итак, я проебал чекпоинт, который должен был быть 20 дней назад. мне бы хотелось сказать, что я был категорически занят и мне было не до этого, ну да это не будет правдой. в действительности, я не видел особого смысла это делать. в этот раз контрольная точка выпала на период крайне интенсивной деятельности, когда вокруг меня творился ад и израиль. событий было столько, что я просто не успевал их отрефлексировать в силу своей эмоциональной заторможенности, приходилось прыгать из огня да в полымя. думать в такие моменты мне противопоказано, так как это мешает действовать. но вот сейчас буря поутихла, хотя и далека от завершения.
ну так что же, что же я такого замечательного узнал/обрел/осознал за прошедшие 3 (три) месяца? сейчас расскажу.
в профессиональном плане я стал более уверенным. причем пугающе уверенным, в связи с чем завел привычку одергивать себя и возвращаться к началу всякий раз, когда считаю, что закончил. эффективно. помогает. 
передо мной открылись новые горизонты, «мир распахнулся в центильоны раз». с одной стороны, мои амбиции постоянно подталкивают меня в жопу, чтобы я шевелился и не упускал ни одного шанса и ни одной единицы времени. в другой стороны, мне начинает казаться время от времени, что я откусил слишком большой кусок и не смогу его проглотить, а выплюнуть мешает жадность. тем не менее, жажда деятельности пылает во мне как никогда раньше. я знаю, что, где, как и зачем мне делать. главное, чтобы хватило внутренних ресурсов, я хз как их пополнять.
к сожалению, я всегда был и остаюсь человеком результата, а не процесса. для достижения цели могут быть задействованы любые средства. краткий миг торжества – и снова за работу. думается мне, что смена этой тактики на противоположную будет для меня более экологичной, так сказать, но, скорее всего, снизит эффективность. пока я не могу этого допустить, так что план по перестройке рабочей программы пока что на стадии разработки.
как-то раз один умный человек мне сказал: «чтобы ты ни делал, какой бы дорогой ты ни шел по пути познания, ты все равно, рано или поздно придешь по ней к марксизму». тогда я посмеялся, а теперь мне не смешно. меня все больше заносит влево. я не готов принять идеологию, но некоторые (многие) моменты «манифеста», «принципов» и «капитала» кажутся мне пугающе разумными. не уверен в том, что с этим делать, мне над изучить тему глубже. 
в целом, я стал более спокойным. хотя, наверное, просто преисполнился происходящим. перечитывая ранние записи, я вспоминаю, как было сложно в первые месяцы. то, что я делаю сейчас казалось недостижимым уровнем. теперь я вполне четко и трезво осознаю, что недостижимого уровня нет, мой бур пронзит небеса и все такое. хотя, возможно, все не так, я объебусь и сдохну под мостом от передоза.
так или иначе, этот чекпоинт не особо информативный, так как многие выводы делать еще рано. а вот следующий обещает быть эпичным
 

вторая контрольная точка, 6 месяцев

итак, что я имею? если прошлый чекпоинт был больше об изменениях физического и физиологического плана, то этот будет более абстрактным. не могу сказать, что мое мышление уж сильно поменялось за это время, но новые тезисы для рассуждений определенно появились.
1.    нарушение баланса. я не настолько глуп, чтобы отрицать очевидное: человек должен развиваться гармонично и всесторонне. я же забросил все сферы жизни, кроме одной, в которую с радостью ушел с головой. но остальные аспект жизни никуда не делись, просто разлагались без должного внимания. наиболее проблематичной, конечно, остается социальная сфера – то, с чем я не могу разобраться в одного. как бы прискорбно это не звучало 
2.    изменение парадигмы. я смог расширить свой профессиональный кругозор и то, что я увидел меня не обрадовало. сейчас мало быть хорошим специалистом, чтобы быть успешным. большую роль играет медийность, научно-популярная деятельность, тупо умение себя продавать. бесспорно, у меня есть просветительские и педагогические амбиции, я знаю, что и как я хочу делать. лучшее время – это сейчас, но я сомневаюсь в своих силах на данный момент по следующей причине
3.    нерациональное использование ресурсов. я трачу много энергии со сравнительно небольшим выходом. последние 8 лет я живу в состоянии постоянно скручивающейся пружины. каждый год – новый виток, и я не знаю, что будет, когда давление превзойдет упругость. инсульт жопы в 40 лет? вполне реальная перспектива.
4.    что дальше? я снова на развилке и каждый выбор кажется неправильным. с самого начала у меня был план и я его придерживался. именно тот план, который был принят внутренним консилиумом в альтернативу решению о выпиле. и вот сейчас этот план терпит серьезные перестройки под действием внешних факторов. что дальше? я не готов ответить на этот вопрос

парадоксально, но лучшее, что я могу сейчас сделать – это замедлиться, выдохнуть. я осознаю, что моя тяга к [само]разрушению никуда не делась за последние 2 года, как бы я не пытался убедить себя в обратном. я все еще вижу в зеркале врага, который может подвести меня в любой момент
 

прошло 3 месяца - первая контрольная точка. самое время оглянуться и посмотреть чекак. итак, приступим.

1. сон, этот буржуазный пережиток, снова стал пределом желаний. микросны длительностью в 3-5 минут на рабочем месте - норма

2. похудел на N кг, запросто могу забыть про еду за работой. и кофе с утра на голодный желудк - не самая удачная идея, как оказалось

3. в социальном плане я еще больше одичал. общение даже с хорошими товарищами быстро начинает тяготить. могу днями не разговаривать. а если и случается желание попиздеть, то все разговоры сводятся к работе

4. вспомнил, каково это, выживать на 500 денег в неделю. не очень

5. мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начинает нравится то, что я делаю. в словах появляется смысл, в действиях - уверенность, во взгляде - страсть. хотя мне кажется, что я похож на влюбленного школьника - не могу перестать думать о предмете своего обожания

6. неплохо подтянул английский тупо из-за того, что вся литература на буржуйском. хотя с языками всегда проблемы были

7. бывает, что я спонтанно и недолго чувствую себя абсолютно счастливым человеком. просто нисхуя