Да, братишка, я опять у этого кабинета. И мне хочется рыдать от безысходности. Это уже как замкнутый круг. Ты идешь за таблетками, пропиваешь их пол года, потом живешь ещё пол года или год без них, а после снова идешь за таблетками. 

И этот поход я откладывала как можно дальше. Теперь я тебя понимаю. Как горько от осознания того, что это не пройдёт. Что придётся снова и снова возвращаться сюда. А дома забиваться в угол и пару дней выпадать из жизни. Ты говорил, что болезнь приходит не внезапно. Ты просто не хочешь быть больным. Не хочешь признавать, что опять таблетки, опять врачи, опять косые взгляды и человеческое непонимание. 

Ибо: "Не существует никакой депрессии, это всё лень!"

Припоминаю: "Курить поменьше, чтобы рак не вернулся, всё от твоего курения!"

А потом ты злился, что даже когда не курил, всё возвращалось.

Вот и я стараюсь делать всё правильно, но всё равно, раз за разом, оказываюсь там. 

Пусть это состояние называется просто "Там".

Ты бы понял. Рядом со мной люди, которые не понимают. Да, нашёлся человек, который принял. И я за это ему очень благодарна. Это лучше, чем полное отрицание, которое меня убивает изо дня в день. 

Ты не сдавался. Даже когда знал, что уже ничего не исправить. И когда узнал, что смысла в борьбе уже нет. Когда резко всё скатилось в точку невозврата. 

Но боролся. Даже без поддержки и понимания. 

Теперь я понимаю. И надеюсь, что простишь. 

Я тоже не сдамся! Я могу жить! Я буду жить так, как всегда хотелось. Обязательно увижу океан, Иссык-Куль. И напишу ещё не одну книгу! 

Ну, а пока... 

Я там... 

С Новым годом, наверное... 

И я ощутила бы праздник! Я люблю праздники, как что-то светлое, чудесное, позволяю себе быть ребёнком (это нормально всё). 

И тут болезнь... 

Болеть в праздники то ещё удовольствие, братишка( Хотя, кому бы я жаловалась! Что бы ты в этот раз себе сломал? Или где бы напился? Короче, праздник с тобой был тем еще весельем! 

Но знаешь, мне есть чем гордиться за прошедший год! 

Я, наконец, поправила спину. Беспокоит гораздо реже. Работаю в отделе Контроля качества уже два года! Депрессии не было уже год! Танцами занимаюсь (правда, дома, у нас в городишке только восточные, а с ними у меня и без занятий всё нормально). 

Засыпаю, правда, плохо. Но это ничего. Вечером танцы, а после них спать хочется практически сразу. Всех активность бодрит, а я засыпаю. Странное свойство организма. 

Дописала книгу. Замечаю, что если долго писать, то видишь, как взрослеет слог. Как меняется отношение к происходящему. И какая пустота приходит после. Но самой главной похвалой был один комментарий... 

"Похож на..."

И мне было так всё равно на всё остальные замечания! Я словно нарисовала портрет, который теперь будет греть душу при прочтении каждой строчки.

Вот так я оставила себе частичку тебя) И пара текстов, которые положила на музыку (хоть ты и ругался за это). 

Не беспокойся! Я думаю о тебе гораздо реже! 

Раз в день. 

Потратить чуть-чуть его, чтобы черкнуть прошлому весточку. 

Всё хорошо. Сейчас гормоны в моём организме восстанавливаются, потому я плаксива и восприимчива. Так что нет, это не депрессия, просто немного пугает будущее. Особенно, когда берёшь на себя ответственность серьёзную, на всю жизнь. 

Хотела похвалиться достижением, о котором ты и без того знаешь. 

Я не сдамся, как и обещала. Буду трусить, но идти вперёд. Я достигну того, о чем мечтаю. А если и не достигну, то пройденный путь точно не вызовет разочарования. 

Есть мечты, которые уже сбылись. Есть те, путь к которым ещё не изведан. 

Хочу в парк, давно не была. Скоро, как мне снова можно будет гулять, я обязательно приду, посижу немного на скамейке. Подумаю о жизни и тебе, братишка. 

Соскучилась. 

Но пора снова в нормальную жизнь. Меня там ждут и любят. А воспоминания я доверяю этим страницам. Пусть висят тут, чтобы не болеть от нашей разлуки. 

Может, вернусь ещё через год или два, черкну пару строк о том, как соскучилась. Не хочу говорить об этом с кем-то. Это моё, всё, что осталось. 

Память. 

Взгрустнулось что-то сегодня до уровня этого сайта. Давненько такого не было. С годик, наверное, а то и больше. 

Просто по братишке соскучилась очень. Иногда думаю, как же не хватает тебя, зараза ты такая! Как же не хватает вот этого твоего парадоксально теплого, холодного "Привет".

Перечитала все посты, вот все-все. Погрузилась в воспоминания, проревелась и успокоилась. Благо, я верю в то, что душа после этого мира продолжает путь в другом, а там все у тебя точно нормально. По крайней мере, ничего не болит, а это уже настолько весомый плюс, что и словами не выразить. Верю в то, что все хорошо.

Хотя, логичнее было бы подумать, что ты найдешь где угодно проблемы на свою больную голову, на том свете или на этом!

Как говорится о мертвых либо ничего, либо ничего, кроме правды. 

Но это я так, эгоизм немного проявляю. Соскучилась.

Что до меня, то все в порядке. Семья, дом, работа, ремонты. Хочу попытать счастья и сново стать супругой. И, возможно, матерью. Доросла. Знаю-знаю, а ты говорил, а ты знал. Я настолько хорошо тебя знаю, что могу провести внутренний диалог. Или мне так легче преносить утрату. 

Каждый, наверное, делает это по-своему. Я вот таким странным методом. Представляю, что бы ты сказал. И помогает. Психолог давал даже такое задание, чтобы пережить утрату. Представлять, что ты сидишь напротив и с тобой разговаривать. Мне понравился этот прием. До сих пор использую. Хотя иногда чувствую себя глуповато. Словно, сумасшедшая)

Хотя, ты даже как-то такую песню писал. "И пусть я сумасшедший!" Помню-помню) 

Я все помню. 

Но, сколь бы ни были воспоминания сладкими, сейчас я с уверенностью клепаю новые) И их не сосчитать. Впрочем, говорят, оттуда все видно. ДУмаю, ты наблюдаешь. И ржешь над моими потугами жить нормально. Хотя, мы вот одно нормальное увлечение придумали с моим лисом: ходим в кафе, а после ставим ему оценку. Для себя, конечно, но здорово будет обойти все места нашего города, а потом повторить круг еще раз и посмотреть, что изменилось. 

Ладно, не буду долго нудить. Просто в такие моменты хочется думать, что сильно занятой братишка где-то там, за горизонтом, прочтет и порадуется, что у нас всех все хорошо. Что мы скучаем, любим, помним его. А он бродит по своему любимому Альбиону или бухает, жук, на Ямайке. 

Счастлив, короче.

Хотя, я не до конца всегда понимала, в чем его счастье. Знаю только, что уходил счастливым. Надеюсь и идет. 

Удачной дороги, братишка)

Сегодня слушали музыку, многое обсуждали. И я поняла, что ты бы точно с нами побыл. Музыка была твоей целиком и полностью. Так искусно обладать только ты умел. 

Скучаю. 

Иногда даже очень сильно. 

И не только я. Всем не хватает твоего сумасшествия. 

Можно мне кроличью нору? 

Алиса хочет к шляпнику. Искать шесть чудес. 

Ты там. Я здесь. 

Алиса хочет к шляпнику. Алиса хочет в сон. 

Там я. Там он. 

Алиса хочет к шляпнику. Дорога далека. 

Под землю? В облака? 

Алиса хочет многого. Но он не достижим.

Спокойной. Режим. 

Здравствуй!

Когда я в тупике, то пишу, конечно же, тебе. Нет никого, кто бы так понимал. Потому, слова в пустоту, получается. Но уж, лучше так, чем держать все в голове. В ней часто и без того полный кавардак. 

Зашла на страницы, в очередной раз. Прочла переписки, просмотрела твои закрытые ото всех записи, фото. Твои страницы - место, где все по-прежнему. Да, я движусь вперед, но иногда хочется покоя от постоянных атак и разбирательств. Куда сбежать от мира? Конечно в то время, когда ты был. 

"- Морской бой?

- Поддаваться будешь?

- Нет!"

Но до игры, как-то и не доходило.

Ты бы пришел и решил сейчас все. Направил бы на правильное русло каждого. 

А сейчас все решаем мы сами.

Я останусь в том же, пожалуй. Медленно вперед. Главное, хоть как-то двигаться.

В надежде, что те, кто могут, вернуться. 

Жаль, что тебя среди них нет 

Вместо того чтобы проводить время за компьютером в полном одиночестве, совершила безрассудный поступок - вышла в парк. Думала пойти на год, но не дождалась. И кто только придумал, что навещать родных нужно в определенные даты? Желание выше предрассудков.

Я просто соскучилась. 

А в городе весна! Воздух стал немного легче, хотя все еще пронизан благоуханием букета типичного человеческого прибывания. Ветра бушуют, поднимая пыль в причудливые вихри, позволяя хоть немного утолить безрассудное желание - увидеть смерч в живую. Все мы саморазрушаемся по-разному, не так ли? Шучу! У меня все более, чем в порядке.

Длительное лечение подходит к концу. Боюсь немного. Надолго ли меня хватит без таблеток. Хотя, жалею что не пошла ранее. Добрый человек нашелся и на мою больную голову. Добрый Док! Смеюсь. Нет, мой доктор точно не так харизматичен. 

Чувствую, что я немного выросла за последнее время. Внутри. Все проходит. Боль. Обиды. Прошлое остается в прошлом. На душе свет, в сердце любовь, а по жизни - уверенность в завтрашнем дне. Хотя, не мешало бы вновь отказаться от сладкого. Здесь я все еще веду себя как ребенок. Ем понемногу, втихую. Что приводит к печальным последствиям. Но я учусь. 

Недавно видела тебя во сне. Улыбался. Счастливый, и, как всегда, занятой. Готовил оборудование, чтобы делать фотографию. Сказал, что в этот туман будет особенным. И хочешь поймать рассвет. И на утро, правда, был туман! Но моя совья натура встать пораньше не позволила. Так что я проводила его из окна.

Все часто вспоминают о тебе. Тина скучает. Джен тоже. Они не ладят, конечно, но стараются друг друга не замечать. Я не знаю, как по остальным, честно. Но, думаю, те, кому ты дорог был, скучают. Некоторые даже очень.

Хоть ты и дурак, но мы тебя любим. 

Странно осознавать, что светлое чувство любви может объединять не только тех, кто непосредственно любит. Но магия распространяется и вокруг влюбленных. Химия, наверное. Пусть останется магией. Иногда нам не хватает чуда. Так что приходится объяснимое опускать до уровня примитивного, отказываясь от точных наук. Ненадолго. Пока никто не видит.

Хочется так много сказать. 

А некому. 

Нет тебя. Пустое место внутри. Заполнить бы его хоть на минуту.

" - Я понял, что по-настоящему стал счастливым. И пьяным. Для счастья не надо многого. И многих. Любимая рядом. Семья рядом, пусть и небольшая. Друзья. Работа. 

- Ничего себе рядом! Нас всех пол планеты разделяет!

- А это уже не Вселенная, Волчонок!

- Ты же не оптимист!

- Нет, я просто влюбленный дурак!"

Самое извращенное понятие любви. Но твое собственное, идеальное. Неповторимое, я бы сказала. А еще сумасшедшее. Дурацкое. Гений и псих одновременно.

Зато наш. 

Ну, до скорого, Лир! Меня ждет сон. Приходи. поболтаем.

Скамейка в парке. До чего теперь приятно присесть и сделать вид, что говоришь по телефону. За спиной стоит дерево, ставшее таким родным за последнее время.

Не хватает брата.

Не хочу писать много сюда об этом. Не знаю даже, зачем пишу. Наверное, это единственное место, где не увидят те, кому видеть не полагается.

С тех пор, как его нет, жизнь изменилась. Стала более сырой, что ли. Раньше слезы впитывались в его жилетку. А теперь в кору того дерева, под которым он лежит. И впитывает медленнее. Потому и щека мокрая. И дерево не сухое.

Или это дождь.

Я скучаю. И могу писать только здесь, как тебя не хватает.

Благодарю за прощальный подарок. Мне передали. Буду беречь.

Осень веет хандру и дожди. Но туманы дают представление о твоём Альбионе.

Кира писала не так давно. Мы почти не общаемся. Нам обеим больно.

И нет. Твои надежды не оправдались. Та, что ты так ждал, ничего не спросила. К сожалению.

Но не расстраивайся. Есть те, кто все уже знает. И те, кто тебя очень любит. Даже там.

Ну, вот. Немного о тебе. А сейчас мне пора уходить вновь. Меня ждёт непропылесошенный пол, паук в углу, постиранное белье и приём антидепрессантов.

Но я ещё вернусь, братишка, я ещё вернусь. 

Сидишь так, никого не трогаешь. Засыпаешь, а потом бах - кошмар по заявкам! Спасибо, мозг, он был так превосходен, что я до сих пор скреплю зубами. 

Наверное, конечно, стоит сказать, что меня беспокоит вся сложившаяся ситуация, а потом думаю, а не взболтну ли я чего лишнего? И почему мне так не все равно на то, как себя будет чувствовать кто-то третий? Наверное, я слишком мягкий человек. Но я и не хочу быть жесткой или грубой. Быть какой-то особенной или лучшей. Можно мне кусочек нормальности, пожалуйста? Когда держишь за руку человека, которому открыто не плевать на все, что происходит вокруг. Улыбаешься искренне на такую же улыбку. Весь мир вокруг растворяется в одном только вздохе.

Вот так хочу! Дышать хочу полной грудью! А не сдавленно и оборачиваясь по сторонам. Словно я - Голум с кольцом всевластия, и то украла где-то на блошином рынке. 

Где же ты, братишка? Почему так долго молчишь? Тебя сейчас так не хватает.....

Ты бы сказал что-то. Ты всегда находишь слова. Единственное, что меня радует, так это твое счастливое лицо. Улыбка так и светится. И я надеюсь, что твое счастье продлиться вечно. И ты передумаешь,  наконец, и останешься в клинике и далее!!! Не хочу молчать и не буду. Злая я сегодня. Бывают у женщин такие дни, когда гормоны шалят, едим все подряд, плачем под самые зажигательные треки и  да, и в целом, хочется выть на луну, да и с той облом полный. 

Короче, оклемаюсь я к утру. Буду опять улыбчивой и доброй. Да, я вне зависимости всего такая. Просто иногда мне очень плохо. И к удивлению всех, я прошу в такие моменты меня просто не трогать. Мне не нужны зрители, чтобы лить слезы. Сама переживу, сама проплачусь. Любите меня, пожалуйста, счастливой.  И будьте счастливы сами. Нет, я не вселенское зло, готовое убивать все и вся. Я не боец. 

Я просто девушка. С добрым и искренним сердцем. Не топчите его, пожалуйста. Не делайте больно. Если я что-то сделала не так, то уверяю, что не знала об этом! В этой жизни и без того боли много. Намеренно причинять боль нет смысла. Подумайте еще раз, прежде чем винить. Может быть, вы, все же, сделаете ошибку. Если же нет - то моя совесть чиста, я не опускалась до обмана или лжи, мне скрывать нечего.

Наверное, глупый сон просто свел меня с ума. Или это болезнь. Или отсутствие сна. Или внимания мало мне. Да, месячные это все!

Все! Спать.

https://chng.it/hw8M6GGpPL

Вы не забыли, как выглядит знак мира???????

Чувствую себя не лучше, чем при первой. По-прежнему ломит тело и скачет температура. Но в прошлый раз я была полна энергии. А в этот... Я словно выжатый лимон.

Мама с полным спокойствием нагружает делами по дому. Я и не отказываюсь, но ведь  это может немного подождать. Оказалось, что не может. Поругались к  вечеру. Но я уже и не переживаю. Привыкла. Не стала обращать внимания с тех пор, как мне сказали, что я должна родить внука и сдохнуть, а она воспитает сама. Весьма странная у нас любовь, короче.

Попросила на такой случай хотя бы кремировать и не отпевать. Опять обиделась. 

А я обижаться не должна. 

Примерная дочь потому что... 

Смотрю на лес за окном и понимаю, что мне туда хода нет. Для волчьей души это хуже всего на свете! Сколько волка не корми...

Ну, хоть кормят! 

За что мне такие муки, братишка? Что я такого сделала, что ты так строго меня наказываешь? Я плачу у запертой двери, не в силах остановиться. Лишили свободы - лишили покоя. Даже все общение под надзором. 

Впору надевать одежду в полосочку и петь блатные песни. 

Ауууууууу!!!!!

 Ты не сможешь вечно держать меня взаперти!

Когда все сваливается разом на голову. И хочется выть от тоски и боли внутри. Становиться сильной при отсутствии сил. И времени. 

Но я стану. Но я буду. Завтра. А сегодня буду рыдать навзрыд. Душой. Ведь все уже спят. 

А спящих будить нельзя...

Все болит, ничего не помогает! А настроение просто игривое, тянет в танец. Злая тетя-доктор строго запретила много действий. Ждем три дня. А там, глядишь, и настроение пройдет.

Братишка все еще оккупирует диван. Бедолага вымотался за последние пару дней. Не трогаю. Пусть спит. 

А мне просто хорошо. 

Мне не хочется сдаваться никогда! Как бы ни было больно и тяжело.

И вы не сдавайтесь. Любите. Дарите тепло. И никогда не утрачивайте веру в себя!

Даты, даты! 

Я думала, что буду грустить в этот день. А теперь поняла, что нет. Что уже сейчас рядом со мной близкие, родные люди. Люблю вас всех. И этот пост будет своеобразной копилкой приятных впечатлений в день рождения. Но задую свечи исключительно в час, когда родилась) Пока рано. 

Всегда ждала свой день рождения с восхищением. А сейчас... нет настроя. Никакого. И дело даже не в подарках. А в душах. Эмоционально никто ничего не дает. И все поздравления для пустой галочки. Лучше и вовсе не получать поздравлений. Если нет искренности. Но я сегодня, пожалуй, проплачусь. А завтра буду улыбаться и говорить не менее сухое "спасибо" и теплое "благодарю". А эти два слова имеют разницу. 

Горький напиток, но ты все равно его пьешь.

Ежедневно смакуешь на языке осадок.

Греешь ладони, пока едешь без пересадок.

Разбавляешь, когда без крышки и идет дождь.

Сминаешь, расстроенно, пальцами остывающими

Посудину с позитивной мыслью с бумаги.

И  мыслишь о том, что еще одна чашка манит,

Не берешь, не допьешь. Взгляд осмысленный, понимающий.

День окончен. Не стоило бы пригубить к вечеру.

И, наконец,  со спокойствием ночью спать.

Жаль, что и без этого сна не догнать. 

Пригубишь. Разницы нет. Да, и делать нечего.

Любишь. Смакуешь на языке осадок.

Руку на сердце, и, стиснув зубы от боли,

Терпишь. Пьешь. Называешь это любовью.

И все греешь ладони, пока едешь без пересадок.

И улыбаешься. Несмотря на желчь в желудке,

На жгучие, острые, сердечные боли.

Готов за бесценок продать собственную волю,

Чтоб смаковать  свободу в  промежутках.

"Все в порядке!" - дежурная фраза под пыльный стол.

Уходи. Уезжай! Улетай, коль не хочешь быть честным!

Да, я злюсь! Ненавижу! Мне боль твоя не интересна! 

Я кричу на тебя и лгу! А потом плачу в пол.

А ты все улыбаешься, чувствуя мою боль.

Ставишь ароматную чашку на пол рядом.

Понимаю, что большего нам и не надо.

Раз за разом прощаю. И иду за тобой.

Ты не бойся. Я больше не буду, слезу утру. 

Пригублю, как и ты, улыбаясь, пусть даже к вечеру.

Нам обоим теперь делать в ночь будет нечего.

Поделись со мной всем. И давай уснем лишь к утру?

Боль отступит. И на языке растворится вкус.

Ты с улыбкой расскажешь, что счастлив, пусть холодны руки.

Мне так бы уметь любить моменты, минуты...

Не понять. От того все сильнее и чаще злюсь.

Утро. Чашка. И запах кофе в смесь с табаком.

Теплый плед. Тишина. У каждого свой секрет.

Смысла его рассказывать уже нет.

Мы все знаем. И плачем внутри. Каждый о своем.

Разве счастье достигается через крохи?

Разве можно любить только лишь один момент?

Смысл есть? Разве есть? Его словно здесь и нет!

"Давай это обсудим, Волчонок, за чашкой кофе?"

А, давай! Докажи мне! Хочу твою правоту!

Сделай так, чтобы я услышала и поняла.

Успокоилась! И понять смогла. 

Не могу больше со всеми ссориться. Невмоготу!

Кто бы знал, как устала грести в однобокой лодке.

Затянула немного, начав от любви к кофе,

Кончив тем, что обычно обсуждать все против.

Чашку кофе на утро. За любовь. И заткнутые глотки.

Завтра важный день. Точнее, уже сегодня. А я переживаю о больных родных людях. А особенно, о хромающем путешественнике, пьющем в дороге что-то. Наверное, его любимый кипяток. Плесну-ка я и себе кипяточку и пореву под тихую мелодию за закрытой дверью ванной комнаты.

Напал легкий приступ паники. Но, благо, ничего плохого не случилось. Все прекрасно. И я безумно этому рада)

Мне хочется сегодня воспеть всех влюбленных земли. И пожелать любви всем, кто еще в поисках. Это самое прекрасное чувство на свете)