расскажите свою историю рпп ! я буду ждать 

а пока расскаж свою, попробую кратко и с выводами 

Это был девятый класс, я была вполне счастливым подростком, с парой отличных друзей, совершенно без комплексов , мой рост 158, вес был 58-61 кг, я даже представить не могла, что я полная или какая-то не такая, ведь   внешний вид не влиял на мою оценку людей. А потом первые отношения , слова подруги " ой я вот перестала есть и худею, совсем перестала есть " и у меня екнуло ой я наверное тоже так буду, ибо в то время сравнение с дргими стало идеей номер один , а сравнивала я себя с бывшей девушкой молодого человека. Ах как глупо, правда? А затем круги ада, сбросиь пять кг, набрать восемь , сбросить десять кг, набрать три, сбросить четыре ,набрать двенадцать, глотать всякие таблетки, рыдать над тарелкой салата без заправки, ненависть к себе, к окружающим, я себя била, колечила, уродовала, думая что срашнее и хуже меня никого нет. С парнем разошлись почти сразу как сошлсь, а проблемы остались, ведь зачем отношения, когда можно все время просто себя ненавидеть. После дикая травля в школе, егэ, ненависть, смирение, набор до 78 кг, испорченное тело и восприятие еды, отсутствие жизни, ибо ве упирается в покушать, до потери пульса, что просто вырубешься, как от алкоголя ибо желудок не в силах переварить это. Первый курс, попытка взять себя в руки, новые друзья,70 кг ,без диет и усилий, весь появилась жизнь в которой не было место на покушать, и снова круг ада  57 кг... 72 кг без  обьяснений . Стабильность, стабильное заедание стресса, учеба, на которой ты осознаешь степень того как ты угробил себе здоровье и жизнь, психику, стабильные 70 кг с постоянным компульсивным перееданием. Уже два года как закончила универ , жизнь идет так же 68-70 кг, переедание ежедневно, разбор всех прблем и от куда растут ноги, но все равно не можешь с этим справиться. После прослушивания очередного подкаста с психологами, осознала причину своего кп, забота о себе, дада именно она, с детства родители и близкие не обнимали и не говорили теплых слов, а кормили, всю жизнь . И сейчас оставшись уже взрослым одиноким чеовеком, который работает на нелегкой работе с элементами стресса, единсвтенное чем ты можешь себя наградить это еда... Вау казалось бы надо остановиться, знаешь же в чем приколдес, но нет это так просто не работает... щелчок хоп и ты уже скушала пачк чипсов, шоколадку, полноценный ужин, литр газировки, пару батончиков и заел это все каким то фруктом потом что предложили , щелчок осознание сделанного, повтор. Итог семь лет мучений, полностью испорченный обмен веществ, кожа, грудь, растяжки, искаженное восприятие действительности, депрессия . Полное осознание любви к себе, но не возожноти научиться ее проявлять по отношению к себе.

 

Ощущение, что нечего терять, осознание что ничего и не имел 

Работа, много много работы,одна,вторая, в попытке заработать на будущее которого не видешь, видимость друзей у которых есть свои компании и жизнь в которой тебя нет, ты как родственник которому они пишут так рассказать о жизни. Осознание что не с кем погулять, полное ощущение что и не хочешь ты видеть никого рядом, твой лучший друг это мама которую ты уговариваешь провести с тобой время и погулять. Не нужны отношения, всеми хваленая жизнь с второй половинкой, не нужно ничего, только сон, работа, работа,сон . В голове всплывает фраза " хочу встатить счастливую пенсию", будто тебе уже за 60 и ты уже достаточно пожил. Утро, завтрак, какой-то непонятно кому нужный спорт, который ты потом заедаешь булкой и чипсами. Мотивирующие книги, которые ты никогда не дочитаешь и мысль, одна единственная вечером выходного дня. А почему я не живу моментом, почему не творю всякую фигню, не шляюсь со странными компаними, не хочу влюбиться, не хочу быть довольной собой, не хочу ничего, только встретить спокойную старость....