Редкий длиннопост: как круто жить эту жизнь и рожать в неё детей.

Почти два года назад мой однокл, с которым мы состояли в хороших приятельских отношениях, погиб. 11 ножевых. Чел просто скончался от потери крови. 20 лет пацану.
Маман говорит, мы так остро воспринимаем, потому что события подобного характера начались довольно поздно. Уже после шк. Но это будет продолжаться.
Мне известно, что так устроено сие бытие. Завтра это может быть твой близкий или ты. Даже необязательно в третьем часу ночи ехать на разборки с хачём из-за тупой шмары, которая потом переедет в другой город и будет постить в инсту фотачки своей кучерявой жизни, пока ты лежишь в земле. Достаточно просто выйти из дома за хлебушком. Или сесть в общественный транспорт. Или пойти в уник на пары.
Обычно мне жаль не мёртвых, а живых, которые вынуждены оставаться людьми, наблюдая смерть сына/брата/друга. Не вижу ничего пугающего в смерти. Своей и своевременной.

Но соль не в вопросе о жизни и смерти. Скорее в таких мифических штуках как человечность и справедливость, в которые я теряю веру каждый ёбаный день.

Смотреть полностью

у меня давно нет целей
нет желаний
мои мечты не вдохновляют меня
в целом, мне плевать на всё, в том числе на себя
и я не знаю, чем оправдать свое существование

я не знаю, откуда в людях силы вставать с кровати
чтобы пойти куда-то, заработать денег и поесть на эти деньги
а потом отдохнуть на эти деньги от места, где ты напрягался, чтобы заработать деньги
а потом с новыми силами напрягаться, чтобы заработать деньги, на которые ты будешь отдыхать

к чему эта цикличность? откуда в вас энергия? почему вы ещё не разочарованы этим миром и в чем находите смысл?

наверное, поэтому люди стремятся найти себе партнера, создать семью
каким бы партнер не был жалким аморальным ничтожеством
вдвоём легче пережить неудовлетворенность своей жизнью
детей заводят, чтобы было ради кого сотрясать воздух​​​

жаль, это не моя история, меня таким образом не спасти
хотела бы я зацепиться за иллюзию, что станет лучше
потому что я устала биться лбом в тупик
за ним нет ничего
ради чего хотелось бы жить 

забыла, что сегодня пятница, и все куда-то пойдут отдыхать.
день навязчиво длинный, а небо до тошноты ясное.
мне надоело всё время искать себе занятие на вечер, чтобы лишний свободный час не проводить дома. 
но не знать, куда от себя спрятаться, мне надоело ещё больше.

заметила, что забываю многие события за последние несколько лет,
которые, казалось бы, имели такую значимость, что оказали неизмеримое влияние на мою нервную систему.
я помню детали, но не картинку в целом. хорошо ли это?
кажется, плохо. кажется, жизнь свернулась в серый ком рутины и обыденности.
эти воспоминания, хорошие они или плохие, часть моей жизни.
но всё выглядит так, будто из книги вырвали значительную часть страниц.

обычно не пишу ничего такого сюда, потому что не в состоянии составить ни предложения о своём состоянии.
мало что изменилось. это по-прежнему похоже на рой насекомых.
на их запечатлённую хаотичную траекторию полёта в пределах моей черепной коробки.

способность к запоминанию информации, к удерживанию её в голове всё слабее. 
я быстро утомляюсь, занимаясь умственной деятельностью.
я вообще не хочу ни о чём думать.