И речь не о сериале) Просто я поняла, что так усердно коплю на то, что не успела продумать до конца. А оказалось, что у меня столько нестандартного в голове, что переживаю. А вдруг! А вдруг так нельзя? А вдруг вот так нельзя?

Не зря все смеются над идеями дизайнеров, которые не продумывают эргономику. А я стараюсь ее действительно продумать! Мне не хочется кухню, в которой я не смогу что-то найти или что-то уместить. Мне нужно максимально все распределить! Это то место, где я провожу очень много времени. Постоянно что-то готовишь, разогреваешь, делаешь какие-то бытовые дела. Я, например, цветы пересаживаю)

Потихоньку занимаюсь клумбой. Лис старший закрывает сезон по букетам. Лис младший точно будет носить своим девчонкам цветы, как папа! А для этого клумба нужна! Так дешевле выходит, чем покупать букет. Экономия по-лисьи)

Продумала, какой будет клумба перед домом. Придумала зонирование тропинки во дворике, тоже клумбой. Правда, не будет там розовых цветов. Ну, извините! Ненавижу розовый! Если захочет что-то розовое, тогда уже пойдем грабить соседок-бабушек, здоровья им) Наша экологичная видеосистема де-Бабуля жадностью не страдает, так что, думаю, с каждой по розовому цветочку, вот тебе и букет.

Волнительно! Планировала завтра идти в больницу с мелким лисом, но решила перенести на следующую неделю. Все равно идти и во вторник на следующей неделе, и к педиатру потом, так что нужно совместить. А завтра помогу Лису старшему с новым забором. Ибо наша уважаемая бабуля настаивает на новом заборе. Прямо ОЧЕНЬ настаивает. Потихоньку лепим. Хотя это очень сложно финансово и физически.

А у меня еще кухни нет! Я уже ненавижу готовку на столе и подоконнике!

Не забыть про пункт "столешница на подоконник"!

Пошла записывать, что хочу, а то мозг изменит обязательно от волнения в день замеров.

Ах, да! Я все еще лелею мечту увидеть созвездие водолея! Но из-за теплиц, что расположены неподалеку и светятся, как при апокалипсисе (я прямо живу в игре "Сталкер"!), не вижу из дворика ни-че-го! Надо будет выбраться на пьяную гору (район города), чтобы полюбоваться.

Искусственный интеллект радует все больше качеством картинки. Очень помогает, когда я не могу представить в голове картинку до конца. Но сейчас не об этом.

Захотелось сохранить именно этот сет Deep House. Трек "Mine" (24:42) вызвал такой поток вдохновения, что не могу оторваться от экрана! Очень советую любителям и новичкам. Иногда стоит погружаться в сказку. Это та самая сказка для взрослых, когда музыка стекает по телу и хочется танцевать что-то очень неприличное. Почему бы и да)

Но у меня книжка и очень похожий внешне герой. И это совершенно случайное совпадение! Вдохновлялась я совершенно другим, реально существующим человеком. Бывает и так!

Кстати, вы бывали в Нипигоне?)

Прогуляйтесь хотя бы по картам. Там круто)

Дизайн мой любимый решил почить. В прошлый раз он воскрес без Некрономикона, в этот раз, видимо, не поможет даже он. Печально! Я любила этот дизайн. Видимо, придется искать какой-то другой. Сказала бы, что это и не особо важно. Но это была незначительная ниточка связи с прошлым, которая оборвалась. А они всегда отрываются болезненно. Даже маленькие.

Я думала, что пережила. Думала, что смогла отпустить до конца это прошлое. Но нет. Стоит только приоткрыть этот ящик, как из него огромным потоком выходит боль:

"Я так больше не могу!", "Я не хочу!", "Мне больно!", "Я устал!", "Я не болен!", "Я сдаюсь!"

Среди этой волны, конечно, есть и крупицы хорошего:

"Я счастлив!", "Я спокоен!", "Я влюблен!"

Но до них нужно выдержать волну, в которой столько боли, что я пока не готова ее выпустить, чтобы оставить только хорошее.

Ты умел любить. Ты любил собак, кактус, который везде возил с собой, тишину, дождь, Англию, Биг Бен по вечерам, который слушал из окон своей квартиры. Ты любил музыку и говорил ею. Ты любил океан, Ямайку, звезды. Ты любил Дока, хоть и отрицал, что это так. Ты любил. И это то хорошее, что я успела сегодня вычленить из потока боли. Но я постараюсь отпустить боль.

Пластырь на полке, чтобы заклеить

Разбитое сердце, пускай замолчит.

Все снова срастется, дай ему время.

Оставить в покое и не мочить

Слезами, что шрамы твои разъедают.

Водой, чтобы пластырь опять не слетел,

Вином и абсентом, что не помогают,

Да, и кофе не лечит, как бы ни хотел.

Лежат из осколков кривые узоры,

Не собранный паззл из старых камней.

На добрую память в коробку позора,

Которую ты скрывал от людей,

И чья-то рука возьмет с полки пластырь,

Заклеит все трещины, что не срастутся.

Не греет, не бьется, не сочится красным,

Но даст еще раз улыбнуться...

p. S.: а дизайн я все-таки воскресила)

Я немножко выросла. Или множко.

Умные весы сказали, что я износила свое тело до возраста 41 год. Сначала было смешно. Потом как-то не очень. Ибо мне не 41. И до этой цифры еще далеко. Я изучила все возможные показатели, которые выдала эта шайтан-машина. И поняла, что хочу дойти до состояния, когда все шкалы станут зелеными. Это сложно, но жизнь штука такая, сложная немножко. Найдется тот. кто завопит, что надо жить в кайф. Так, это теперь мой кайф! Ищите свой, я как-то и не обижусь. А мой кайф - энергия через край. Долгие прогулки, танцы (дома, в одиночку или для кого-то, под свою музыку), активные игры в настольный теннис, настолки в узком кругу друзей. Я выбрала свою жизнь. Разрешаю осуждать)

Когда я увидела искреннее проявление чувств в некоторых действиях некоторых личностей и поделилась своими мыслями, меня осудили. За чужую искренность. За чужие чувства. И знаете что? Я выросла. И не жалею, что увидела эти чувства, эту искренность.

Раньше я отставала от тебя. братишка, всего на шаг. А теперь сделала этот шаг вперед и сравнялась с тобой. Я встала с тобой в один ряд по эмпатии. И мне нравится здесь. Здесь ты чувствуешь правду и видишь ее. Как же здесь свободно дышать! Но я буду осторожна, обещаю! Я не стану упиваться чужими чувствами. Я постараюсь раскрыть новые грани своих. И буду помнить о твоих. Их маленький осколок.

Остальное принадлежит не мне)

Самый ужасный день пережит!

Но процесс востановления почему-то затягивается. Хотя меня хватает на фейс-йогу по утрам, которая бодрит лучше любого кофе. На самомассаж от противной апельсиновой корочки. На масляную маску для волос. Еще и пришел новый шампунь. Посмотрим, что он сможет сделать с моей копной. Ручки дошли до волос и отсекли слой за слоем. Тот каскад на длинные волосы, что я так хотела, спокойно делается дома. Ибо в салоне опять отсригут лишнего. Отращивала год. Благодарю, но больше не надо.

Постепенно разхламляюсь. Пустых вешалок все больше. Даже непривычно. Но я все еще собираю свою капсулу. И нет, она не будет маленькой. Мне нравится разнообразие. Но я ищу вещи, которые точно будут служить. Как только куплю машинку, то начну еще и разбирать вещи по материалам. Многие требуют деликатности. А моя старенькая машинка - дама суровая. Постирает, так постирает! Пока ручной режим к автоматическому)

Редко захожу на Целлюлозу, чтобы не расстраиватсья. И знаете что? Читают! Меня, блин, читают! Как же я люблю свое маленькое хобби. Просто до безумия! Вчера приснился такой яркий сон, что пишу набросок почти неотрывно второй день. И, конечно же, не забываю о том, что меня ждут еще две. Лелеем мечту о том, что когда-нибудь поставлю на полку свои книги. Для себя. А кто сказал, что мечты бесполезны? Нервную систему тоже баловать надо!

Стараюсь дружить с собой. И баловать себя. Массажем. Чтением. Рукоделием. Прогулкой. Перестала баловать себя вкусным. Прекрасное чувство! Отличная практика для здоровья. Пока. правда, есть это дурачкое мерцание особо не попрыгаешь. Так что переключусь, пожалуй, на йогу. Спокойннее, приятнее. И тоже спорт. Спина только спасибо скажет. 

Разобраться в себе стало тоже интересным хобби!

Осталось научиться продуктивничать и отдыхать дозированно. Если правильно выставить временные промежутки,еще и будет двигаться то, что не движется. Вот такое масло-маслянное.

Короче, просто запись о хорошем. А то что это я все про грустное! Я жива еще!

Не дождетесь!

Сама не своя. Никогда не ловила синдром отмены. А вот он. Родной и любимый. Бьет в голову. Туда же злость на все и вся. Туда же несдержанность. Извините, если я тыкаю правдой в глаза и рычу. Период такой.

Хотя кто-то говорит, что так жить надо.

Кому надо? Зачем?

Устала. За весь день я не сделала ничего совсем. Бестолковый день. А в голове это дурацкое мерцание. От него никуда не дется. Были ли у меня мысли о том, чтобы принять таблетки?

Нет, не было. Были лишь выпить обезбол. А поможет ли? Нет таблетки от самой себя.

Станет хуже, то к доктору. Так жить невозможно.

И вот она, страшная мысль. Это просто откат! Я не вернулась в депрессию сразу после отмены! Просто синдром отмены!

И три мысли о том, что мост все еще стоит. И я на нем душой стою.

До сих пор помню:

- Ты или прыгай, или слазь и не позорься!

Парниш, не знаю, кто ты, но, пожалуйста, поброди, на всякий случай, на это мосту вечерком. Вдруг я снова с ума сойду. А ты такой прямолинейный, что сразу передумать заставил.

Черный такой юморок в тяжелый вечер. Мерцает.

И дело не в том, что меня ничто не останавливает. Жизнь с душком и все такое. Просто я сумасшедшая. И мне очень плохо.

Но в этом состоянии мне просто нужно продержаться. Просто себя не убить. Не хочу говорить об этом с Лисом старшим. Ни с кем не хочу.

Кричать хочу. Убрать внутренюю боль хоть куда-то! 

Я снова там. На время. На короткое время. Если выживу. Если только выживу.

Снова темные стены. Темная комната. В угол, под плед. Прижать себя руками дурными. И закрыть глаза.

Спать в углу. Я там...

Когда-то я такой была. Доверяла человеку очень многое. А человек был способен в ответ только испражняться. И так я оказалась в дерьме. В полном.

Я еще и заглядывала туда разок, смотрела в низ и всерьез подумывала: "Ну, там же привычно, тепло! Может, погреться еще разок?"

Представляете? Смеюсь сейчас.

А так хочется вернуться назад и как влепить себе по щеке, а потом и по другой! Макнуть для напоминания, да. спросить: "Ну. как, нравится?!"

Нет, не нравится.

И когда я вижу тонущего в таком дерьме человека, так хочется руку подать. Сказать: "Давай. выгребай из ямы! Там же воняет!"

А мне в ответ: "Я знаю, но это же мое, родное! Он сам откладывал!"

Простите мне грубую параллель, не в обиду.

Я просто сижу и смотрю на эту яму. И грустно становится.

Потому что есть те, кто еще роет эти ямы для дерьма таких. Не буду говорить, каких. Сами придумаете.

Короче, это, свистните, как надо будет отмываться. Я щеткой поделюсь. Отчищаться долго, конечно, но возможно.

Я же здесь)

Мне кажется, что я вечно буду любить этот фильм. Именно он привел меня в тот мир, где я по-другому посмотрела на темное и светлое. И мне нравится то, что я там обнаружила.

"Твоя хрупкость. Твоя короткая жизнь. Твоё сердце, даже, когда ты думаешь, что оно разбито. Всё это кажется более ценым, чем всё что-либо известное мне."

А эта передача множественной тональности в саундтреках!

Сегодня я пишу под эти великолепные ноты. Они вдохновляют меня на путешествие в мир темной стороны. И именно в такие моменты хочется выклюсить свет, впуская тьму.

И посетить "Рука Адмирала".

Если вы понимаете, о чем я!

Иногда у девочек вот такое настроение. Сегодня я такая. С перчинкой)

Пошла в книгу. Там до перца еще далеко, но добавить остроты можно в любую минутку)

Когда я в следующий раз попытаюсь кого-то отговаривать от суицида, зная о последствиях этих максимально глупых действий, тресните меня чем-то потяжелее. Потому что люди все взрослые и вольны сами решать, что, да, как. Я не железобетонная! Я тоже могу не вывозить! Ох, братишка, как же не хватает сейчас твоего волшебного подзатыльника!

Я сейчас гипер - зла! Ох, как я зла!

Еле держу обещание, чтобы не высказать в адрес того, кого обещала не оскорблять! Мужики так не поступают! Хочешь уйти? Так уйди, как мужик! Без отговорок про маму или "я хочу подумать"!

Мне искренее жаль, когда люди сталкиваются с такими. Потому что конец всегда один. И мы, женщины, всегда в этой ситуации становимся слепыми и глухими.

Исправить в этой жизни можно все. Если захотеть. что-то тяжелее, что-то легче. Но можно исправить. Было бы желание.

Но это не моя жизнь. И не мне решать, как и что в ней делать.

Так что ограничуть простым "Удачи"!

А вот в какой путь - в сложный или последний. пусть, уж, человек выбирает сам!

Что-то сегодня особенно скучается по тебе, братишка! Это все потому что тебя не хватает сейчас. Твоей мудрости. Твоих теплых слов. А может от того, что во дворе собрались четыре брата. Когда увидела их всех в сборе, подумала, что с удовольствием побыла бы там с тобой. Гордилась бы тем, что у меня такой брат. А я даже сестер собрать не могу дома. Ни по крови, ни по духу. С кем-то нас разделяют люди, с кем-то - расстояния. Но я скучаю. Очень. Ты дал мне такую прекрасную семью, а сам ее покинул. Мне вполне хватало букв. Даже просто "привет" хватило бы, честно! Я помню, как ты хотел приехать. Помню, как строил планы. Помню, как писал, что все. Больше ничего нельзя сделать. Как принял решение. И как не дождался его.

Ушел сам. Сначала мне сказали, что не мучался. Потом сказали правду. А я мечтала увидеть твое счастье. Хоть в буквах.

Хотя, на мгновение, я видела его.

Я никогда тебя не забуду, братишка! Никогда! Без тебя мир совсем другой.

У порога твоих миров караулили под дверями

Души тех, кто однажды смог прикоснуться к тебе словами.

Не открылась внезапно дверь. Не мелькнула полоска света.

Каждый мир твой в кромешной тьме. Ни ответа там, ни привета.

За высокой стеной от всех покрывается слоем пыли

Небрежно оставленный след стопой, исходившей мили.

Ты оставил его так давно, что уже и не вспомнить даты.

Ты там был, точно помню! Но... Жаль что был не вчера, а когда-то.

Нет, не слезы давно, а песок. И скрипят усохшие двери.

- Время вылечит все, все пройдет!

Только сам ты в это не верил.

Те кто ждет у твоих миров, что дарами несут ко ступеням

Кофе, память, любовь - кто что смог, молят о тебе на коленях.

А я снова читаю твой профиль, чтобы вспомнить опять невзначай:

- Каремелька, хоть я и пью кофе, но больше него люблю чай!

Все миры твои давно пусты. На полу лежит чашка, разбита.

И пакетик сухой травы с ярлычком, надпись коротко: ...

Спала, как убитая! если бы не разбудили, то спала бы до утра, хотя легла подремать днем. Хорошая компания всегда дает стимул к движению, а движение - минус силы. Но это тот случай, когда время и силы не в пустую. Я отдохнула душой, а это гораздо важнее.

Ну, и дойти до склада хотела очень давно. Минус в кошельке, зато база в гардеробе хорошо пополнилась. Думаю, я и в следующем месяце подвиг повторю на такую же сумму, чтобы уже наверняка! Глаза на сапожки упали. А еще хочу у них спросить, не примут ли они мои, хд) У меня есть хорошие сапоги, но я уже не комплексую (ну, ладно, почти!) по поводу роста, так что можно носить обувь пониже и поудобнее. Может, что и продадут. Им - плюс, мне - расхламление. Ну, и поиски спортивного инвентаря продолжаются! Велосипедки, капри, шорты, бриджи, наколенники, блоки для йоги, в идеале - коврик для йоги. Если такое там появится, то я очень хорошо съэкономлю! Обожаю это место и реально буду рыдать, если оно закроется. Я не барахольщик, нет. Я просто люблю быть разной. Да, многим из моих вещей уже много лет. но они все такие же, превосходные. Хорошо выглядят из-за того, что редко носятся. И это, я считаю, как раз очень грамотное потребление. Я не скупаю кучу вещей просто так. Только то, что реально мне необходимо. Потому облизываюсь на платья. У меня их полным-подно, потому не покупаю. Но есть пара, которые хотят пенсии. Думаю, что пора с ними проститься. Как раз появится место для того, что подойдет именно мне, под мои вкусы.

Утяжелители, кстати, вещь! Тренировки стали в разы эффективнее. Спина реально болит меньше, поддерживается больше. Выносливость растет. Думаю, может, даже увижу разницу на фото "До/После.

Что-то сегодня мне так хочется сегодня танцевать, что рвется душа из груди! И пусть! 

Мне кажется, что танец всегда был связан с чем-то мистическим. Так что закрою глаза и буду двигаться, представляя, как рядом со мной те, кто давно идет другой дорогой.

Посмотри, как я танцую, посмотри!

У меня огонь горит внутри.

Между мирами горизонт сотри.

Пусть перемешается.

До рассвета не устану танцевать!

То не сложно: просто дайте мне начать!

Я душой там, где меня вам не сыскать.

Чудеса случаются!

Иногда приходится говорить "Нет". Это больно. Но правильно. 

Когда-нибудь я буду в том состоянии, когда смогу помогать другим. Но я еще не вывожу себя. Это не эгоизм. Это о том, у кого забрать кусок, чтобы отдать другим. Я сейчас пингвин, который отрыгивает все птенцу. И да, он первый в моем финансовом списке. Я люблю своих сестер, очень им сочувствую. Я никогда не обременяла их своими проблемами, старалась помочь, чем могу. Сейчас не могу. Нет моральных возможностей. Не могу засунуть людям свой мозг.

Я справлюсь, хоть это и больно.

Вспомнилось твое старое-доброе, братишка:

"Не видеть. Не слышать. Не чувствовать."

Интересное слово, кстати, по значению. Раньше я думала, что это что-то вроде хандры. Оказалось так раньше называли мое неудобное всем заболевание.

Что-то сегодня я именно в таком состоянии. Как и последние дня три. Завтра празднуем восемнадцатилетие нашего младшего. Он, конечно, та еще заноза, зато наша, любимая. Так что придется прибегнуть к одной волшебной таблетке, которую доктор велит пить только тогда, когда такое вот состояние. Придется. Нужны силы и настроение. Нет ни того, ни другого. 

И причины всему этому тоже нет. И жаловаться не на что.

Днем не спала, не хотелось, а сейчас бы с удовольствием завалилась. Но еще не время. Плюс, вчера так и не села за книгу. Опять же, времени не хватило. А жаль. Читая Агату Кристи, я все чаще замечаю подобных мне творческих людей. Которые в порывах вдохновения отключаются, пропадают в себе, рыская по уголкам. Они, конечно, восхитительные гении, творцы. Было бы глупо с ними себя сравнивать, но чувство их я понимаю. Тоже хочется отключиться в книгу на несколько дней подряд. А времени все нет. Сегодня устала, завтра праздник, послезавтра понедельник. 

Зато Целлюлоза любимая выпустила, наконец, приложение! Доработок требует, но текст читать удобно, куски не пропадают. Молодцы! Развиваются.

Вот и все небольшие события за последние скучные дни. Скорее бы снова период активности.

Участок продан! Какое счастье! 

Дело даже не в деньгах. А в дичайшей способности моего мозга придумывать проблемы. При любых мало-мальских нервах меня колотит. В прямом смысле. Бросает в дрожь. Ручка ходила ходуном на подписи. Зато по соседству будет жить немец. Приятный мужчина чуть за сорок. Такому соседу я даже рада! Будет о чем поговорить. Думаю, у него найдется много интересных историй о жизни. И чего я только себе не придумала до того, как встретила этих приятных людей. 

Мы много ходили сегодня. Очень много! Так что ноги просто отваливаются. Не планирую сегодня больше никаких занятий, даже за книгу не сяду. А я решила дописать ту, что есть в черновиках. Пока идет туго, но втянусь. Костяк я помню, а событий можно попутно добавить хоть до бесконечности. 

Мама только расстроилась, что я никому ничего не дам. Ожидаемо. На все свои планы. Так будет лучше. Так правильно. Никаких обид. Деньги под процентами без возможности снятия. Так точно долежат до нужного часа. А пока я не решила, что за нужный этот час. Мне много что нужно сделать в доме. Так что эта копейка ( с масштабах ремонта это не деньги), мне поможет. Но потом. Сейчас я просто продолжу настигать свои цели. Именно настигать. Я бегу за ними, а они убегают от меня. Сегодня одну догнала. Мне понравилось.

Я не одна в этой войне за лучшую жизнь. Но одно я поняла точно: никто за тебя не сделает. Пока не встанешь сама, в помощи нет никакого смысла. Я ползла. Потом привставала. Стояла. Шла. Теперь бегу. Потом полечу, возможно.

Но это уже совсем другая история!

Сегодня про физиологию.

Решили мы спать в полной темноте и без звука. Теперь он высыпается, а я высыпаюсь под стол, так как мучают кошмары. Каждую ночь. Надеюсь, что я привыкну. Или просто буду спать в наушниках. Хотя и понимаю, что для здоровья надо. Потому терпим и боремся с мозгом. Надеюсь в этой битве быть победителем.

Уже хочется кинуться с головой в новую книгу, но пока держусь. хочу дойти до голода, как в прошлый раз. Чтобы сесть и потеряться в буквах. Мне понравилось. 

А пока немного кофе, терапия и игры. Заставляю себя отдыхать.

Я выросла в то время, когда женщины еще были похожи на женщин и могли быть слабыми, источая при этом силу. При внешней хрупкости внутри всегда был стержень. Это завораживало. Это и была та самая изюминка. Сейчас все как-то наоборот. И мне не нравится. Ну, да, на вкус и цвет. Пожалуй, я буду каплей принца Руперта.

Женственная хореография все еще мой выбор. И так будет всегда. Быть собой нормально.

Я есть я.

Сегодня приснился мне во сне. Кстати, всей нашей старой компанией. Кроме одного человека. Ее я не знала. Но знала, что она точно была во сне. Такой счастливый. Все такие счастливые. И она тоже, кстати. Надеюсь, что это так и есть. Ведь все заслуживают счастья в должной мере. 

А я все смотрела на часы. Но не могла увидеть время. Во сне невозможно прочесть надписи и цифры. И боялась, что вот-вот прозвенит будильник. Благодарю свой мозг за изобретательность. В такие моменты словно переносишься в прошлое. А я только вчера об этом говорила. 

Этот сайт, как еще одна нить. Иногда я захожу на страницу братишки и там ностальгирую. Редко. Я живу спокойной реальной жизнью, помня, что теперь мы без него. Но иногда погружаюсь в воспоминание. Тогда все это меня спасло. И я всем благодарна. Особенно теплой поддержке, вниманию. Жаль, что переписки не сохранились. Я бы перечитала парочку для вдохновения.

Голосовуха! Кружочек! Где это все было в наши активные времена, братишка? Вот это мы бы оторвались. Хотя, наверное, было что-то в этих общих переписках. Что-то магическое, мистическое. Я бы вернулась в то время на денек.