Вернулись в город. Обнаружили, что мать заперла кошек на трое суток (а ведь мы собирались только 3-го вернуться) в ванной без еды и лотка. Хорошо, что я там дополнительную воду им оставляла. Кошки так старались выбраться, что ободрали все полотенца. Были испуганы так, что до сих пор от меня обе не отлипают.

Мммм... ясно.

Я боюсь ходить в одиночку по тротуарам:

Всегда выбираю замызганный край обочин.

Засыпая в машине, я представляю травмы,

Когда грузовик нашу ласточку раскурочит.

Смотреть полностью

В доме вырубился WiFi. Меня бы это не сильно опечалило (я могу мангу и с мобильным интернетом почитать), но сегодня вышла вторая серия "Рика и Морти", которую мы с К. и М. собирались вместе посмотреть на большой плазме, усевшись напротив на мягкие кресла и диван. И эта вечерняя идиллия была обломана.

Но в остальном день прошел...вполне нормально. Мы не разговаривали. М. играл в плойку, К. залипал в ютубе, а я, закрывшись шторой, улеглась на подоконник и читала мангу. Только во время ужина мы вместе посмеялись над Балабобой и обсудили новости.

Приятный денек для трех интровертов.

Больше не будет больно и плохо,

Сегодня не кончится никогда.

Не хочу завтра. Не потому что там точно будет плохо, а потому что сегодня слишком хорошо.

На счетчике привычек 1 день без слез.

В моей новой квартире будет широкий подоконник, совсем как этот. Если закрыть шторы, можно спрятаться от внутреннего мира и открыться внешнему. Всегда жила на последнем этаже, а теперь буду на первом. Ближе к людям, чем к голубям. 

Но все это потом, не сегодня. А сегодня только книги, фильмы, манги, прогулки с псом (интересно, ему понравится новый дом?) и самые спокойные песни о смерти в наушниках.

"Я чувствую облегчение"

"Я рада за тебя"

"Наконец это случилось"

"Ура"

Странно, что все это реакция на мое "Я больше не могу общаться с матерью, нахер ее".

хех

Так странно.

Тошнит и хочется улыбаться.

С подоконника виден край неба между соснами. Облака неоново-розовые, ненастоящие. А вечер самый что ни на есть реальный.

И это тоже.

"Все здоровые люди желали смерти тем, кого они любили"

Забавно, что этот рассказ попался мне именно сегодня. Словно говоря: "Не беспокойся, со всеми бывает". 

Проснулась в обнимку с М., обвив его руками и ногами, как плюшевого медведя. Он терпеть не может прикосновения, но выдержал эту пытку отважно.

Я настолько благодарна парням за помощь, что начинаю немного утопать в заботе о них. Надо контролировать это в себе, так не пойдет.

Мне еще учиться жить для себя.

Приходит сообщение.

"Ролевишь?"

И такое тепло внутри.

Черт, я же ролевик. Еще на старом беоне я впервые вписалась в какую-то ролевуху с повседневкой и зависала там сутками. Тогда еще посты были по две строчки, я строчила их на уроке под партой, отыгрывала гей-порнушку и была в восторге. 

Ролевые развивались и всегда были в моей жизни. Тюрьма, апокалипсис, маньяки, магия, - я бралась за все. Длинные простыни текста, хорошие соигроки, говняные. Столько воспоминаний разом нахлынуло. И так захотелось почувствовать все это вновь, аж сердце ёкнуло.

"Да! Год уже не играла, но черт, хочется вернуться!"

А в ответ

"Вирт?"

Сука

Смотреть "Пьяный пересказ", пить джин, курить кальян с вишней (брат всегда курил самокрутки с вишневым табаком, его вкус меня успокаивает), кутаясь в жутко пушистый плед. После всего, что сегодня произошло, этот момент чудесен в своей простоте. М. и К. ушли в дом, замерзнув, облака окрасились в нежно-розовый, как на картинах Айвазовского в штиль. И птицы поют.

И наверное пора спать.

Полагаю, сегодня я испугала К. и М. своей истерикой. Я не специально (хотя разве бывают специальные истерики?). Просто мать решила, что выселить меня из квартиры, в которой я уже 8 лет живу одна, недостаточно. И решила выбросить и моих кошек. К. был очень добр, когда предложил мне переехать в его пустующую однушку на окраине. Но он был против кошек. И он, и его дорогой кожаный диван, и гиперкрутой матрас, и новенькие обои. 

Я никогда не бросала своих животных. Всегда, при любых обстоятельствах, находила способ забрать их с собой. А сейчас такого способа не было. И мне было нестерпимо больно. Так что когда М. спросил, когда будут готовы ватрушки, я разрыдалась. 

Думаю, М. впервые за пять лет знакомства видел, как я вою. Это была истерика без спада, новыми и новыми волнами подкатывающая к горлу. Десять минут без перерыва. У М. звякал то и дело телефон (я только потом поняла, что К. писал ему со второго этажа). А потом он сказал: "Мы заберем их с собой, ясно? Накупим чехлов, наматрасников, когтеточек. И заберем их. Ты их не бросишь". 

И мне интересно. А моя мать осознает, что теряет последнего своего ребенка, которому на нее еще пока не насрать? Который из-за ее дерьмового характера столько страдал, курил траву, уходил в запои, пил антидепрессанты, но все равно не бросал ее, чтобы не было. Ведь это мама! Брр... аж подташнивает.

Проснулась в обнимку с книжкой на кресле. Тело ломило, ноги затекли, но голова была ясная. Приготовила завтрак, чтобы было чем заесть таблетки. Двенадцать таблеток глотать разом сложно, приходится делить на кучки: в каждой есть розовая. 

До обеда мечтала о кальяне. Ну, иногда мечты сбываются, особенно если под рукой есть вкусный вишневый табак.

Когда все валится в адское пекло, мы смеемся. 

Сегодня ночью началась гроза. Я зашла в комнату и сказала М: "Пошли стоять под дождем и смотреть на грозу". Через минуту мы уже пялились на темное озеро, взвизгивая от резких раскатов грома и считая секунды от вспышки до грохота. Иногда проходило не больше секунды.

Вернувшись домой, вытащили К из его кабинета на балкон есть арбуз и пить виски с колой. Когда ветер перерос в мини-ураган, пришлось спускаться вниз на террасу, чтобы спрятать от дождя мебель. Поставив диван и кресла на середину, К вдруг заорал: "Ааааа, паника! Срочная паника!" и начал бегать вокруг мокрой мебели, треся руками над головой. Мы с М присоединились к нему мгновенно с орами и истерическим смехом. Такое нездоровое, болезненное веселье, от которого никому не становится легче. Но все еще лучше слёз.

К трем часам разбрелись по комнатам. Я забралась на подоконник, закуталась в плед и смотрела в окно на грозу, лес, постепенно светлеющее небо, все еще затянутое ватными тучами. 

И все еще тут сижу, ожидая, когда М вспомнит о намерении сделать на завтрак окрошку и спустится, грохоча по лестнице не хуже грозы.

Быть выселенной из собственной квартиры? Done.

Потерять работу? Done.

Получить рецидив астмы, гастрита и дисморфии? Done.

Вау, отличная работа. А теперь можно чек-лист чего-нибудь хорошего, я же вон какая исполнительная.