привет, сука! 

https://beon.vip/helloh/blog/ - аватарки

собственно, худший новый год из всех, что у меня были. 
прямо в 00:00 сестра позвонила, сказала, что сахар у нее упал до 2. 
мед сестра ей нахамила. конечно, неприятно тратить новогодние минуты на спасение чьей-то жизни и отвлекаться от просмотра обращения господина П.)

за весь последний месяц я ни разу не почувствовала ни одной положительной эмоции. 
вся наша семья находится в стрессе, упадке и страхе. 
никто не посмел праздновать что-то, пока сестра лежит в чужом городе в больничной палате совсем одна. 
не было ни салатов, ни елки, ни че го. мы просто разобрались, чтоб сестре поставили укол и легли спать. 
я была совершенно одна, немного поплакала и уснула. 
 

пожалуй, для ведения дневника останусь на этом

здесь никаких более-менее знакомых нет, как и людей, которым я мало-мальски симпатизирую настолько, чтоб мне было не похуй, прочтет это кто-то или нет

из последнего важного: все катится к хуям, я в огне, таблетки, которые выписала психотерапевт, не смогла найти ни в одной из пяти близлежащих к дому и работе аптек

пока что все. 
 

never

never ever

не встречайтесь с паникерами-фаталистами

это пиздец как сложно запомните мои слова и как только заметите в объектах своего интереса такие черты сразу бегите нахуй!!!! иначе минус нервная система пока вы пытаетесь быть с ними рядом и поддерживать 

я дома, наконец-то 

очень устала, дорога адская. аэропорт в краснодаре закрыт, поэтому приходилось лететь через адлер. вся дорога заняла 18 часов. но я хотя бы увидела море, да и вообще подумала, что хочу жить где-то на юге, очень уж мне нравится тепло. природа в краснодарском крае просто отвал башки, я умерла, как там красиво. а это ведь только ноябрь, что там летом или глубокой зимой – представить страшно, наверное вообще красота дикая. 

но все равно счастлива быть дома, после такой лютой длительной социальной активности запрусь дома на очень долго, надо восстановиться. 

неимоверно устала от людей

не от плохих, не от злых, а просто от людей, потому что вынуждена жить без личного пространства уже почти неделю. безумно хочется домой. здесь постоянная суматоха, все время рядом кто-то общается, идут споры, кто где спит, кому что надеть, что сегодня поесть. 

не могу ни писать здесь, ни музыку свою послушать на громкости, ни говорить хотя бы со своим котейкинсом, и это все жутко утомляет. 

на 9.11 у меня отписано 14 глав. герои подошли к кульминации, я стою перед выбором по поводу концовки:

1) счастливая и простая, но на радость читателям

2) просто бэдэнд, но зато я гораздо больше экспириенса и скилла залутаю, как писатель

3) крайне депрессивный и агнстовый бэдэнд, благодаря которому моя работа может стать жемчужиной стеклища в куче однотипных работ 

и я очень сильно зауважала писателей и вообще всех творцов, кто в состоянии вывести плохую концовку в своих произведениях, потому что это очень и очень тяжело – сделать персонажу, которого ты сам же и создал буквально и провел его через кучу всего, плохо. убить его, сломать, отобрать у него все. у меня сердце сжимается. я хочу бэдэнд, но не поднимается рука, очень сложно. 
 

я уйду в себя, свои интересы

в работу и писательство

я буду с друзьями и где угодно, только не тут и не здесь

мои двери всегда будут открыты для тебя 

но пока тебя нет тут, я буду где-то еще 

вопрос с отношениями с противоположным полом для меня закрыт в принципе 

либо тот один, либо никто больше

для других у меня нет ни любви, ни желания, ни че го

боже, найти бы в себе силы закрыть каждый ебаный гештальт и суметь сохранить то, что имею.

это мой решил забабахать мне тэг, а потом увлекся и получилось вот это

решила, что набью себе в будущем куда-то

пусть пока побудет тут

главы пишутся с большим трудом, в плане того, что если первая глава была в две вордовских страницы 11 шрифтом, то начиная с третьей они стали занимать по 5-7 страниц 10 шрифтом

хочется столько всего вшить в повествование, сделать персонажей живыми, а текст - красивым и не тяжёлым для восприятия, это занимает все больше времени, энергии и места

и самое хуевое – это то, что я все равно делаю недостаточно

я пишу в принципе впервые, у меня не было никакого опыта в писательстве, и мне кажется, что справляюсь я неплохо

но неплохо – это недостаточно, и я корю себя за это 

неиронично страдаю от того, что смотрю на персонажа, которого сама же и прописываю, и не чувствую в нем живости и глубины

и мне не ясно: это мой писательский скилл такое говнище, или я сама пустая и не способна вдыхать жизнь во что-то?

ну вот и все. закончилось все. 

болит. 
 

все эти дни работала, гуляла, играла в игры, очень много читала, жрала стекло, купила скетчбук и начала рисовать, начала вынашивать идею для своего произведения. впереди свадьба лучшей подруги, совсем уже скоро, готовилась к ней тоже. наконец-то вылезла из затяжного периода внутреннего конфликта, и прямо не могу поверить, что теперь я снова в состоянии что-то делать и наполнять себя. ощущения такие, будто удалось выбраться из зыбучих песков, в которые утянуло по шею. очень долгое время мне не хотелось вообще ничего, а теперь хочется всего и сразу, хочется забить на весь этот мир и на всю жизнь вокруг и просто уйти с головой в себя и свои потребности что-то делать и творить, потому что эти потребности последние года полтора просто отсутствовали. отсыпались где-то внутри, и мне было очень больно ощущать себя настолько пустой. я даже начала сомневаться, что теперь вообще способна что-то создавать сама, чем-то интересоваться. правда, с этим всем в наборе вернулись жуткие гиперфиксации, но это не так уж и страшно, в конце концов. я счастлива. 

лежу, слушаю, как моя любовь увлечённо рассказывает мне о постмодернизме, смешно ругается на человечество и поёт казачьи песенки

чувствую себя такой счастливой, как будто нет сотни проблем там, снаружи 

чувствую себя разбитой. завтра будет опухшее лицо, но это не самое страшное. самое страшное – это понять, что все, что ты делал последние пару лет своей жизни – это неверно. 
я снова загнала себя в полную зависимость, благо, партнёр на этот раз оказался человеком, и все понимает. но вина исключительно на мне, на моей неспособности быть отдельным человеком, а не добровольно севшей на цепь собакой. причем, собакой, которая сама себе принесла цепи, сама себе на шее ее защелкнула и сама села ждать хозяина, который вообще против цепей и никогда в жизни ее не пытался удержать, а только кормил и гладил, потому что любит. я ненавижу себя, ненавижу свою тревожную зависимую любовь, которая мешает мне, мешает моему партнёру. 

в ближайшем будущем мне необходимо заставить себя любыми возможными средствами оградить себя от этой тревожности. придумать себе любые занятия, хоть какие, и самое главное – заставить себя ими действительно заниматься. купить набор для вышивания, наконец-то посмотреть накопившийся список фильмов, взять у сестры швейную машинку, заставлять себя выходить гулять с друзьями даже в периоды интроверта, просто ломать себя, но выйти из этого состояния раба, в которое я сама себя и заточила. от меня этого никто не хочет и не требует, меня не просили привязывать себя веревкой, меня не просили ждать, никогда к этому не принуждали, даже предпосылок к этому не было. это всего лишь больной ребёнок внутри меня, которого в своё время никто не прилелеял, а теперь этот ребёнок живет во мне и все портит, все рушит вокруг себя, и его я тоже ненавижу. я хочу убить его, сломать, вырвать из себя и выкинуть нахуй, потому что этот выродок не умеет жить нормально. я – этот выродок. и мне больно, от того что во мне живет это подобие человека. 
 

я лес на гиблой, седой земле. лишь с запада на восток который год бороздит по мне усталый, голодный волк. он лижет землю, пьет из ручья. круг замкнут и начат бой: пусть плачет дождь и кричит заря – протяжный, безбожный вой прольется эхом сквозь сотни миль. волк будет искать тропу. простой звериный кровавый стиль – лишь в жажде искать судьбу. я лес, во мне есть одна лишь жизнь – и сила её в борьбе. 
 
во мне петляет, рычит, скулит больная любовь к тебе.

я думала, что те проблемы, которые у меня были раньше – это пиздец. но теперь-то я знаю, что настоящий пиздец наступил сейчас)

недоверие – отрава. и у меня нет антидота. 
 

везде заблокировала, кинула в чс, отгородилась 

может хоть раз мое уважение к себе будет сильнее

хотя мне хочется за это все наказать, заставить злиться, плакать

оставить одного, выйти из перманентного режима ебаного ждуна 

я пыталась дозвониться и поговорить, я пыталась, я 7 минут висела на трубке и звонила

но на этом все, я не хочу ничего делать, я вообще хочу перестать существовать и победить концепцию любви в этом мире и вообще нахуй отречься от неё 

хотя наверное тот, кто действительно любит, из-за подобного не стал бы жечь мосты

видимо, я и любить не умею. не знаю уже ничего. 
 

я бы заплакала, если бы могла

но не могу