Наконец-то собаке получше, а я делаю моим любимым фолк ребятам клип. Ну, как клип. Просто лайв видос прикольный, без особо какого-то выёбистого монтажа, потому что черырёхминутный йобахудожественный ролик из футажей с убогим синим светом я буду делать его вечность. Склею видево, наложу переходикофф, звук... Звук... Сегодня получился какой-то бдсмный тройничок с премьером и аудишном. Ёб его рот того адоба, я с переменным успехом в адобошных прогах работаю лет 6, и до сих пор не могу запомнить, где что в этом пульте от ядерки находится. Ща немного разгребу проекты и буду пытаться перекатываться в давинчи, найти б ещё его ломаный нормальный.
У меня какое-то полнейшее ощущение того, что меня энергетически завампирили вчера. Просто максимально вялое состояние, ужасное настроение, ничего не хочу делать Хочу дофамин. И тортик с чаем.
Сегодня я почти весь день, с перерывами на позаниматься хуйнёй, с двух дня до почти двух ночи, монтировала видос. И сделала чуть больше половины, потому что в какой-то момент решила "на кой ляд мне плагины в премьере, попробую сделать трекинг объекта ключевыми кадрами". Тут как в анекдоте про "хочешь реально поебаться". Ещё и премьер через раз выдавал какие-то глюки на программном окне, приходилось его перезагружать. Ещё и сегодня второй день месячных, я еле сижу. Осознаю, что очень мало знаю про премьер. Потому что училась ему методом "открою, погуглю и сама чонить нарулю". Сейчас досдам оплаченную работу, и засяду плотняком за купленное обучение. Чтобы не отвлекало меня ничего
У меня возникла кукушечная проблема, с которой я вчера пошла к своей лечащей. Проблемы с концентрацией внимания, рассеянностью, забывчивостью, стали особо сильно мешать мне, когда я уволилась из вейпов и начала работать на себя. По советам знакомого прошла опросник. Меня не порадовали результаты - невнимательность 31 из 40, гиперактивность 19 из 32, симптомы соответствуют СДВГ. Озадачила маман, как часто в пиздючестве на мою рассеянность жаловались учителя и преподы, ответ убил - Так тебе ставили СДВГ неврологи и лечащая психиатриня в 15 лет, ещё бабушка твоя все мозги мне проела как узнала Я принимала невозможность сосредоточиться, заставить себя работать, постоянное отвлекательство на всякую фигню за временную проблему и сезонное обострение. А это оказались более серьёзные вещи. Не то чтобы нерешабельные, просто теперь придётся сильно перестраивать свой рабочий процесс И пошла я озадачивать свою лечащую. Рассказала это всё - получила ответ, что это тревожность. Когда я спросила про результаты и прошлый диагноз в лоб вот, мол, как мне быть с забывчивостью, проблемами с концентрацией, и есть ли оно вообще - услышала, что это всё моя тревожность, но скрытая. "У некоторых людей тревожность настолько сильная, что она становится нормой, мозг сам себя настраивает на тревогу и не даёт работать и концентрироваться" Чиво? Как? Ранее, когда я приходила с запросом "у меня ПРЛ, мне ставят его пять разных специалистов, и я лечусь с 2020 года, пила то-то, в терапии была такой-то, переехала и хочу наблюдаться и продолжать лечение у Вас, давайте думать", мне диагноз сразу же на ходу с первой встречи сменили на смешанное тревожно-депрессивное. Как потом сказали мне другие - "ВСД в мире психиатрии". Теперь же, когда я пришла и рассказала о том, что меня волнует, от меня будто отмахнулись. Будто меня не слышат. Даже как-то не разъяснили адекватно свою позицию. Будто врач двигает тот диагноз, который нравится лично ей. Она больше спрашивала и разбирала наши взаимодействия с мужем, моё проживание проблем и кризисов. Когда я говорила, что у него более рациональный и продуктивный подход к решению проблем, нежели мой "столкнуться-поорать-побеситься-сесть подумать-придумать решение-разгребать и решать" - она сказала, что он "просто прячет истерику и проживает её через меня". Разбирали моё детство, и то что у меня не было примера адекватного и рационального взрослого рядом. Полезно, конечно. Но не о том. Не отрицаю, я тревожный сырок. Но как-то мда. Короче говоря, наверное, стоит услышать мнение другого специалиста. Или поменять. Чёт не то.
Сегодня закончилась моя охота на идеальную тетрадку для моей мыслепомойки. Вообще, бумажные дневники это круто, я с переменным успехом свой веду уже года так с 2010, то бишь с пиздючества. И у меня уже получается четвёртый том бумажного рукописного нытья. Требования, причём, всегда были одинаковые - 96 листов, бледная клетка, и рисунок чтобы нравился на обложке. Даже несмотря на то что всё заклеивается потом наклеечками. Не знаю, хочу ли я сжечь и этот, третий свой дневник - потому что два предыдущих встретили конец в огне. В нём много боли - с 2020 года в нём есть тупо ВСЁ. Избавление от остоебавшей привычки говорить о себе в мужском роде, ковид, расставание после долгих и серьёзных отношений, наркозависимость, мысли из дурки, переезд в новый город, обман, ножи в спину от недобывшего, пьяные мысли, слёзы и кровь на страницах. Он не совсем закончился - на самом деле, там страниц пять осталось, я просто бросила его вести примерно в феврале-марте этого года, а потом не захотела в него возвращаться. Как будто я действительно не тот человек, который стартовал его с первой записью: 01.08.20. Ночь. Не знаю, что сподвигло меня снова вести дневник. Мой старый закончился, я пытался вести новый, например в той прикольной книжечке, купленной ещё в 8 классе, но она уже разваливается. В итоге взял одну из тетрадей, которые покупались в универ.Как и моя жизнь - пытаешься всё наладить, сделать красиво, а в итоге как попало делаешь. Получил втык на планёрке, что не успеваю отшивать детали по плану. Ну, не удивляюсь. Лёша катался по лагерному, разъебался с велика. Валяется дома. Я пинаю его в травму, он не хочет. 27 лет человеку. Нужно спать идти. Завтра утром на татуху."
Ну, не знаю, что с этим дневом делать. Сжигать жалко, там автограф Румянцева из ППР на задней страничке. И наклейки мои любимые. Думаю, может финальный рерид и фтопку его?
Вчера муж написал и попросил как-нибудь сводить в кафе нашу общую знакомую и как-то её развлечь, типа girls night out. Но я не хочу его расстраивать и говорить, что она меня раздражает. Поясняю. В. - такая типичная конвенционально красивая девочка, губки сисечки, "тиктоковое лицо", фотомоделька, и соответственно когда мы общались, несколько неуютно мне было с ней. Ещё и в какой-то момент она мужу написала, мол, "я конечно рада за ваш брак, но Алиса как будто бы слишком инфантильная, не хочет решать свои проблемы, пока ты играешь в спасателя". Ну, собсна муж её и осадил, что тип ты такие вещи не говори и ты вообще не права. И я поняла в очередной раз, что вообще не ошиблась в выборе. За меня вообще редко когда кто вступался в моей жизни.
Так вот, я даже не знаю, что делать. Вроде бы это просьба дорогого человека. А вроде бы как будто это высосет из меня остатки души.
Вообще, если бы у меня не было семейного доступа к мужниному стиму, я бы не играла сейчас в балду сутками. Я бы в миллионный раз проходила третьего пшедьмака, поэтому проблема тут только во мне. Я всегда найду как прокрастинировать.
Я почти допилила половину видоса, завтра просмотрю заново черновой монтаж, накину пару переходиков и буду его красить. Это отдельное удовольствие, потому что после половины сета освещение на сцене поменяли совсем, и вместо сине-фиолетового оно стало зелёным Клянусь, когда я закончу - пойду в быстроном, куплю там полкило красного бархата, обожрусь им, потом правда обосрусь, но буду счастлива Уже просто голова не работает, смотрю в книгу вижу фигу, смотрю в премьер вижу ээээ сами придумайте и посмейтесь. Пойду в балду играть, я начала новый кампейн за Гейла. Серьёзно, у меня уже зависимость от этой игры, за неимением социальных контактов с реальными людьми я привязываюсь к пиксельным человечкам, эльфам и прочим тифлингам
Вчера делала съёмку для крутых питерских Троллей. Было весело, я как будто живая была. Сегодня, несмотря на Настин визит, мне грустно и печально. Может погода влияет, может что, может мне к врачу пора. А может меня из-за пмс так кроет, я всегда за пару дней до начала начинаю депрессовать унывать и не хотеть существовать. А потом ничё ничё. ВИА "Кислые Хлебальники" вчера отличились - до того у нас был уговор, что в мои каналы и сообщества они не лезут со своими анонсами. И тут вокалист скидывает объяву - такого-то играем там-то. Ладно, хер с ним, может ошибся - я ж просила, не спамить в мой чат мероприятия. Удалила. Захожу потом в перерыве в вк, проверить сообщения - ага. Кидает снова, одновременно с ним это делает ещё один чувак. Мой недобывший который. Оукей, снова удаляю. И я не гоню - секунд десять, и эти же сообщения присылаются заново - от них же, от обоих. Вечер субботы, время отдыхать, а они сидят и пасут мой же чат. Сказочные чудилы. Удалила, выбросила их из чата. Вообще, это какой-то детсад. Казалось бы, мы взрослые люди все. Как бы, вы не детишки, вам уже больше 20, кому-то уже больше 30. Поведение на уровне шестиклассников, которые друг друшгу в портфели харкают и учебники с парты скидывают.
Некоторым людям прикольнее развиваться в направлении "быть назойливым засранцем", нежели "быть умелым творцом". Понятное дело, что как-то задеть и задавить мою уверенность у них не очень получается. Но это скорее как бесячая муха-бомбовозка, которая носится по комнате, бьётся в стекло и тарахтит, пока ты пытаешься сосредоточиться и работать. Ясно, что у мух мозгов нет. Но ты не начинаешь меньше хотеть её прихлопнуть. Главное - хату не разносить, гоняясь за ней с мухобойкой. Просто выждать момент - и треснуть по ней.
Сижу за компом, монтирую видео. Подходит собака, избивает меня лапой, мама погладь меня и дай вкусняшку. И тут я вспминаю, что вечером мы не капались...
Ловлю собаку, зажимаю ногами и руками, достаю капли и вливаю ей в уши. Не нраица. Вырывается, вертится как уж на сковородке. И проваливает под кровать, как только я её отпускаю. Кажется, отвлекать от работы Бу меня перестанет. На самом деле нет, она требовательная вонючечка у меня.
Потихоньку работаем. Сегодня проснулась рано к зубоврачу, с больной головой. Мне дали выбор - удалять нерв и чистить каналы за 25к, или просто залатать его за 7к. Я выбрала второй вариант. Маман сегодня сказала что весьма правильно - потом зубья без нервов в нашем роду у всех рассыпаются как песочные куличики. У мужа, конечно, сестра делает протезы зубные, но это не значит что это будет дёшево в любом случае. Посмотрим что будет. Потом сходила по магазинам. Купила мой любимый сыр в алтайских продуктах, и почти весь сожрала. Проспала полдня с головоболью, встала и села за работу. Завтра кровь из носу надо сдать видос, потому что уже в субботу выступление. На самом деле прикольно получается, что я лет в 11 в первый раз услышала про Троллей (при этом первую услышала вообще не их песню - то была "Как хоббит носки искал", которую мне перекачал кто-то на телефон) и вот уже сколько лет прошло, и хоба - этим летом я впервые слушала их вживую, когда снимала на фестивале. И послезавтра с ними работаю жаль мне не заплатят. Вот такие приколы
Штош я снова затосковала по бложно-дневниковому. Поностальжировала по бидону, пыталась в регу на беонфане. Пришёл инвайт, выдаётся ошибка при реге, написала в поддержку, а там мой емейл игнорят почему-то. Пи4алька. Вспомнила про этот свой бидон, и как же много прошло времени. И бабуля уже не с нами, и разрисованная футболка тоже где-то уже в непригодности, и я избавилась от тупой привычки говорить о себе в мужском роде. И даже замуж вышла, чего не ожидал никто от меня Всё же поняла, что хочу отделить свой околопубличный бложек от своих более публичных бубличных соцсеток Нам дали отопление, я вчера набила новую татуху, и сегодня немного температурю . Конечно, мне перепахали полруки за день, а последний раз забивалась я аж осенью 2021. И не локоть. И не с плотным цветом. Вчера за татухами мы ездили с моим давним другом аж в Томск. Он весь сеанс доводил меня до истеричного ржача своими кулсторями со скорой и из приёмного отделения Позавчера мы ходили на аматори, я удивлена что не сорвала голос и даже смогла после этого всего ходить Сегодня забрала бензиновый генератор и пледик с озона. Прикольный, мягонький и с летучемышками. Вотакие делишки
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
1
0
. Конечно, мне перепахали полруки за день, а последний раз забивалась я аж осенью 2021. И не локоть. И не с плотным цветом. 
