Веду записки юного врача, как будто бы. 
Начинаем псилоцибиновый двухнедельный марафон, так как на своих двоих эту шоу программу мы не вывезем. 
Главное правило микродозинга - не сделать из него макродозинг, иначе вы расплачетесь на станции метро от грустного вида бомжа и от того, как жизнь с ним несправедливо обошлась, ведь он может быть человек то и весьма хороший был! 
И отдадите ему касарь.

Вот бывает, что слушаешь ты человека и нутром понимаешь, что он тебе нагло пиздит в оба уха и бровью не ведёт даже. 
И такое зло берет, что предъявить ты ему не можешь за это, потому что все твоё «доказательство» разбивается о стену «ты себе напридумывала» за раз. 
Но сука, я вижу, что ты мне пиздишь, я все вижу.

По моим нескромным подсчётам паническая атака длится уже больше часа. 
И в тот момент, когда мне кажется, что все закончилось - мне становится только хуже. 
Если я попытаюсь вздохнуть ещё глубже, то мои легкие лопнут.

И правда, как-то так получается в этой жизни, что я и не особо красивая, и не то чтобы умная (а что тогда?).

В моем мире комплимент внешности человека из серии «ты милая» читается, как  «ты недостаточно красивая, чтобы я мог сказать тебе - ты красивая, но врать я не хочу, а что-то сказать надо, поэтому - ты милая». 
Скажите человеку, что он милый, если хотите его унизить. 

У меня новый прикол - я сплю с грелкой. 
И вообще не потому что мне холодно, а потому что это создаёт некое ощущение комфорта, но к утру уже, конечно, не то. 
А между тем, я бы могла спать на комфортной женской груди, но почему-то все ещё не сплю. 
Куда бежать, кому звонить, где оставить претензию, чтобы мне ее побыстрей выделили, годы то мои идут. 

Трачу своё время на то, что злюсь на человека только за то, что он тупой. 
Возможно я завидую тому, что не могу затолкать своё самосознание в четыре стены из вкусно покушать, выпить, потрахаться и ещё кичиться тем, что это сделал, потому что больше и нечем. 
Вероятно. 
Не хочу участвовать в этой гонке значимости. 

Мое жизненное кредо - сгорел сарай, гори и хата. 

В эту эпоху обострённых чувств. 
Я устала подбирать гендерно нейтральные слова в разговоре с человеком, который сам никак не обозначает пол, говоря о себе, и очевидно этого избегает. 
По какой письке мне к тебе обращаться, прости господи, у меня словарного запаса не хватает.

Я все понял, мое хобби это думать о том, чтобы найти себе хобби. 

Метро утром - аттракцион безумия. 
Чувак без маски (не будем говорить об их полезности и обратном), который в жуткой толкучке решает, что начать сморкаться это ахуенная идея. 
Люди, которые уверенно стоят в проходе и никуда не выходят, да выйди ты блять из вагона и выпусти людей, хули ты как волнорез ебаный в нем стоишь, потом зайдёшь обратно и ещё удобней встанешь. 
Сумасшедшая старуха на эскалаторе, рядом с которой все должна встать на почтительном расстоянии в 1,5 метра. Ты сдурела, бабка? Ты только что пиздячила по зелёной ветке в час пик в вагоне, где дай бог не на коленях у кого-то окажешься, какие нахуй полтора метра, ты толпу народа видишь? 
Ууу сука.

Ощущаю себя на 10 географов, пропивших глобус из 10. 

Довольно много лет было проведено в ненависти к себе и своему телу, было проделано много работы по решению этих вопросов. 
Но есть то, с чем невозможно справиться. 
Особенность моей кожи такова, что она легко травмируется, рвётся, плохо заживает, шрамы рубцуются. 
Как итог по всему телу у меня стрии (растяжкии) и вот хуй ты куда их денешь. 
И я ненавидела это годами. 
Поднимаешь руки - задирается футболка, кто-то видит твою кожу «ой, а что с ней?». 
Ничего хорошего с ней, я так переживала из-за этого. 
А сейчас я прохожу мимо зеркала, смотрю на себя и мне это даже нравится. 
Выглядит так, будто меня молнией ебнуло, ну классно же.

Я вообще спала сегодня? Это ночь вообще была? Что это было? 
Как мне себя в кучу собрать и не разобраться? 

Это как затыкать пробоину в лодке ватой. 
Хочу утонуть в жалости к себе, но мне не за что себя жалеть. 
Смотреть полностью

Позапрошлый Новый год я встречала в ахуенном отеле у бассейна в Камбодже, прошлый год я встречала под дождем в Москве, а потом уехала в -40 на малую родину. 
В то самое хорошее время я выезжала по два раза в год по ту сторону границы, а сейчас просто катастрофа. 
Ещё один такой год и я выпилюсь. 
Тур за 170к во Вьетнам на 6 ночей, господи, заткнись и возьми мои деньги, я так больше не могу.

Когда мой мастер ноготочков будет спрашивать как так вышло, я скажу, что не знаю, но я знаю, ведь это я сама закручивала саморезы ногтями, но ей об этом знать не надо.

Станция метро, на которой я выхожу на работу рядом со станцией МЦД, соответственно, там тусуется постоянно много народу, очевидно, очень голодного?
Потому что там понатыкано множество низкосортных едален типа шаурмечная-чебуречная.
И вот на одной из них есть вывеска, с которой я буду орать до конца своих дней и даже когда ее починят, если починят вообще когда-то.
Горячие беляши – такая светящаяся надпись там задумывалась.
            е б ляши – буквы, который на этой вывески святятся.

У меня все.

Обрати на себя мое внимания.
Обрати на меня свое внимание.

Мне сегодня снился сон, что довольно редкое явление и вот, что снилось. 
Это был целый триллер, российский правда, по виду картинки дело было в годах 80х. 
К сути, был некогда маньяк, который убивал молоденьких девчуль и его так и не поймали, потом он пропал лет на 10, а тут внезапно убийства возобновляются. 
Главный герой сна - молодой сотрудник милиции (!), который оказывается втянут в расследование этого дела. 
Тут по какому-то стечению обстоятельств в его руки попадет старый, богом забытый автомобиль его отца (по виду это была какая-то разбитая Победа). 
В которой он находит украшения, медальоны какие-то, с уже посмертными фотографиями первых жертв маньяка. 
И тут у него начинает течь колпак, мол мой отец убийца? Но он уже мёртв и кто тогда убивает сейчас? 
Мне так хотелось узнать кто маньяк, что я проспала, но его личность все равно не раскрыли.