хеллоу? когда я стал художником, что мне пишут в лс о том, рисую ли я портреты? это странно, но я не хочу упускать такой возможности, несмотря на то, что с портретами у меня натянутые отношения. потому что это же деньги)
пока разбирались с одногруппницей со статьями и олимпиадой, неожиданно стали появляться идеи для постов. и не для простых, а для тех, что я писал раньше, в моменты вдохновения. снова сравниваю "вчера" и "сегодня", но тем не менее, нельзя не согласиться с тем, что раньше я был более активным в плане постов и именно это привлекало людей ко мне. так что было бы круто снова начать писать, но тем иногда нет. так что нужно еще и культурно развиваться. снова читать книжки, да. не очень люблю это дело, но зато столько полезного можно из этого вынести. раньше слова "читай книги и станешь умнее" казались глупыми, но когда в полной мере осознаешь и чувствуешь силу, понимаешь, что это действительно важно.
снова весь день не жрал, потому что у меня не возникало мысли, что надо бы. а сейчас, в половине десятого вдруг вспомнил, что так нормально не поел. а я-то думаю, что мне бабушка говорит, что я похудел. у меня воздушная диета да, я все еще ненавижу удовлетворять физиологические потребности.
я не очень хотел куда-то сегодня выходить, но я попиздовал к одногруппнице, чтобы закончить статьи и написать олимпиаду, которая должна быть моим ключом к автомату. и мы все сделали, меня напоили чаем и обмурчал невероятно ласковый котенок, который разодрал мне руки и оставил свою светлую шерсть на моих станах. в общем, я почти счастлив. меня печалит осознание, что нужно еще писать реферат, но им я займусь позже. сейчас я буду отдыхать, потому что заслужил.
отец все об одном и том же: "иди в программирование, сначала 50к, потом 100к, а через пару годков уже и на 200к можно надеяться". он блять не понимает, что я буквально сейчас завален всем чем только можно? мне некуда впихнуть даже час программирование и дело даже не во времени, а в моральных силах, которых к вечеру просто не существует. я не могу сверх своей нормы что-то делать. после сессии я подумаю, но точно не сейчас, пока я не знаю и не понимаю абсолютно ничего.
разобрался с одной хуйней. думаю "о, со всем остальным разберусь на раз-два и все будет заебись", в итоге я заебусь и дела говорят: "сто хуев тебе в жопу". спасибо, охуенно, просто охуенно. жизнь превратилась в череду попыток решить приходящие проблемы.
это были самые лучшие два дня в моей жизни. это не кажется реальным. если бы мне прошлому сказали, что я буду тусить за городом с гигантским коллективом и искренне отжигать, не стесняясь, то я бы блять не поверил. и вообще охуел бы, если бы мне сказали, что мне это нравится. мне очень нравится пропускать пары ради тяжелой работы на сцене, чтобы вывести институт на первое место и поехать отжигать куда-то на целые сутки. охуенно. это реально охуенно. а дальше - лучше. Дебют, победа и туса с алкоголем, музыкой в гигантском доме. нисколько не жалею, что я решил согласиться на появление на сцене.
пытаюсь не скатываться в апатию, смотреть на разноцветную осень с позитивом и не думать о том, сколько же мне нужно сделать, даже не зная точно, какой пласт работ мне необходимо выполнить. пускаю все на самотёк, что мне несвойственно, пока мозг периодически врубает тревогу: "дебил, ты блять не успеваешь ничего, скоро долги сдавать, потом к сессии готовиться, иди работай". не слушаю мозг, но необходимо хотя бы составить список того, что мне нужно сделать. хотя бы притворюсь, что я делаю что-то полезное, а не просто умудряюсь сидеть с краю и делать вид, что я прилежный студент, ребенок, друг, враг и просто человек.
на самом деле, если бы меня спросили, как я ощущаю свое взросление, то я бы сказал, что это как будто постепенная замена одного человека другим. и это будет почти так и я не уверен, что это нормальная хуйня, но я жив и не сошел с ума. в общем-то, был человек, простой, тихий, ничего не желающий и нтчего не знающий. он просто существовал и для него мир был ужасно скучен, а жизнь не имела никакого смысла, что угнетало его невероятно. а потом что-то случилось. кто-то появился внутри. было странно, было неловко и слишком непонятно. казалось, что вдруг откуда-то у меня появилось раздвоение личности или что мне стоит ждать голосов в голове. но не дождался. печально. но зато тот человек, что и человеком себя не считал, потихоньку уходил. он не истерил, а просто принимал то, что происходит. сдавался и просто отдавал место, которое ему особо было и не нужно. было ли страшно себя потерять? определенно. жалею ли я об этом? нихуя. может, я и потерял некоторые положительные качества, но я обрел голос, обрел мысль, обрел себя. я как будто и не жил до этого 14 лет и как будто это и не я вообще был, а тупая оболочка, которая лишь копила силу внутри себя. слишком большую силу для такого маленького человека. я не просто стал другим человеком, как будто поменялся с кем-то телом. я стал именно собой и готов нести себя в этот мир, где, я надеюсь, мой голос будет услышан. потому что иначе зачем весь этот путь был проделан? больше незачем.
мой одногруппник, наверное охуел от того, что я понаписывал ему) бедный пацан) не ожидал критики. ну, взрослый человек. он должен понимать, что сюсюкаться с ним не будут) пусть принимает критику как надо)
вчера была практика по психологии. все еще не знаю, зачем оно мне надо, но тем не менее бывают интересные моменты. например, вчера кто-то анонимно задал вопрос про ориентацию. и я конечно заинтересовался, потому что мне казалось, что я один такой странный. потом мы сидели с компанией в столовой, я спросил, кто это мог быть. и это оказалась моя подруга. что удивительно, потому что у нее есть парень. но очевидно, у них какие-то проблемы, потому что она часто касается темы любви. возможно, ей действительно стоит посмотреть такой вариант. во всяком случае, если кто-то раскроется (да даже я), то острой реакции не будет. я не увидел никого, кто мог бы быть прям диким гомофобом. так что я могу сказать, что мне очень повезло с группой)
упасть и разбиться, как красивой елочной игрушке, которой все любуются. тебя вешают на самое видное место, ты висишь высоко и сверкаешь своими посеребренными боками. смотришь в низ насмешливо. а сейчас думаешь: "упасть." разбиться на тысячу осколков, оказаться в мусорке и больше не сверкать. но нельзя. ты так высоко. впереди еще много преград, но. посмотри наверх! какое небо большое, красивое, бесконечное. стремись к нему, тянись изо всех сил, расти, прыгай, отрасти крылья, изобрети то, что поможет добраться до звезд, с которыми ты можешь тягаться по красоте и яркости. но ни за что, никогда не падай. твое первое падение дало тебе вторую жизнь. неужели тебе так скучно? глупец. каков глупец. еще так юн и глуп.
вчера была первая пара по психологии. честно, я хз, нахуя нам нужен целый семестр психологии, но мне объяснили, что "у нас у всех есть душа, у кого-то могут быть вопросы". не понял, как я к этому отношусь. в общем, мысли такие же как про математику с матрицами и интергралами. и вчера нам выдали тесты. обычные тесты на тревожность, признаки депрессии и прочего. отвечал правильно. для меня правильно - отвечать так, чтобы потом не доебывались. потому что были уже инциденты. больше не надо. потом надо было отметить, что произошло со мной за последний год. оказалось, что моя жизнь скучна. а потом нам сказали нарисовать два рисунка. нарисовал себя от души, как будто кусочек души отдаю в рисунки. в общем, весело, но непонятно.
прихожу сюда чисто, чтобы поговорить с волком, но иногда нужно делать записи. для себя и для науки. следить за прогрессом и прочим говном. впрочем, кому я это объясняю? мне самому уже давно все ясно, поэтому приступаю к отчету о том, что сейчас происходит.
в целом все неплохо. теперь я студент со студенческим билетом, группой состоящей практически полностью из девушек и часом пиздования туда-обратно. ну лекциями по дистанционке. что я чувствую? страх. предвкушение. расстерянность. не верю в то, что происходит со мной, но самое главное случайно не очнуться где-то через четыре года, не зная абсолютно ничего и проебав время. призраки прошлого меня преследуют, я смотрю, как они проходят мимо, ничего не замечая. понимаю, что высок шанс скатиться в полнейшую апатию. пытаюсь не позволить себе это сделать, поэтому порчу все вокруг и свое тело тоже. ожидаю приема у мастера, который сделает мне пару дырок и думаю, что бы такого еще сделать, чтобы у всех отпали лица, а у меня - неожиданно пропали деньги. лишь бы блять это помогло мне оставаться в нормальном состоянии. не представляю, как жить с четырьмя парами и одним окном в день, но все говорят, что возможно. радует, что ездить непосредственно в университет нужно будет только два дня в неделю, а остальное чисто за компом. в целом самим университетом я доволен, но боюсь невольно потеряться в гигантском здании института. я уже был в нем на олимпиаде, но после олимпиады отчаянно хотелось домой, а не запоминать, где что и как. да и не думал я, что поступлю сюда. впрочем, все говорят, что я привыкну. надеюсь, это так. брат перешел в одиннадцатый класс и я чувствую себя тем, кто должен помочь. я смог и он сможет. может, психолог - это херовая профессия, но если ему норм, то кто я чтобы его отговаривать? я сам хотел идти на художника, а вернее препода. так что мы в одной лодке оказались. было бы прикольно, поступи он к нам. буду пытаться зазывать его. скучно в незнакомом месте с незнакомым коллективом. но надеюсь, что я смогу с ними сдружиться. во всяком случае я уже понял, что староста у нас хорошая, знакома со всем и вообще человек простой. у нее татуировки и красные волосы. как такой человек может быть злым? никак. обязательно надо найти с ней общий язык. отчаянно пытаюсь изучать программирование. отец практически пинает меня. хочу, чтобы в голове хоть что-то осталось. видимо, придется все же ебаться с учебниками и другими материалами. может, оно и к лучшему. но надо игнорировать нажим отца, иначе брошу на раз два. в последнее время слишком много длинных сообщений. не знаю, плохо это или хорошо. но мне б не хотелось замолкать. хочется натурально пиздеть о всякой хуйне. хотя наверное это кого-то может раздражать. впрочем, пока все в порядке, я не волнуюсь.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
52
1
да, я все еще ненавижу удовлетворять физиологические потребности. 
