В целом, я одновременно рад и не рад происходящему со мной сейчас. Для того, чтобы вернуть себя, оказалось, всего лишь нужно было перестать блокировать эмоции.

Приучил кота прислушиваться к моей речи, по итогу получил то, что получил: приносит брошенную ему игрушку, мяукает только если попросить, самостоятельно моет лапы, которыми влез в цветы, пока я не видел, и понимает слово "нельзя". Осталось лишь приучить его к унитазу, чтобы убрать из ванной лоток.

Ощущение никчёмности, связанное с невозможностью и нежеланием контактов с людьми. Пожалуй, я только цветы выращивать могу, да с котом возиться. 
Если говорить о цветах, то ими я в последнее время оброс, на столе кроме фикуса и драцены теперь пара кактусов, калла, красный и белый антуриум и мирт. Каллу должны забрать, либо же мне придётся её отвезти, но это был подарок на юбилей для значимого для меня человека, который просто не осилил его домой забрать, а вот кактусы я тогда купил за компанию, и полон надежд, что они не вымрут, поскольку магазиннные цветы этим грешить любят.

Вчерашний день был из рук вон плох и для меня, и для тех, кто мне дорог, и для пациентов. Одна из них, на протяжении шести лет боровшаяся с онкологией, вчера отошла в мир иной. И казалось бы, не родной человек, а стало очень не по себе. Хороший момент только в том, что больше ей не будет больно.

It's been a while since I opened this diary page, some things change, some are still the same.  Now I'm a bit tired of living this life, tired and sad.  This depression feels like there is a huge something inside my chest and nothing that used to be in my limbs. Sometimes I feel like it’s all right, but then sun goes down and my inner demons go wild. It’s cool that I feel sleepy early at evening, so I can go to bed without any trouble.

Also in this half a year I got tibial fracture, then my family members were sick by covid, and now I have another injury, something happened to my meniscus. 

Maybe I have something more to say, but it's too late now, so I'd rather go asleep.

Пропустил очень много дней. И, кажется, ответы за прошедшие сейчас будут далеки от адекватных

三十七: даже человеком себя язык не поворачивается назвать. 我是我。Никаких подробностей.

三十八: аналогичны мыслям о любом другом поколении, и похожи на старческое бухтение. Люди никак не могут научиться себя вести. Однако моё поколение хотя бы пытается переступать через дискриминацию и всяческие -измы, это его плюс. Минус - инфантильность и неприспособленность к трудностям жизни.

三十九: по сути, я в целом не считаю себя тем, кто подвержен какому-либо влиянию извне. Когда сидишь в скорлупе, которую и танком не сломать, сложно поймать хоть какой-то отголосок снаружи.

四十: меня не хвалят. Комплименты... сегодня достаточно большое количество людей сказало что-то подобное просто от всей души, а не за что-то. Мне приходится быть терпеливым с людьми, и иногда меня благодарят за это. Мол, выслушал, объяснил, помог. Не составляет труда, это ведь моя работа.

四十一: обойдёмся без личных фото.

Есть ли толк говорить о том, чего у меня нет?

Пришлось специально искать гороскоп на сегодня. В итоге нет, не соответствует чуть более, чем полностью.

Сегодня я заметил то, что обязательно хочу сфотографировать, но не факт, что удастся это сделать с учётом всё укорачивающегося тёмного периода.

На деле, если я и держу обиду на кого-то, то максимум в течение недели, и по колоссальному поводу - до двух месяцев. Дважды в жизни, на самый долгий период я был в обиде на свою мать. Всю жизнь она была не самым приятным человеком, и конфликты возникали максимально часто. В последний раз мы перестали "дружить против кого-то" в середине осени, и целый месяц друг друга игнорировали. Сейчас всё снова достаточно неплохо, вернулось в привычное русло.

二十九: никогда об этом не задумывался, и сейчас не собираюсь.

三十: как такового топа имён не имею, из женских могу выделить Александру, Евгению, Арину, Алису и Марию, из мужских - имена Ян, Марк, из импортных Джек, Винсент(или, скорее, на французский манер, Венсан) и скандинавское Линус. 

三十一: тема уже серьёзнее. Жизнь в социуме - это то, что, по моему мнению, никак у меня не складывается. Могу без проблем контактировать с людьми, однако нахожу это скорее досадной помехой в собственной жизни. Людей вокруг и понимаю, и отчасти не понимаю: одинаковое поведение, одинаковые ошибки, одинаковые стремления, одинаковые травмы - и здесь я в толк не возьму, почему нельзя посмотреть на соседа и не делать так же? Собственно, критическое мышление делает меня невыносимым для коммуникации человека, отсюда малочисленность заинтересованных во мне людей, отсюда же и плохая приспособленность.

三十二: в пару я бы скорее выбрал человека, который мне по душе, и имеющего некоторый потенциал в деле, которым хочет заниматься. Красота или богатство - это скорее блестящий фантик от конфеты, не самое важное в этой жизни.

Подумалось, что и на моей улице перевернётся вдруг грузовик с шоколадными монетами, но нет. 

Кажется, выпал на очень долгое время. Успел заболеть, отдохнуть на больничном, договориться о том, чтобы меня определили в группу к тому же преподавателю (пришлось использовать грязные приёмы), на несколько дней сдать в ремонт телефон, без которого, к слову, я оказался совсем не приспособленным к жизни, забрать его, и вот сейчас критично опаздывать на китайский.

В целом, отношусь безразлично ко всему, однако некоторые вещи всё же могут выводить из равновесия. В их число входит человеческое скудоумие и нежелание что-то менять, а также неумение справиться с эмоциями. Есть и некоторые другие, но сейчас не тот момент, когда так просто об этом вспомнить.

Всегда было желание, чтобы кто-то хороший рядом жил, но в основном это утопия, конечно. Лучшие для меня люди всегда жили и живут далеко. И это уже даже привычно, ведь даже с теми, кто живёт в двадцати минутах езды, не получается встретиться чаще, чем раз в несколько месяцев, но зато не теряется интерес к ним.

Совсем растерял адаптацию в человеческом обществе. 

一：爱的人

二：移动

三：冷静

四：？

五：？

Загнал себя в рамки "всё в порядке" и рад тому.

Внимание моё в последнее время привлёк один человек. Поначалу я не придал этому особенного значения, но сейчас удивляюсь, как одна цифра смогла привести к встрече с, не побоюсь этого слова, соулмейтом.

Друг, которого я потерял - Валерия, с которой я познакомился ещё будучи в подвешенном состоянии между сданными выпускными и вступительными экзаменами и собственно поступлением. Я взрослел, видел, как взрослела она, мы часто разговаривали обо всём и ни о чём, но сейчас у неё наступили сложные времена, и она оборвала все контакты, в том числе и со мной. Иногда лишь через её мать узнаю, что с ней всё в порядке.

Друг, без которого было бы лучше - Артём, с которым нас связывает немало странных историй и цепочка разочарованных в нём людей. Его характер - бомба замедленного действия. Обаятельный, он привлекает людей, чтобы после разбить их розовые очки вдребезги. Примерно так же в его 16-17 с ним поступил я.

Друг, которого хотел бы вернуть... С этим сложнее. К сожалению, моего желания мало, поэтому стараюсь о подобном не задумываться.

Когда же я чувствовал себя счастливее всего... Пожалуй, в прошлом можно выделить дни, но никак не месяцы и годы. Счастливее всего я чувствую себя сейчас: нужность, уравновешенность, моральная сила, - всё это немаловажные признаки этого самого ощущения.

Проще всего оценивать интеллектуальные способности по логичности высказываний. Сложнее всего подвести человека к теме, в которой он бы показал себя.