Я не понимала чего я хочу долгие годы. Мне было наплевать на свою жизнь, на мораль, на других людей, как будто смысла в моей жизни абсолютный ноль.

Находила в себе большую любовь к животным, и их жизнь была для меня хоть как-то интересна.

Обычно з

аводила мелких созданий типа мышей и белок.

С мышами круто читать книги, они почти всегда очень ручные и можно читать книгу и попутно играть с ними, занимая руки.

И ничья жизнь меня не волновала по-настоящему. Даже своя.

Читала психологию, читала о желаниях и поняла, что на самом деле я просто с детства хочу лошадь. И всё.

Это желание блокировала у меня мать, сказав, что это дорого и от меня будет пахнуть какашками.

Я пошла в художественную, потому что хотела рисовать лошадей, и это были самые ужасные и мучительные 8 лет моей жизни.

Потом я встретила Катю, она мне рассказала о соционике, мне стало жутко интересно, я показала свои записи школьному психологу, и она посоветовала мне поступить туда, где я сейчас учусь.

Но... Я не счастлива, я даже не хочу сейчас сдавать эти все долги, хоть и осталось всего полмесяца до конца сдачи.

У меня как будто аллергия на это всё. Я несчастна.

Я осознала вчера, что больше ни о чём никогда не мечтала, кроме как о лошади.

Что вся моя последующая жизнь, после того как я пошла в художественную вместо конно-спортивной школы, была ужасна.

Что из всего, что я делаю, я по-настоящему ничего не хочу.

У меня огромное количество возможностей, но на самом деле мне это всё не нужно. И я всегда ощущала, что это всё не то.

Когда меня спрашивают, что я хочу от жизни, я теряюсь, потому что на самом деле не хочу ни богатства, ни семьи, ни карьеры.

Это стандартные желания, которыми можно отбрыкнуться от вопроса, но это совершенно неискренне всё, я ощущаю это внутренне, я это чувствую.

И когда я осознала своё желание искреннее, настоящее, я полночи проплакала.

Это ужасно. А ещё я знаю, что начинать заниматься конным спортом надо с самого детства, и это ещё ужасней.

Я не хочу учиться, я теперь хочу умереть.