иногда хочется все отпустить, снять эту маску грозности и побыть нежным хоть с кем-нибудь. но вот незадача: никого рядом нет. абсолютно никого. также, как в принципе и доверия вообще к кому-либо. не знаю, откуда взялась эта ебанутая установка, но именно она останавливала меня большую часть моей сознательной жизни. "никому не доверяй". простое правило, которое, в общем-то, было не так сложно выполнять. и несмотря на то, что доверие к кому-либо у меня отсутствует, зато есть замечательная вещь - совесть, которая так нежно-нежно скреблась острыми когтями по моей душе каждый раз, когда я говорил: "нет, все в порядке, никаких проблем, никаких вопросов, мне не хочется об этом говорить". а говорить хотелось и, пока я яростно, ненавидяще себя царапал, она мурчала: "хочешь, милый, хочешь. чего ж ты врешь?". я предавал себя из раза в раз, каждый раз, переступал через упавшую под ноги честность и не знал, чего же я боюсь и чего же я хочу. а я хочу говорить, жаловаться, ныть, захлебываться в слезах, сжимать чужие плечи пальцами, царапать ногтями чужую спину и чувствовать принятие, понимание. но это глупо, наивно, тупо, так поступают только маленькие девочки, которые хотят как в мелодрамах красиво плакаться, жаться к теплу и чтобы все кончилось хеппи-эндом. я молчал, ждал, молил всех богов, что только существуют или не существуют, боялся, не доверял, скрывал. вставал, бил по щекам, отводил взгляд от окна и острого ножа и говорил себе, что плакать нельзя. я все еще не умею доверять, но уже более честен и искренен. я могу посмотреть на себя со всех сторон, увидеть недостатки и достоинства. могу признаться кому-то в чувствах. путь предстоит долгий, но я еще не до конца вырос. надо расти, развиваться, падать, вставать, надеяться.