Рассудок вместе с подсознанием так увлеклись обработкой новой информации и созданием новых нейронных путей, что совершенно плюют на те, что уже есть. 

Плюсы: я медленно, но верно исцеляюсь после твоего ухода.

Минусы (?): я всё меньше себя узнаю.

Может и узнавать новое не приносит того же удовлетворения и не зажигает того же задора, как в детстве, но я чувствую, будто возвращаюсь к жизни.

Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

Зашёл на наш с тобой игровой файл в стардью. Чувство,  будто бы могилу посещаю. Захотелось прибраться там.

Чего я вообще столько страдаю по тебе.

"Здравый смысл" невротички внутри меня говорит, что это всё задетое эго. Но если бы все было так просто. Мое эго и не так рвали и топтали, должно же быть там что-то ещё.

In full devotion
I forgot my fears to comfort yours
I guess recovery means
You don't need me anymore

I'm still standing after all this time
Picking up the pieces of my life without you on my mind

Не помню, рассказывал ли я, или, быть может, ты просто не придала этому значения, но в моем сознании ты была чем-то вроде олицетворения морального компаса. Придёт мне в голову гаденькая мыслишка - так сразу представляю разочарование на твоём лице.

Я крайне редко запоминаю сны, но сегодняшний так и рвется, чтобы его запечатлели. И это при том, что ничего достойного запечатления не произошло, просто мозг по инерции воспроизводит воспоминания о наших временах со всем сопутствующим. Немного тошно, но пока еще не растворился горько-сладкий привкус.

Я слишком много упиваюсь собственной грустью: начинаю думать о плохом, только бы хоть что-нибудь почувствовать.

На бумаге, ну, или, в моем случае, на сенсорном дисплее,  все эти мои бульварные изливания звучат романтично. 

В жизни у тебя начинает болеть голова, ты плохо спишь и тебе все время кажется, что вот-вот стошнит, но не тошнит: потому что во-первых ты так и не смог позавтракать, а во-вторых тебя тошнит откуда-то изнутри, так глубоко, что тошнота вяло, но настойчиво выворачивает тебя на изнанку. 

Я чувствую со своей стороны самую что ни на есть свинскую неблагодарность. Меня окружают хорошие люди, но только ты меня Видишь.

Ты можешь быть полна любви и доброты, но даже тогда ты не сможешь спать рядом с бешеной собакой.

Мне жаль, что ты считаешь, что всё это было впустую. Будь у меня та самая машина времени, о которой слишком часто фантазирую, я бы ничего в своей жизни не меняла. 

Конечно, я бы тогда могла бы вернуться в тот самый момент, когда все в моей жизни пошло по пизде, но тогда я бы не встретила тебя.

Лоханись девочка я уже не таю от твоего "привет"

Мне сегодня почему-то пришла в голову мысль, что на данный момент ты знаешь обо мне больше, чем кто-либо. И, вероятно, я знаю о тебе больше, чем кто-либо. Хотя это положение вещей и изменимо, это потребует времени. Тебе, должно, быть, стало бы тошно, приди тебе в голову мысль о том, что самая четкая твоя фотография снята с дерьмового, снятого с производства полароида.

>Иногда я думаю, а заинтересовались бы мы друг другом, случись нам познакомиться только сейчас?

Вопрос был скорее риторический, потому что, как мне кажется, мы оба довольно токсичные люди и нам обоим еще есть куда расти. И если бы мне приходилось извиняться перед тобой в последний раз,  я бы просил прощения за то, что мы встретились в этот период моей жизни.

Подавление гнева всегда было для меня чудовищнейшим по своей разрушительности опытом: мне стало легче только тогда, когда я наконец научился говорить о причинах своего яростного несогласия и недовольства. 

Я и сейчас учусь, еще с тех пор как сместил центр ответственности с людей, которые, замещая мою инфернальную семью, как я надеялся, возьмут на себя заботу обо мне, (потому что такая уж была у меня ментальность) на себя

Твой страх перед гневом и требование постоянно достигать гармонии и блисса мне и до сих пор непонятен – если больно, то больно, нет?

меня уже не столько злит твой гадкий поступок, сколько то, что мне приходится из-за этого ночами не спать и искать чем отвлечь себя от этого онемения, пока ты просто живешь дальше как ни в чем не бывало будто просто комара прихлопнула

самое тупое - даже сейчас мне кажется, что я, как ребенок с дефицитом внимания, пишу не для себя, а лишь бы ты увидела, мол, смотри, как меня жалко, что ты со мной сделала, хотя прекрасно понимаю, что ты бы с радостью ухватилась за возможность больше никогда не вспоминать о моем существовании

Мы прямо как в песне Перри Комо, только ты убивала меня не softly, а тупым кухонным ножом, неровными, как всегда, неуверенными ударами, лишь слегка задевая витальные органы, а потом еще обоссала и оставила истекать

думать, что человеческие связи это самое главное в жизнЕ, конечно, было очень мило и наивно, но теперь я сижу у разбитого корыта не зная что я хочу от жизни и что мне делать дальше