заметил, что снова начал просыпать время. пришел откуда-то - спать. скучно - спать. просто нет настроения - спать. впрочем, это неудивительно, ведь я истратил последние запасы своих сил на пьянке, а сейчас я держусь лишь на нежелании постоянных вопросов: "а что случилось?", "почему ты грустный?". так бы я с удовольствием послал все это к хуям собачьим и лежал бы в апатии целыми днями. но нет, "учись, помогай и изображай счастье". что-то мне это напоминает. впрочем, тогда не происходило всего этого говна и все, что меня выматывало - 7 уроков с консультацией. так что я даже не знаю, сколько мне еще хватит держаться, потому что кажется, скоро шутки про петли перестанут быть шутками, но радует (нет), что я не могу найти крюк или хоть что-то надежное. хотяяя, есть вариант с деревом, но это на крайний случай. 

какого хуя я должен извиняться за то, чего я не делал? почему мне говорят "поди, извинись, ей не понравилась эта ситуация"? прости, что? моя гордость говорит мне, что я вообще ничего не сделал, за надо бы извиниться. если человек ведет себя как малолетний ребенок, обижаясь на что угодно, то это не моя проблема вообще. и что, что у нее характер не сахар? почему именно я и окружающие должны поступаться и извиняться за ЕЕ домыслы? простите за наглость, но я этого делать не буду. за одежду поблагодарю, но все остальное. битч, какого хуя? ты могла переложить все на меня и была бы права. но вместо этого ты положила все на себя и начала обижаться, что вот тебе не помогли, а тут еще родители супруга тебя наругали за дело, почему тебя не защитили. удобная позиция, эффектно, базару нет. но у меня тоже есть гордость и побольше твоего. все, нахрен, все сам делать буду, чтоб не возникало такого. помощь при необходимости буду просить, но полностью на кого-то полагаться? спасибо, пожалуй откажусь. я всегда был мнительным и это не зря, понимаю я уже в который раз. все надо держать в своих руках, иначе кто-то обидится. хотя людей хлебом не корми, они всегда найдут, до чего доебаться. 

хорошая новость: я поступил на бюджет. хуевая новость: все остальное. то, что происходило вчера, я хочу забыть. и вообще, я сплю или как? как я оказался на бюджете?? почему не на художнике? что за хуйня? почему так тяжело, хотя я еще даже не был в этом ебанном университете??? я не буду рассказывать все, я уже поныл одному хорошему человеку (прости, пожалуйста, я знаю, что ты не планировала выслушивать все это))) и мелочи можно опустить. главное: вчера меня неожиданно поставили перед сложным выбором. пойти на специальность на которую я хотел в знакомый институт со знакомыми преподами, но на платку. или пойти на бюджет на садовода в университет, который находится через три пизды, два хуя в жопе, в незнакомый институт, с совершенно незнакомым коллективом и преподами. это как увидеть вещь, которая стоит дохуя, но в ней много хорошего и увидеть вещь сомнительного качества но совершенно бесплатную. учитывая, что взять можно только одну. короче чуть не повторился инцидент девятимесячной давности, когда я был вообще без моральных сил дня четыре, потому что был в тяжелом выборе. вчера еще результатов не было. сайт упал и мы смиренно ждали. я почти думал, что хоть бы не бюджет. утром меня заебавшегося и желающего выйти в окно поздравили. бюджет блять. я был в непонятном состоянии, думал, что я буду делать. а я хотел звонить в приемную комиссию, говорить, что я отчисляюсь потому что бюджет мне не нужен, но ситуацию быстро исправил отец (спасибо ему за то, что он спокойно со мной все обсуждает а не орет, когда я на грани). мой список с минусами и плюсами быстро перевесил в сторону садовода и я смирился. да и в голове всплывало "я че дебил, чтобы от бюджета отказывался?" и действительно я дебил. но от бюджета не отказался, потому что лень да и блять это чудо из чудес, быстро всем рассказать, растрезвонить и получить похвалу. как жаль что мне особо некому рассказывать. в итоге меня поздравили бабушка с дедушкой (которые как оказалось хотели чтобы я шел на художника), мать и отец. чтобы еще кому-то рассказывать настроения нет, потому что я даже не уверен, что я не сплю. а вдруг я щас проснусь и расстроюсь? я еще даже не верю в это. и в свои 93 балла за рисунок тоже не верю. и не верю, что из-за хуевой подготовки я проебал бюджет туда куда хотел с самого начала) веселое начало взрослой жизни, ничего не скажешь. и я могу со своими двумя оставшимися клетками мозга шутить про бюджет и поступление, но факт остается фактом. я студент-садовод. на бюджетной основе. как я хотел. вообще я видимо дохуя хотел, раз мир меня так подьебал. но что есть то есть. на этом все. постараюсь лишний раз больше не пиздеть. но если кому-то интересно, то у меня все еще есть твиттер (агрессивно намекаю, но не надо, там хуйня одна), где я выкладываю всякие мелкие события и прочую хуйню. все. я пошел (нахуй).

вообще, мое утро началось с прекрасного чувства, будто я сдох три года назад и вместо меня в душ прется ебанный труп. я пошел против приметы о том, что мыть голову перед экзаменом нельзя, но мне было кристаллически похуй, потому что я проснулся весь мокрый. идти, воняя, я не очень хотел. несмотря на состояние живого трупа. в конце концов даже у меня есть нормы приличия. помылся, выпрыгнул на кухню, где тщетно пытался в себя что-нибудь запихнуть, чтобы живот не выл в середине экзамена. немного впихнул и стал искать, что может быть на экзамене. смотрел, искал ответы, вспоминал структуру эссе. и так большую часть утра и часть поездки до ппэ. во время поездки отец сказал, чтобы я не забивал голову и что ничего ужасного не случится, если я не сдам. согласился, полистал еще немного примерные задания и смирился. очень сильно смирился. потому что дальше хуже. еле припарковавшись возле одного из корпусов, мы с отцом выползли искать кого-нибудь знакомого. и сначала я заметил бэшек. не люблю их. несмотря на то, что я сам раньше учился в Б, бэшек выпускников я не воспринимаю как действительно умных людей, которые хоть как-то планируют жить. есть пара человек, но их характер так, даже находиться неприятно. но я не сразу подошел к ним, только когда увидел знакомую морду одноклассника. расстались с отцом, и я встал на пост ожидания. рылся в телефоне, смотрел вокруг и просто пытался абстрагироваться от этого всего. пришел к мысли, что если первое задание говно, то и весь вариант говно. на этом порешил и увидел, как пришли два учителя - классрук бэшек и учитель истории и обществознания - и одноклассницы, с которыми я немного поговорил о поступлении, экзамене и прочем. обсудили возможные задания, а потом решили, что уж пора выдвигаться к аудиториям. пока собирались, приперся последний человек. он рассказал, что долго шел от подружки и девушки из Б отвратительно засмеялись. нам дали последние рекомендации, пожелали удачи и с классруком бэшек до пункта регистрации, на котором мы расстались. аудитория была на третьем этаже, дошел быстро, поносился по этажу в поисках туалета, попил воды, отметил схожесть здания этой школы с институтом, куда я в идеале планирую поступить и стал ждать, когда нас загонят в аудитории. дождался. без 20 минут десять я сидел на 2Б уже второй экзамен и ждал инструктажа. третий раз слышать все ту же брехню про то, что егэ это всего лишь жизненное испытание, которое нужно пройти, было скучно. вспоминал мемы и думал, что назад дороги уже нет. смирился во второй раз, отметил достаточную духоту в аудитории и думал как выжить. вот распечатывают кимы, раздают, мне страшно смотреть на задания и я просто проверяю качество печати, замечаю первое задание, в котором я затупил и чуть не падаю, но держусь. в третий раз смиряюсь, заполняю бланк регистрации и приступаю. первое задание было про гребанные факторные доходы и я не мог вспомнить, какой факторный доход соответствует капиталу, потому что я думал, что это именно капитал. короче, это предпринимательские способности, а ответ прибыль. я написал выдержки. дебил. мои мозги походу были подвергнуты длительной выдержке. но сейчас смысла думать об этом нет. поздно. решил я всю первую часть за двадцать минут, а со второй я боролся остальные три часа, десять минут из которых я точно потратил на еще один поход в туалет и на вытирание с себя пота, потому что ЖАРКО ПИЗДЕЦ. во второй части я написал достаточно много по своим меркам. два с половиной листа мелким почерком и без пустых строк, кроме как между заданиями. не помню точно, я не выполнил то ли одно задание, то ли два, но что-то точно осталось пустым и это было про соперничество как характер конфликта или типа того. там вообще была социология, в которой я более или менее шарю, поэтому большую часть я написал. еше я помню, как в 27 что ли задании я написал какой-то бред. мне стыдно, но мне очень не хотелось игнорировать этот вопрос. главное, чтобы мне хоть что-то засчитали. а для эссе я выбрал высказывание о выборах. это политика, в которой я раньше не шарил, но почему-то я почувствовал себя уверенным в том, что я напишу про эту ебанную политику и вообще мне поебать. эссе на самом деле вышло не очень большим. чуть меньше страницы а4, но высказывание о теме есть, теория есть, примеры есть, вывод есть. ничего не знаю. как могу, так и пишу. по философии было интересное высказывание, но я помнил, что философия это сложно. сложно выбрать примеры и вообще адекватно объяснить тему. было также про экономику, типа про риск и прочее предпринимательское говно. но я знал, что просто не смог бы объяснить. подведем итоги. надеюсь, что мне хоть насчитают 60 баллов, чтобы не очень обидно было. как мне, так и родителям, которые платили за курсы, с которых меня каким-то чудом не выперли за отсутствие дз. 

осталось немного. био и рисунок. хотя если общество будет говно, то хуй я туда заявлюсь. стыдно даже приходить меньше, чем с 60 баллами. но тем не менее последний рывок. пивка для рывка и водочки для легкой походочки.

за день до этого я ничего не учил, хотя очень хотелось открыть мини-сочинения по обществознанию, потому что мне казалось, что из моей головы утекают знания, а я даже ничего не делаю. в общем, пытался отдыхать, чтобы на экзамене не чувствовать себя плохо. но отдых мне бы не помог. но зато у меня появилась тактика, которую я неожиданно выработал еще в феврале или когда там был официальный пробник по математике. в ночь перед экзаменом мне нужно просто морально себя разнести. то есть, вспомнить какую-то хуйню, от которой мне пиздец как плохо. делалось это для того, чтобы у меня не осталось сил волноваться в аудитории. тогда у меня все получилось и я понял, что это рабочая тактика. не сказать, что у меня много говна, которое можно вспомнить, но в целом вышло. на утро я был апатичен, хотя волновался все равно немного. в аудитории я просто говорил себе, что обратной дороги нет и молился на то, чтобы у меня был нормальный вариант. не знаю, то ли мне повезло, то ли нет, но вариант действительно был хороший. первую часть я без лишних раздумий осилил за двадцать минут, проверил, подумал, а потом перешел к сочинению. за него я не сильно волновался, потому что текст очень даже неплохой. больше я волновался за формулировку проблемы. у меня всегда были какие-то проблемы с проблемой) вот и сейчас я не знал, как лучше написать. решил, что я вряд ли ошибусь, если попытаюсь написать не скрытый смысл, а самый прямой, который там есть. у меня во всем тексте очень часто мелькают слова "небольшой городок", "маленький городок" и прочее. и избежать тавтологии очень сложно. не сказать, чтобы у меня маленький словарный запас, но синонимы на подобное словосочетание подобрать нелегко. выкручивался как-то. с чем все точно не вышло - мое отношение к позиции автора. там желательно пояснить согласие или несогласие с помощью примера из жизни, литературы или сми. но книги для слабаков- в смысле я просто не знал, какое произведение взять, поэтому я просто написал какое-то говно. надеюсь, что мне хотя бы просто засчитают сочинение.

можно себя хоть сто раз успокаивать, но я уже просто не верю в себя и свои силы. каждый блядский раз что-то не так. это раздражает и заставляет меня сомневаться в себе.