Я не хочу ждать твоего сообщения ежесекундно. Верните все как было.
Не любить и не быть любимым. 

Когда я приезжаю домой, я настолько ничего не делаю, что мне аж страшно становится.
И выбраться из этого дерьма вообще практически невозможно, только по милости Божьей бывают просветы.

 Как хорошо, что это беон. Как хорошо, что тут я могу быть кем угодно.
Я чувствую, как чужое представление о моей   личности ограничивает меня. Все эти контакты, инстаграммы и прочее. Да пошло оно все боком. Люди сами себе придумывают уничтожающие их личность правила, а потом зачем-то по ним ещё и играют. Я чувствую, что в интернете и что в жизни, на меня постоянно давит тяжкий груз.Поговорим об особенностях нашего поведения в обществе.
 
 Вы никогда не чувствовали, что вам хочется что-то сделать, но из-за того, что рядом с вами хорошо знакомый вам  человек, вы этого не делаете, так как ожидаете, что это должен сделать он и наоборот (делаете, потому что это ожидают от вас)? В последнее время я слишком остро ощущаю такие манипуляции со своим поведением. И мне так тесно от этого! Я уже другой человек, но ожидания окружающих заставляют меня быть тем, кем я уже не являюсь. 
 
 Знаете, у меня есть одна история о том, как я ощутила настоящую свободу. Это было в пионерском лагере. Я приехала туда на день позже положенного, он был далеко от моего родного города и было очевидным, что никто меня в нем не знает. Сначала мне было страшно, но потом ко мне подошла вожатка и стала распрашивать. Я ей весело рассказывать о том, о сём и внезапно ко мне пришло осознание, что по сути, я могу быть в этом лагере кем угодно. И я решила попробовать впервые сбросить оковы робкой, пассивной девочки. Наконец-то говорить "да" своим искренним желаниям и внезапным порывам. 
 О, ребята, если бы вы знали, как я отжигала на лагерной дискотеке в тот вечер. Мне не было страшно, что на меня кто-то не так посмотрит, что меня посчитают странной, ненормальной. Мне было все равно. Я просто закрывала глаза и делала то, что у меня было в сердце. Оказывается, что я очень люблю танцевать. После этой "вечеринки" ко мне подошла девчонка и сказала, что она даже заплатит, лишь бы я поделилась тем, чем я сегодня закинулась, чтобы словить такой приход. 
 Но постепенно даже мое любимое лагерное развлечение стало душить. Я понимала, что от меня уже просто ожидают горячих танцев и хотелось соответсвовать. Моей ошибкой было поехать на следующую смену. Ребята были те же самые, да и вожатые тоже. В общем, вся магия исчезла. Снова появился страх. А так же откуда-то взялось мерзкое желание выпендриваться перед сверстниками, но при этом не выделяться. Сильно выделиться было очень страшно.

Тем не менее, после этого лагеря я уехала другим человеком. Во мне распалился огонь. Когда надо было снова возвращаться в школу, у меня руки горели сделать просто все на свете. А потом снова эти кислые мины твоих одноклассников, подозрительные взгляды, когда ты вызвался помочь классной украсить кабинет или сходить на выставку. Пара таких удивленных взглядов и постепенно рука опускается, навсегда остается лежать на парте. Огонь сжигает изнутри. А потом эта новогодняя школьная "дискотека" из двух калек и пяти девчонок под отвратительные шлягеры с хлюпающими колонками, закладывающим уши бассом.
Мне кажется, я снова остыла. И мне однозначно не хотелось быть собой. Я чувствовала давление окружающих. Что моё окружение привыкло ко мне, как к робкому и пассивному ребенку. Менять представление мира о тебе оказалось тем ещё стрессовым занятием. В конце концов я перестаралась и за мной стала ходить репутация мерзской интриганки, которую хлебом не корми, дай докопаться до учителей или прогулять занятия. Когда класс завороженно молчит, а учитель испытывающе смотрит, жадно шевеля ушами, приняв боевую стойку, приходилось соответствовать. Даже в этом приходилось оправдывать ожидания. 

Я так уже устала от всего этого. Я просто хочу быть. Не хочу, чтобы кто-то воспринимал меня, как набор поведенческих шаблонов, смотрел через призму ярлыков : "вот девочка, она рисует, читает книжки, вроде умная, а вот тут она опаздывает на занятия, да, она постоянно так делает, завтра она, как обычно, забудет учебники, ну это же она, она всегда так делает, сейчас она снова начнет спорить с преподавателем, проверка в колледже, спрашивают, что нас не устраивает, да, жалко ее нет, вот она бы точно что-то сказала...." А почему самим хоть раз перестать ныть за спинами и действительно сказать, что вас не устраивает, тем более, когда это спрашивают? Так душно, так душно в этом мире. Так сложно начинать что-то новое, ломать эти стереотипы о тебе. Только появляешься в новой группе, чувствуешь подъем сил. Но твое "я" опять трансформируется, а представление окружающих о тебе остается прежним. Ах, как хочется опять бежать из этой группы. Вот бы снова очутиться с людьми, которые тебя вообще не знают. И просто быть тем, кем  ты себя сейчас ощущаешь. Может быть сейчас вообще "я", не "я", а лишь оправдывающий чужие ожидания человек. 

Как выбраться? Как избавить от этого и наконец-то просто быть. Быть постоянной новой версией себя, а не бесконечно оправдывающимся существом.

(самое страшное во всем этом излиянии это то, что именно я замыкаю этот порочный круг ярлычного восприятия окружающих: ведь я тоже вижу их через набор их качеств, привычек и навыков, и что с этим делать я совершенно без понятия)

Я художник. Я рисую. Разное рисую. 
Люблю читать, музыку, кино и поэзию.
Вы можете поделиться со мной чем угодно.