Раньше у меня были отношения абсолютно без соперничества и ссор с моей стороны, а вот со мной всегда хотели конфликтовать.
Это напоминало не отношения, а попытку устроить со мной состязание "кто лучше".
Я, естественно, редко принимала эти правила, а если принимала, то только как "ну господи, как хочешь, можем поиграть по твоим правилам".
А сейчас я как-то приняла эти правила на себя...

Раньше, когда я расставалась, я забывала все обиды, и в следующие отношения входила абсолютно без старых обид, не отрабатывала прошлую боль на новом человеке, как делали это на мне.
А сейчас я сама начала отрабатывать свои обиды на невиновных.

Мои "укусы", колкие фразы - и есть отработка старых обид.
Я зафиксировала их, потому что у меня была череда предательств и я должна была усвоить один единственный урок - никогда никому не доверять.
Если бы я это вовремя усвоила, то мне бы не было так больно, не было бы шрамов на руке, не было бы столько боли.

Не знаю даже, я просто хочу найти сейчас человека, на котором бы смогла выместить свои обиды, потому что сама замечаю, как рушу наши с тобой отношения только из-за своего недоверия и желания дистанцироваться.

Знаешь, говорят, что жизнь преподаёт один и тот же урок, пока ты его не усвоишь, и эта череда предательств была как будто этим самым уроком.
Каждый раз я думала, что всё - я разобралась, больше я не доверяю, как мне встречался Очень "вкусный" человек, которому я не могла не довериться.
В итоге урок был усвоен.
Я никому не доверяю.
Я могу любить, но доверять - не могу.

И я чувствую, что в наших отношениях ты позволяешь себе доверять больше, чем я тебе, и мне кажется, что я недостойна того, что не могу дать сама, поэтому пытаюсь ухудшить отношения.
Не потому что я их не хочу, а потому что мне некомфортно.
Я получаю больше доверия, чем даю и чем заслуживаю.

И кидание в чс и то что я редко разделяю твоё мнение, и то что я пишу тебе то, что для тебя бы было отвратительно - всё это только для того чтобы дистанцироваться.
Я хочу тебе честно это сказать, потому что я и сама это поняла только сегодня, когда сидела и рефлексировала своё поведение.
А если для меня это не очевидно, для тебя уж тем более.
Да и разумом я хочу сохранить наши отношения, вот чувствами хочу разрушить.

Возможно, к этому прилагается ещё тот факт, что я считаю, что недостойна любви.
Отношений по расчёту - да, отношений партнёрских - да, отношений от нечего делать - да, отношений на моей инициативе - да, но любить искренне такую как я невозможно.
Разумом я понимаю, что это бред, но чувства говорят именно об этом.

Когда мне говорят слова любви, я стыжусь этого, как будто беру что-то, чего недостойна.
Как будто я какая-то.. Грязная?
Недостойная.
Я не пытаюсь вызвать жалость, не дай бог.
Просто разумом я понимаю, что должна объясниться.
Возможно, что-то встанет на свои места.

Такие дела.