Шли третьи сутки без сна. 

Мать сказала я стал таким спокойным, всегда бы так.

Спасибо. Я просто будто обкурился.

Чтоб я ещё раз в Химки в такую погоду поехал... никогда.

Мне снилась нынешняя жена отца и как я с ней ссорюсь. А потом он ушел с ней а я остался один. Все как в жизни. Какая ирония.

Меня покормили! Если это не победа то что?!

Веганский хлеб с веганским паштетом и чай с веганской шоколадкой. Это ОЧЕНЬ вкусно. Я обожаю эту растительную пищу. Хочу перейти на нее полностью ибо тут я реально много что ем, а в обычной пище человека не ем процентов 70.

Больно. Больно. Больно.

Хватит болеть, я прошу хватит. Я вышел на 5 минут на улицу, но нос заболел так, будто мне по нему ебнули лопатой... Как же больно блять... Ещё и голова в комплексе заболела и зубы. Я бешусь.

Меня так бесит что ко мне обращаются в женском роде. Ебланыга, я тебе представляюсь в мужском и пишу от мужского, уважай меня. Сука.

Чета ебать одиноко. И грустно. Немного.

Я отказался от общения с людьми, от людей в целом. А теперь я нуждаюсь хотя бы в одном человеке который на фразу "мне плохо" мог бы приехать, обнять, всучить банку витаминов в которых я так нуждаюсь и просто побыть рядом.

Такая истинная тоска по человеку которого нет. Что ж, я сам в этом виноват. Это. Ебать. Как. Грустно.

Я купил книгу которую очень хотел, но она уже давно лежит на полке. Я очень хочу ее прочитать, потому что раньше читал книги этого автора. Но я очень НЕ хочу читать потому что знаю что этот автор может меня довести до таких сильных эмоций...

Это продолжение первой книги, которая меня очень зацепила. Она же почти ввела меня в депрессию и заставила задуматься о жизни. И блин, я боюсь реально открывать вторую. Втф

Мама отняла у меня Сегу которую купила сестре 

Ну и ладно. Буду играть в Геймбой.

Мне 20, сестре 30. 

У меня есть много фобий, но наверное самая большая, самая ключевая и страшная - высота. 

Для меня высота это что-то, что делает из меня просто слизь, которая дрожит и не соображает.

Я все детство лазал на всяких детских комплексах, катался на высоких тарзанках, ходил в походы с родителями на очень высокие и крутые горы. Но. Став подростком во мне что-то сломалось. И теперь я тот кто я есть.

Мне страшно уже на расстоянии метра над землёй, я боюсь лазалок, стремянок, лестниц, лифтов открытых и прочее прояее. Мне очень страшно. Настолько что я просто тут же вырубаюсь как адекватный человек и врубается паралич. Во рту сохнет, руки потеют.

Я однажды посмотрел фильм "Прогулка". Он рассказывает о канатоходце что прошел по канату между башнями близнецами. К концу фильма у меня с ладоней тупо капал пот. Я ебать как был напряжен. Я ебать как боюсь высоты.

Всякие видео руферов для меня вообще отдельный вид ужаса. Помню одно время я посмотрел несколько и меня чуть удар не хватил. Волосы на голове аш зашевелились. Это страшно.

Я не знаю куда делось мое мужество и как сильно надо мной возобладал инстинкт самосохранения, но я не хочу это изменять. Я лучше буду всю жизнь бояться, чем как дебил прыгать с парашютом, забираться на крыши и так далее.

Что-то пошло не так.

Моей маме 50, она постоянно сидит в телефоне, общается с иностранцами, ходит в рестораны/клубы, тусит с подружками, ходит на фитнес и т.д.

Мне 20, я сижу дома 24/7, болею чаще чем дышу, вечно всем недоволен, много читаю и тискаю свою собачку.

Где что-то пошло не так?..

Сестра, укол, сестра.

Будучи подростком я очень любил группу Биопсихоз. Текст одной из любимых песен:

Мы вместе, и не нужно слов.
Закидаем телами между нами ров,
Порвем на куски суку бессилье,
И применим к друг другу насилье.
Все, что случилось между нами,
Напоминает о войне.
Землетрясение, цунами,
Но мозг мой на иной волне
Наши тела - упругие формы
Пылких желаний, обвисшие жиром.

И если это не шикарно, то что?

Больница. День 1.

Это ебаный пиздец.

Конец.

Пам пам.

А теперь подробнее немного:

В общем и целом это ебаный пиздец и вообще я пожелал и операция завтра. Я буду как селёдка дышать ртом и ненавидеть людей только теперь уже лежа. Будет больно, неприятно, мокро и хз как ещё. А пока что я кушаю свои запасы сладкого на нервной почве и жду завтрашнего дня.

Тут очень холодно. Очень. И некому привезти мне кофту даже, а одеял тут тупо нет. Нету, прикиньте. Мать работает в ближайшие дни а кроме нее у меня и нет никого. Вот так вот. Опять заработаю воспаление почек. Пам пам. Вот что я люблю.

Тут нет замков в душевых и туалетах, тут блевотная еда, персонал откровенно хамит, соседи по палате все резаные и кровью истекающие(и не только кровью, прости меня Господь), и ТУТ ОЧЕНЬ БЛЯТЬ ОЧЕНЬ ХОЛОДНО СССУКА. А ещё вид из окна приятный. На этом все приятное закончилось.

Мать предложила дать заднюю и отказаться, но уже поздно. Дело сделано. Я тут. Я выдержу...я...нет...(((

Случайно запикапил своего стоматолога. Не ну а чо кто мне ещё будет пломбы бесплатно вставлять хд

Бортанули бы вы человека, если бы узнали что в прошлом он занимался проституцией, но завязал?

Дал своим детенышам по кадровому орешку. Хомяки чуть руки не откусили а крысы начали пиздиться. Ух, что делают орешки 

На ночь глядя вскрываю свои глубокие раны и шприцем выкачиваю лимфу. 

А ты что делаешь? :)

Почти заканчиваются вторые сутки почти без сна. Удалось лишь прикорнуть на 4 часа. Но! Это уже достижение!