Как понять чего ты хочешь? Верней даже не так. Как объяснить человеку, с которым ты решил связать свою жизнь, чего именно ты хочешь?

Я точно знаю, всю сознательную жизнь знал, но вследствие: неправильно расставленных приоритетов, лени, отсутствии мотивации, я временами терялся и терял себя, свои мечты. Сейчас, оказавшись близко к шансу на ту самую жизнь, снова становлюсь на развилке. Либо то, что мне дорого, либо деньги, потому что не посчастливилось родиться в той шкуре с богатством, плавно перешедшим от родителей, дедушек с бабушками и по нарастающей. 

Попытаться совместить, наступая на свой организм, авось не подохну? Пусть будет так.

Человек не может долго сидеть на месте без дел. В этом теперь я могу понять домохозяек и женщин в декрете. Твои поступки становятся более необдуманными, мысли сбитыми. Увеличивается раздражительность и агрессия, поскольку эмоциональный фон нарушается в корне.  

Никогда не думал, что можно довести себя до подобной стадии самостоятельно. Полный спектр деградации личности в один заход. Остаётся надеяться, что завтрашний звонок даст начало новому периоду.

Предположительно, на беон заходят/возвращаются, когда в реальности становится всё не так гладко и прекрасно, как хотелось бы. Кто-то за выплёскиванием своих накопившихся и невысказанных чувств, а кто-то в этой сточной яме чувствует себя как дома. 

За неимением близких людей в своём окружении для подобных высказываний, понимаешь, какую роль играют подобные места в жизни.

Находить в себе силы на новый день и делать её лучше, лишь с большими стараниями выходит в данный момент. Добившись одной цели, к которой шёл долгое время, не станешь сразу счастливым. Каким же нужно быть удачливым, чтобы в свои годы добиться всего и не заработать, как минимум, нервный срыв.

Генри Торо: «Большинство людей ведут жизнь в тихом отчаянии».

Вновь, сделав очередной, тщательно обдуманный выбор в своей жизни, спустя время начинаешь сомневаться в его правильности. Кто надоумил выбирать постоянно тяжёлый, тернистый путь, состоящий лишь из уныния, и редких увеселительных мероприятий под алкоголем? Задумываясь о своей жизни, невольно ловишь себя на мысли, что завидуешь беззаботным людям, которые всегда "в движении", им не приходится сидеть на месте и думать чем себя занять, когда устал листать ленту в социальных сетях. А сейчас снова начнётся чудесный период – работа/дом/работа. Но это всё выбрал сам, и остаётся ждать чуда, что загадал на новый год.

В который раз ловлю себя на мысли, что пора бы уже вернуться к чтению книг на постоянной основе. Ведь свободного времени стало гораздо больше. Но каждый раз, когда открываю книгу, приходится смотреть что я вообще читаю, пытаться вспоминать о чём книга, и перечитывать несколько страниц заново. И снова, сославшись на то, что неинтересно и не понятно, закрываю на неопределенный период, пока не вспомню/не удалю и не начну новую с большими промежутками.

Может стоит перечитать те произведения, что смогли взволновать, чтобы вновь обрести желание проглатывать даже скучные книги как раньше?

Основой, как и смыслом твоего существования являешься - ты, а это значит, что никто и ничто не должно сбивать тебя с намеченной цели и пути. Твою самость определяют многие факторы, но изменив то же окружение, ты изменишь, пусть не в корне, но то, что делает тебя таким. 

Когда только начинаешь понимать то, что твой центр смещается в сторону другого индивида, нужно научиться жёстко стопорить сои желания, ибо они не уведут тебя к намеченному, а лишь в сторону, что в итоге окажется пропастью. 

Чем ближе день Х, тем тревожнее и одновременно счастливее становится где-то внутри. Удивительно, что именно эти чувства наполняют. Не уверен как поступать правильней, и стоит ли вообще поступать по логике, если уже выбрал свой путь, откинув её в сторону. 

Тем не менее, впереди всё ещё много дел. Думать о том, что будет после отпуска - желания нет. Отдамся воле судьбы, если так угодно .

Всё же решился отправить себя в отпуск, ибо ни морально, ни физически уже не в стостоянии вывозить происходящее в жизни. Как подтверждение тому - заболел. Но как только почувствовал симтомы - стал гасить большим количеством антибиотиков. Надеюсь, что не дойдет до лежки в кровати, а пока работа работа, ведь впереди большие траты. Столько дел нужно успеть для подготовки к поездке, но билеты уже куплены, и это греет душу. Уже через 9 дней ненадолго отправлюсь в сказку, оставив в этом черством городе свои проблемы, хотя бы ненадолго. 

Работник месяца. Поставил рабочий телефон на беззвучку, чтобы эта кнопочная нокиа не насаждала своим звуком. Кто-то упорно пытается дозвониться, но сегодня определённо не их день, ибо Я вершу здесь суд. А судьи, как правило, слепы и глухи.

Спать хочется сильно, но как только закрываю глаза - в них встают искореженные гримассы ужаса и чёрные глаза, окружающие со всех сторон. 

Никогда не боялся смотреть хорроры, или темноты, но подобное пугает, или скорее тревожит своей необъяснимостью. 

Нет причин бояться тьмы, ведь она, рано или поздно, поглотит без остатка. 

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке - есть хрустящий позвоночник, я кувалдой проверял.

Мне хватало, что знакомые периодически присылали видео из тик тока, так теперь этим занялась мать. Чем я заслужил эту деградацию близкого окружения?

Кому-то для расслабления и отдыха нужно море, а мне дайте бурную реку, с порогами, водопадом и звонким шумом. Чтобы сидеть на камнях на берегу и просто наслаждаться атмосферой, вместе с потоком унося свои переживания и мысли куда-то вдаль.

И вот приучили же на работе к извращениям в еде. В роллах кушать огурец с соевым соусом - вкусно, а когда чисто огурец под соусом, изначально подумал: "что за гадость", а распробовав: " что за вкусная гадость". Но всё же абы какой соус брать не стоит, нужен именно тот дешёвый, а не дорогой концентрированный, иначе вправду - гадость.

Даже не представляю какая погода должна меня радовать, если она вся проходит исключительно за стёклами. Меняется лишь место дислокации от работы к дому. Совсем скоро выпадет пара выходных, но надежда, что они продлятся максимальное запланированное число дней, тобишь пять, вместо трёх, не покинет до самого конца. Один день из которых уже был заранее предрешен и занят без моего ведома, но я вовсе не против сходить в бар, которые так кстати открываются с первого числа.

Остаётся ещё месяц лета и нужно хоть раз нормально расслабиться вне стен дома, не говоря уже о выезде к воде/купании, что не делал уже...три-четыре года. Но смирение, что проебано будет не только лето это, предыдущие и последующие, а жизнь в целом - уже наступает. Медленно, но верно.

Для вполне типичного дня, проснуться так нетипично поздно, стало нонсенсом. Видимо 30 градусная жара утомляет, даже пока ты ещё спишь. 

Хорошо иметь коллег, которые своим систематическим опозданием могут послужить подушкой для твоих, крайне редких, поздних приходов.

Обещанное себе ежедневное приготовление завтраков снова откладывается "на завтра". Хоть какими-то завтраками получается себя кормить. 

На продуктивность этого дня не надеюсь. Сегодня я жажду спокойствия.