Я злая пизда (логическое ударение в этом предложении поставьте сами). 
И я только что поругалась с человеком за право считать свои ладошки нормальными. 
Ну все знают эту хрень, типа «ой твой ладошки такие большие, а мои маленькие, так мило», так вот мои нор-маль-ны-е. 
Ситуация такова: по пути с работы меня попросили купить пива, конкретного пива, не помня точного ее названия, только с описанием бутылки в путь отправили. 
Пришла в магазин, нашла его, взяла в руку, сфоткала мол она? Она. 
Но тут прилетает странный вопрос, а какого она объема? Говорю обычного 0,5 - на этом и порешали. 
Прихожу домой, а мне на входе заявляют «я понял, это не бутылка большая, а твоя рука такая маленькая, что мне с непривычки показалось, что бутылка больше, чем обычно» и давай мерить наши ладохи. 
Ты ахуел)) 
У меня нормальные, пропорциональные моему телу ладошки, че тебе надо, пёс.

Мне надоело объяснять сотрудникам полиции в метро, что я не обдолбанная. 
У меня рецептик есть.
Что такое осень? 

Мой комфортный персонаж - это фриковатый душнила, который пытается стать частью сообщества школьных крутышек, но с каждым разом терпит все более и более позорное поражение.

sex money feelings die 
baby don’t you cry 

Старательно воспитываемое во мне родителями чувство «необходимости нравится всем» вставляет палки в колёса моей ненависти. 
Всем, кроме себя, видимо, и мне даже больше, чем кажется, что это навязчивое желание ее только больше провоцирует. 
Зачем я улыбаюсь и играю в эту pick me girl даже тогда, когда мне это нахуй не сдалось и добровольно делаю из себя какую-то бесконечно удобную терпилу, чтобы что? 
Чтобы ненавидеть себя за то, что: 
а) не можешь показать свои настоящие чувства; 
б) твои чувства - омерзительны, тебя что в хлеву воспитывали.

Ненавижу людей, которые могут быть искренними с собой и открытыми миру, не поддаваясь абстрактному страху и предрассудкам.

Иногда мне очень грустно от того, что я недостаточно умна, чтобы быть частью «гениального мира», желание открывать новые горизонты так и останется нереализованным. 
Но ещё больше мне грустно от того, что я слишком умна, чтобы найти для себя рай в каком-нибудь шалаше рядом с Петькой трактористом, который будет пиздить меня, потому что любит. 
Глубокий вздох.

Некоторое время назад мне начало давить на шею все, что ее касается. 
То есть не могу носить водолазки, шарфы, не застегиваю рубашки под горло, даже куртку нет - кажется, что задыхаюсь (а раньше такой проблемы не было). 
И по началу я списывала это на нервное, мол все эти ощущения в моей голове - меня душит стресс, но тут я заметила, что в такие моменты, когда я чувствую удушье, у меня начинают синеть губы, что тянет на признак кислородного голодания. 
Возникает вопрос - надо ли мне начать переживать по этому поводу и к кому-нибудь обратиться или это правда просто стресс и стоит только смириться.

Забавные рабочие диалоги, которые просто делают смысл #2. 
У нас на работе делают рассылку по поводу того, кто будет отмечать день рождения в грядущем месяце, вот-вот будет и у меня. 
Коллега поворачивается ко мне: ты что скорпион? 
Я: ну да, а что? 
К: но ты же нормальная… 
Я: не хочу слышать это от девы.

Мой аромат знака зодиака -  это "аромат" корвалола. 

В толпе прохожих он ищет один лишь только взгляд. 
И тот не твой. 
Для чего все эти старания, от которых заведомо не будет результата? Для того, чтобы в конце, сидя с разбитым сердцем, пытаться утешить себя мыслью «ну я хотя бы что-то сделал»?
Ты так пытаешься в этой жизни чего-то достичь, чтобы рядом с ним все это казалось ничтожным? Нравится чувствовать себя мусором.

Мне даже немножечко жаль. 

Плюсы моей работы: зарплата. 
Минусы моей работы: я с такими подарками сопьюсь. 
Смотреть полностью

По пути за мной он выложил видео в сторис, где снимает свою руку на руле под какую-то песню Гуфа. 
Ну еб твою мать, ну как так вышло, разворачивайся и едь домой.

Я вечером: надо нарядиться поженственней что ли (глажу пиджак и юбку). 
Я утром: (одеваюсь как будто еду копать картошку).

Что, Маруся, любви хотела? На тебе любви. 
Какого хуя я не ушла спать на пять минут раньше, так бы избежала этого всего перед сном. 
Выкладывать в сториз счастливые фотографии с отпуска со своей новой женщиной и при этом написывать мне в директ о том, что «это же смешно, быть с одной и думать о другой, ты же понимаешь о чем я, да?». 
Ну что за долбаеб то прости господи. 
Тебе, мой хороший, много о чем есть подумать, например, о том как ты сломал мне лицо или о том, как ты хуй в свою даму сердца новую совал пять минут назад, подумать о том, какой ты конченый тоже на досуге можешь. 
И десят раз ещё подумать прежде чем мне эту хуйню прогонять.
Пойду подышу воздухом.

Хочу заговорить с человек, но боюсь, что опять схаваю разочарования от того, какой он по факту неинтересный или вообще неприятный. 
Почему-то всегда так происходит с людьми, к которым я испытываю интерес первая, возможно я себя заранее уже на это сама настраиваю.

Как я не люблю эти начальные этапы знакомства с людьми, когда границы ещё не обозначены и тебе приходится держать серьезную мину, хотя ты тот ещё клоун по жизни.
Я хочу обсуждать морские или сухопутные черепашки ниндзя, а не проблемы национализма в романах Оруэлла. 
Мама, я хочу домой. 

Я потеряла смысл слов. 
Меня попросили встать «хотя бы в 9», а я встала в 8, и это лучше, если бы я встала в 10 или нет? 
Это «хотя бы» звучит так неуверенно в себе, хочу этим воспользоваться и никуда не вставать вообще. 

Я пью третий день подряд, поэтому могу позволить себе измазаться розовыми соплями. 

На самом деле я бы хотела влюбиться. 
Мне уже довольно много лет и, перебирая все свои попытки в отношения, я прихожу к выводу, что никого никогда не любила. 
Там были и болезненные привязанности, и отношения просто потому что предложили, и что угодно, но вот так, чтобы сказать «да, в тот раз я любила» я не могу. 
Даже в школьные годы со мной не случалось той первой юной любви, никакой, нравился мне там, конечно, какой-то старшеклассник, но я забыла про него в первые же каникулы. 
И я боюсь, что этого никогда и не произойдёт. 
Я согласна даже на безответную любовь, я просто хочу почувствовать это внутри себя. 
Без всего этого меня как будто бы обокрали.

Ну что ж, через 30 минут мы узнаем буду ли я жалеть о своём решении покрасится или нет. 
Главное не позеленеть, остальные возможные варианты меня мало пугают.

Ай, плевать, завтра покупаю краску для волос и крашусь. 
Этот цвет мышиного хвоста мне осточертел, хоть и отращивала я его два года. 
Это мое уверенное в себе пьяное решение!