Мне так нравится наблюдать за хозяевами с собаками, и видеть их тёплое отношение, словно собака - маленький ребёнок. Такие преисполненные любовью и заботой.
Сейчас девушка очень мило разговаривала со своей собакой, когда они переходили дорогу: "Смотри, видишь, это дорога, тут машины. Мы с тобой пойдём аккуратно, хорошо? Не убегай от меня"
Или утром сегодня в маршрутке ехала девушка с собакой на руках, и уже дословно не помню, что она говорила, но она показывала собаке в окно трамвай, беспокоилась, удобно ли та сидит у неё на руках и не хочет ли спать, потому что встали они рано. А когда собака немного задремала, держала свою руку на весу и не шевелилась, потому что собака положила мордочку в ладонь.
Сразу вспоминаю, как я веду себя с собакой, и всё ведь действительно точно так же)
Могу подолгу сидеть в неудобной позе, если она вдруг залезла ко мне и уснула, или как-то неловко и неудобно сидеть в транспорте, вытягивая и поднимая руки-ноги, чтобы она заняла максимально комфортное положение, разговариваю с ней, как с ребёнком, и в этом всём столько любви на самом деле
Я так устала от постоянных проблем, от постоянного ощущения слабости, беспомощности, от отсутствия какой-то безопасности и внешнего комфорта, от отсутствия земли под ногами
Просто обожаю это чувство, когда ты не знаешь, куда в случае чего пойти и чувствовать, что это место твой дом, чувствовать себя в безопасности.
Когда мч уедет на вахту, придётся переехать к маме на несколько месяцев, а это значит, что каждый день в течении этого времени в этом крошечном пространстве на меня просто будут смотреть, раздражаться и ждать, когда я съеду обратно.
Господи, как я ненавижу всю эту ситуацию. И денег, чтобы что-то снимать у меня нет, у меня тупо нет свободного времени из-за учёбы, чтобы больше работать, и того, что я получаю сейчас хватит только на комнату, но о еде и прочем можно будет просто забыть.
Я не понимаю, чем думала мама, когда брала это жильё, потому что она прекрасно знает, что мне по факту некуда деваться после того, как мы лишились квартиры, но зачем об этом думать, когда главное самой где-нибудь осесть, а всё остальное не так важно.
"Да, бедная моя, остались с тобой без квартиры. Но ты же можешь работать, да?"
Да, конечно, могу. Могу перестать спать, начать работать сутками и в перерывах стараться учиться, и может тогда получится что-то снять, чтобы просто хранить там свои вещи, ахах. Вот это переспектива конечно. Всё чаще думаю о том, чтобы перевестись на вечерку, уже даже не важно на какую специальность, и просто работать, чтобы нормально жить.
Бог ты мой, отвратительно, чувствую жалость к себе.
Иногда (часто) я забываю, что если мне что-то не нравится, можно не молчать и не копить обиды и негатив, в ожидании того, что человек поймёт всё сам, а просто говорить об этом своим ртом
Ведь ещё ни разу не было такого, чтобы человек не понял моих чувств, даже если по началу всё воспринимается в штыки, за то потом в действиях вижу, что все мои слова были услышаны
Новый запах, премледующий меня как лук и ацетоном - сфагнум
Появился недавно, не могла понять, что это такое, потому что вроде пахнет болотом, но не то, а вчера на паре бриологии рассматривали этот мох, и он пахнет прям один в один, как тот запах, премледующий меня
Ой, ещё вспомнила, как ночью мч лёг ко мне спать, и видимо в этот момент его охватил прилив нежности, потому что он начал всю меня зацеловывать, от чего я конечно же проснулась, и видимо сонной мне было совсем не до нежности, потому что помню, как на его "как же я люблю тебя" я ответила "ага", отвернулась и уснула дальше
Как тяжело вставать по утрам, когда тебя крепко обнимают и прижимают к себе, и так сильно хочется раствориться в этих объятиях, никуда не вставать и лежать в них бесконечно долго, уткнувшись в своего человека, потому что слишком хорошо, слишком приятно
Но увы, дела никогда не ждут, я и так позволяю себе слишком много вольностей по отношению к ним
Не знаю, может меня в детстве не долюбили, что сейчас я так остро нуждаюсь в проявлении любви и заботы, и если чувствую нехватку - меня это ранит, как сейчас, потому что на данный момент я лежу и плачу, пока мой мч играет, и меня это злит, потому что я здесь, я жду тебя, я соскучилась, я хочу нормально лечь вместе спать, а не ждать тебя до поздна, или засыпать одной, потому что я уже не помню, когда мы вместе ложились спать нормально без этих многочасовых сидений за компом
И я не могу сказать этого человеку, потому что у него есть право на личное время для себя, я не хочу его отнимать, и это моя проблема, что меня это злит
Я в принципе никогда не была требовательной к вниманию, почему сейчас это изменилось? Почему сейчас это стало такой острой необходимостью?
Злюсь на тебя, что ты не замечаешь этого, злюсь на себя за то, что злюсь на тебя
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
48
26
