в этом то, что когда ты становишься одержимым кем-то, то любой намек на отстраненность сводит тебя с ума. Дальше хуже, ты не можешь контролировать человека, он может уйти. Ты ничего не сделаешь с этим, но твой мир разрушится.
А ещё бывает так, что ты одержим тем, кто находится вне твоей досягаемости. Это как смотреть на витрину магазина. Ты никогда не купишь этот дорог предмет, но одновременно с этим, он всё, что тебе нужен.
Самое ужасное в писательстве или любом другом ремесле — это когда у тебя появляется идея, которую ты хочешь воплотить, но потом ты понимаешь, сколько работы предстоит сделать. И вдруг ты чувствуешь себя как те чуваки из Властелина Колец, это бремя слишком тяжелое. Огромная ответственность и куча проблем.
разбитое дождём небо дышит одиночеством и тоской, сквозь тучи пробиваются робкие лунные лучи. ты такой живой в этом мягком свете, такой настоящий, сердце сжимается и воспоминания сменяются перед глазами хаотичными обрывками чего-то смутно-знакомого, но такого далекого, словно из прошлой жизни.
такие дни случаются.
иногда злость отступает и усталость разливается в теле чем-то неподъемным и ужасно печальным: в такие дни я совершаю ошибки, выискивая признаки твоего присутствия в каждом углу молчаливого дома, в каждом смазанном лице.
луне, должно быть, ужасно одиноко в этом огромном-огромном городе.
мне тоже, и всё же хорошо, что тебя здесь никогда не будет.
У всех ведь бывает такое чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
26
0
