обожаю, когда кто-то дает тебе мало-мальски внимания и ты безумно хочешь рассказать все, что ты чувствуешь и не чувствуешь, но ты шикарно понимаешь, что всем в целом похуй и поэтому молчишь, а про себя твердишь: "заткнисьзаткнисьзаткнись". а вроде считаешь себя достаточно адекватным человеком.
сегодня я шел по улице и смотрел вниз, на землю. обычно я смотрю наверх, в небо. оно всегда что-то говорит, но на этот раз оно тоскливо молчало после нескольких часов рыданий. оно ничего не могло сказать, а я, глядя на небо, был солидарен. говорить не хотелось. хотелось слушать. и земля, на которую был направлен мой взгляд, сказала: "она пришла". точно! осень. хотя четких следов присутствия нет, но вольно-невольно чувствуешь, что она где-то позади, крадется, хихикает и ждет, когда уставшее лето уйдет на покой, оставив свой трон. "госпожа идет!" – кричат листья под ногами. а небо в слезах вторит им шепотом: "идет...". в голове ни единой цензурной мысли не проскочило, но если переводить с обесценой лексики, то была только одна мысль: "лето ушло". утекло сквозь пальцы, пока ты сидел дома. и думаешь так каждый год, надеясь, что "вот в следующем году я точно буду гулять, развлекаться и отдыхать! я больше не совершу такую ошибку!". а на деле года становятся короче и однороднее, жизнь ускользает как змея, и уже нет сил и времени гулять. юность уходит с каждым летом, а ты и не замечаешь. теперь уже ты плачешь, пока небо гладит твою голову. ему снова нечего сказать, но этого и не требуется – ты сам все понял.
привет. как ты? не бойся меня. мы с тобой так давно не виделись. подходи сюда, поближе. я не кусаюсь, честно. садись рядом, давай. давай мне свои руки. они холодные. даже у меня руки теплее, хотя это у меня проблемы с кровообращением, ха-ха. да, вот так прижмись ко мне и дыши. просто дыши. а я буду говорить тебе кое-что, что ты должен услышать и усвоить раз и навсегда. знай: ты лучший. ты самый лучший, самый хороший и самый прекрасный. не надо на меня так смотреть. я серьезно. а теперь лежи и не вскакивай, слушай свое и мое сердце. слышишь, как они бьются в такт? потому что я тебя понимаю. ты находишься на грани. и это нормально. в этом нет ничего постыдного. ты всегда можешь придти и рассказать. или просто прижаться ко мне и слушать мое сердце. оно не врет. и я не совру тебе, когда скажу, что ты замечательный, самый замечательный. этот свет не заслужил такое золото, что ярко переливается, купаясь в солнечном свете. ты яркий, солнечный, сильный. у всех есть предел. и у тебя он нашелся. но ты не бойся. я всегда буду с тобой, что бы не случилось. даже если весь этот чертов мир встанет против тебя, я встану с тобой, и мы перевернем мир к чертям собачьим, ха-ха. я же говорю: не вскакивай, просто отдыхай. все в порядке. пока ты рядом со мной, все в порядке. успокоился? ты же мой хороший, сильный и прекрасный человечек. что бы я без тебя делал? без твоего света вся моя жизнь не имела бы никакого смысла, а мир так и остался бы серым. но ты наполнил его красками. ты понимаешь свою силу, малыш? я уверен, что понимаешь. спасибо тебе. за все спасибо. спасибо за то, что появился в моей жизни. спасибо за все, что ты сделал для меня. спасибо, что полюбил... ты невероятный. помни об этом.
я никогда не умел отпускать. я не считаю себя обидчивым или злопамятным. скорее немного пессимистичным. я запоминаю плохое. как меня обижали, как меня ругали, как я получил плохую оценку. все это меня держит, как якорь или как крючок. он режет руки и ноги, вспарывает кожу на спине в месте, где должны быть крылья для свободного полета. а в итоге я тону, зацепившись и не имея возможности слезть со смертельного крючка страха, ужаса и ненависти. и когда представляешь всю ситуацию вот так, кажется, что все просто: если не можешь отцепиться, попроси помощи или всплыви на поверхность и надавай тем, кто собственно этот крючок и отпустил в воду. но на деле все гораздо сложнее. сил нет, мотивации нет. надо, чтобы кто-то толкнул, чтобы кто-то сказал и помог. а кто на такой глубине толкнет или хотя бы поговорит с тобой? никто. вот так и остаешься на дне, а после умираешь, так ни разу и не познав, каково это - свободно летать или просто плавать, не цепляясь за ловушки-крючки.
чувствую неуемную ярость и злость, что растекается по всему телу. расшифровываю это как желание что-нибудь пиздануть, ударить, сломать, но почему-то это не то. каждый раз блять не то. и от этого хочется ломать все еще больше, но это уже происходит осознанно. раздражает. поцарапать, ударить, сломать, размельчить, не оставить ничего целого.
я прикасаюсь к стенам из стекла, которые трескаются, рушатся от любого неловкого прикосновения. мой стеклянный дом ломается, падает на меня дождем из осколков, что острее взгляда и тяжелее дыхания. они режут, полосуют, вскрывают, топят. забиваются в глотку, забирают дыхание, пуская мою черную густую гнилую кровь. мой мир тих и прозрачен, даже когда все ломается. тихий звон, как капля по стеклу. отдаляясь церковными колоколами, что бьют набатом в голове. вокруг нет ничего, что говорило бы о существовании цвета, кроме моей крови. но кровь - человеческая дрянь. это грех, что должен выйти из меня, чтобы очистить мою душу и успокоить мысли, метающиеся по черепной коробке, как тараканы. мне нельзя быть таким. я тону в крови и осколках мира в надежде на то, что я больше не увижу, не услышу, не узнаю и не почувствую больше ничего.
меня привлекает идея связывания и обездвиживания. интересно ощущение веревки на теле. невозможность двигаться. и передача контроля над ситуацией другому человеку. тому, кто будет истязать, пытать или просто стоять рядом, пока я не смогу ничего сделать, пока не скажу слово. человек будет просто говорить о чем-то, пока я не смогу даже думать о чем-то кроме его прикосновения.
хм. какой знакомый вкус. неужели это вкус саморазрушения? как давно я его не ощущал. кисло-сладкий, как то вино, которое так любят родители. и та слабость, что наступает после одного только бокала. невероятно. как будто прошла не одна сотня лет с тех пор, как я тонул в этом. и не одна сотня с тех пор, как я выбрался из этого. как же манит вновь упасть, раствориться. сложно сопротивляться. да и нужно ли?
маленький король был самым простым ребенком. тихим, но ничего его не выделяло. все говорили, что он просто стеснительный. но на самом деле он просто не умел чувствовать. он умел играть на всеэ инструментах, прекрасно танцевал и пел, был мастером на все руки и олицетворял всю чистоту этого мира, если бы эта чистота еще была. но он не умел чувствовать. просто не мог. ничего не вызывало у него счастья, грусти, печали, тоски, радости. он не умел любить или скучать. и думал, что это нормально, пока его избранница не разозлилась, когда он в очередной раз бесцветно прошелестел "я тебя тоже люблю". она вылила целый поток гнустных слов, среди которых "бездушный", "бессердечный", "бесчувственный" больнее всего ударили маленького короля. на него как будто в тот момент вылили ведро ледяной воды, чьи капли ударили эхом ему по голове "безчувственный". "это действительно так?"- думал он, глядя стеклянным взглядом вслед избраннице. он не думал о том, что его наругают за это. он думал о том, где были его чувства все это время. этим же вечером он в неукротимой злости и ярости разнес кабинет. а на следующее утро его тело нашли под окном. его белая холодная рука сжимала бумажку с короткой запиской: "я все чувствую. я запутался."
надо быть осторожнее. слишком опасные трюки ты исполняешь. вспомни, что все должно оставаться под твоим контролем. не совершай те же ошибки. если уверен - иди до конца, напролом. нет - сверни с этой скользкой дорожки. зачем и дальше продолжать держать в дрожащей руке свечу, освещая густой лес, если можно вернуться назад, в светлый привычный город, в котором все знакомо? незачем. тебя никто не заставляет. это зависит от тебя. либо бьешься, либо умираешь. по-другому никак.
сворачивается склизким клубком прямо под носом. машешь на него руками, шикаешь, пытаешься прогнать. оно не реагирует, мажет черным прозрачные стены, которые прежде казались абсолютно безопасными. оно тянет свои щупальца к тебе. отшатываешься в страхе, видишь, что черное оставляет дыры. дыхание покидает тебя, давишься следующим вдохом и не понимаешь, почему.
во что я превратился?.. но мне так нравится. не хочу останавливаться. как говорится: "тормоза придумали трусы". а я не трус и не ссыкло. я хочу больше, безумнее, круче! надо стараться. не хочу, чтобы история повторилась. надо сделать все. все или ничего.
иногда хочется все отпустить, снять эту маску грозности и побыть нежным хоть с кем-нибудь. но вот незадача: никого рядом нет. абсолютно никого. также, как в принципе и доверия вообще к кому-либо. не знаю, откуда взялась эта ебанутая установка, но именно она останавливала меня большую часть моей сознательной жизни. "никому не доверяй". простое правило, которое, в общем-то, было не так сложно выполнять. и несмотря на то, что доверие к кому-либо у меня отсутствует, зато есть замечательная вещь - совесть, которая так нежно-нежно скреблась острыми когтями по моей душе каждый раз, когда я говорил: "нет, все в порядке, никаких проблем, никаких вопросов, мне не хочется об этом говорить". а говорить хотелось и, пока я яростно, ненавидяще себя царапал, она мурчала: "хочешь, милый, хочешь. чего ж ты врешь?". я предавал себя из раза в раз, каждый раз, переступал через упавшую под ноги честность и не знал, чего же я боюсь и чего же я хочу. а я хочу говорить, жаловаться, ныть, захлебываться в слезах, сжимать чужие плечи пальцами, царапать ногтями чужую спину и чувствовать принятие, понимание. но это глупо, наивно, тупо, так поступают только маленькие девочки, которые хотят как в мелодрамах красиво плакаться, жаться к теплу и чтобы все кончилось хеппи-эндом. я молчал, ждал, молил всех богов, что только существуют или не существуют, боялся, не доверял, скрывал. вставал, бил по щекам, отводил взгляд от окна и острого ножа и говорил себе, что плакать нельзя. я все еще не умею доверять, но уже более честен и искренен. я могу посмотреть на себя со всех сторон, увидеть недостатки и достоинства. могу признаться кому-то в чувствах. путь предстоит долгий, но я еще не до конца вырос. надо расти, развиваться, падать, вставать, надеяться.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
70
0
