говорят, что желание укусить человека, который нравится - это попытка мозга не сойти с ума, устоять перед объектом обожания и таким образом, он пытается забрать кусочек человека себе. мне нравится первая часть этого пояснения, ведь я тупо пытаюсь не сойти с ума. но это тяжело, когда я хочу заплакать глядя на тебя, просто еле сдерживаюсь. ебанная зависимость, ебанная ломка, ненавижу всей душой сравнения любви с наркотиками. а с тобой готова сторчаться, с тобой ничего не страшно и будь мы ментальными сид и нэнси, зависищами от друг друга, а не от героина, я бы не позволила тебе страдать, я бы отдала тебе себя, чтобы тебе было лучше. 

блять, как же тяжело находиться в компании друзей и делать вид, что тебе весело и хорошо, когда на самом деле тебе жутко тоскливо и единственное, чего ты хочешь - лежать на кровати и залипать в телефон, отвлекая себя чем то хоть немного забавным. ждать сообщения от тебя и надеяться, что тебе хорошо, а потом расстраиваться от того, что тебе хуево. засыпать и вздрагивать перед сном, основательно намазав лицо мазью и собрав волосы в пучек, чтобы не лезли. 

все так хорошо, что не верится 

неприятно идти по улице, когда нет тебя или мы расходимся, не нахожу в прохожих твоего лица и всегда хочется идти за тобой хвостиком, всегда думаю, о чем можешь думать ты, никогда не попадала в точку, хочу подарить тебе все цветы, но навряд ли тебе кажется это милым очень, мерзко от мыслей о возможном расставании в будущем, стараюсь их избегать, ведь ты говоришь мне голосом любящим, я верю и блять, если это окажется ложью, мое море навсегда затопит город, рысь и форель не помогут справиться с болью, я усну совсем скоро, глаза закрываются, не ложусь и хочу написать еще много, ты знаешь, как тяжело не говорить тебе про любовь так долго? умирая, хочу держать твою руку, слышу твой голос во снах так отчетливо будто, буди не буди - не проснусь, в моей голове одно имя и, если мы - это сон, я не хочу жить здесь, поэтому выключи нахуй звенящий мой телефон, давай спать вместе, в одной кровати, не боясь даже самой плохой вести, а россия с ума сойдет и мы уедем отсюда в вагоне плацкартном, тут нас не любят, не ждут и пусть, я принимаю все на свой счет, мы не вернемся к запаху черной смородины, лишь бы ни как в дурацких фильмах, давай останемся одни, я люблю тебя сильно

народ, как закадрить девочку, с которой у вас непонятки? как к ней, не то чтобы подкатить, а влюбить её в себя? 

вы когда нибудь боялись времени? 

хочется просто прижаться к подушке
и лежать так тысячу лет.
узнать, что я у кого то на мушке,
не прятаться, ждать последней встречи в обет.

играть на твоих нервах, как на скрипке,
потом сбежать и не ссориться,
обвязать наши руки ниткой,
думать, что ты расстроилась.

я словно хорватский моряк,
уйду в далёкое плавание, без нагнетаний,
а ты будешь скучать два года подряд
без моих бесконечных страданий?

не думаю,
лучше, может, сыграешь мне на гитаре?
я все буду слушать, только,
нарушь это глухое молчание.

хочу рассказать тут одну историю. ну вот, припомнилась она мне. 

это страная для меня история, потому что она как то так повернула мою жизнь немного. 

в общем, было это в 2018 году, мне было лет 15-16, у меня никогда не было отношений и я думала, что не будет. потому что я была школьником в себе не уверенным, не очень привлекательным, а из-за комплексов я до сих пор постоянно сутулюсь и веду себя максимально скованно. но. был, значит, один парень в старших классах, который казался таким невьебенным, просто  кошмар. он немного торчок, знаете, постоянно улыбался, а у него еще брекеты и выглядело это так мило, пиздец, к слову, у него было каре ( иметь в моем городе в 2018 году прическу длиньше 5 см - ебать ты загадочный, таинственный, не такой как все парень, пидор наверное?). короче, околдовал он меня первым же своим взглядом, я реально долго сохла по нему. но мы никогда не говорили, даже намека на диалог не было. ну собсна, как и во всех моих симпатиях, они никогда не заканчивались удачно. 

и вот однажды, иду я гулять, должна была встретиься со своей компанией на заброшке. прихожу на место, кричу, что то задрав голову на потолок и не смотря нинакого, потом опускаю голову и вижу как сидят мои друзья и этот самый парень. и я замолкаю. и краснею, шо пиздец как. мне так неловко стало, но даже мысли о том, чтобы уйти не возникло. я сажусь, пытаюсь на него палить незаметно. он там сидел, потому что они с моим другом из компании - лучшие друзья. денек, конечно так себе, но ебать, я тогда влюбилась в него окончательно, просто. спустя несколько дней, я пошла в одно место, где мы компанией иногда собирались, это такая отправная точка для нас. но я пришла туда зная, что там никого нет, просто хотела порисовать в тишине. и значит сижу. рисую. поднимаю голову и снова вижу его, он гулял со своей собакой. мы пересеклись взглядом, не поздаровались, но он как обычно улыбался. пробыл он там, к слову. минут 20, потом ушел. а я надеялась, что не уйдет((

потом мои друзья закатили вписку, было 8-мая.  я, зная, что он там будет, конечно же пошла туда. мы, помню сидели на диване в гостинной, моя лучшая подруга пыталась подкатить к нему. она катала еще с момента нашей первой встречи. моя подруга, поверьте в тот момент (да и сейчас хи хи) выглядила лучше меня, гораздо. меня это расстраивало, я понимала, что у меня шансов, по сравнению с ней, нет. но никто не знал, что он мне нравится, я боялась кому либо признаваться в этом. помню, мы шумели, говорили о чем то. потом мне надо было идти домой и он спросил 

" ты уходишь?"

я говорю - "ну да, мне пора" 

а он такой - " блин, жаль " ГОСПОДИ ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАК МНЕ БЫЛО ЖАЛЬ 

в общем моя жизнь превратилась в тупое ожидание встречи с ним. я понимала, что у меня нет шанса с ним гонять, но влюбленный человек не обращает внимание на это. я просто люблю жить в сказке. 

12 мая. у моего друга др. тот самый, что лучший друг моего краша. я радостная, иду туда. вписка была скучнейшей, я тогда весь день расстраивалась, потому что стоило что то сказать моему крашу, я начинала загоняться. тоесть понимаете, там были не очень привлекательные парни и он их подкалывал, но они типо друзья дохуя, НО Я ТО БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ СЕБЯ, В ТОТ МОМЕНТ У МЕНЯ ВООБЩЕ ПРОЛЕМЫ ТАКИЕ СИЛЬНЫЕ БЫЛИ С КОМПЛЕКСАМИ ВСЯКИМИ, и когда он что то говорил кому то, я тупо загонялась. но вот настал момент, изменивший ВЕСЬ ТОТ ДЕНЬ  в лучший день в жизни ( по версии 2018 года, ок). я собираюсь уходить домой. сижу, говорю с крашем, моя подруга заметила, что мы с ним говорим и начался какой то типо конкурс, хз, негласный, аля "кто привлечет его внимание". но да похуй, думаю, прощаюсь со всеми друзьями, в конце подхожу к нему ( он сидел на кресле, полулежа ) и даю ему ладонь, типо чтобы мы попрощались ( ну знаете, когда вы еще не знаете человека так хорошо, чтобы обниматься на прощанье). он такой смотрит на меня секунды две. протягивает свою руку. берет мою. притягивает меня чуток ( я в тот момент подумала, что он хочет обняться, немного наклонилась) и знаете что? ОН ЦЕЛУЕТ МОЮ РУКУ. я так блять охуела. одернула свою руку и расмеялась, ну потому что. че за хуйня, я подумала, он меня подкалывает. 

больше мы не гуляли вместе. 

а знаете че? я щас понимаю, что он катал ко мне чуток так. ну там много хуйни было, понимаете, по взгляду одному видно, когда вы просто смотите друг на друга молча и долго, а это было частенько. 

я не ебу к чему все это написала, но че вы мне сделаете, это мои записи, я поняла, что у меня траблы с памятью, надо востанавливать события, понимаете. сейчас то все намного лучше, я вон, на расхват, а мне нахуй никто не нужен, ни к кому ниче не чувствую, только любовь к первой. 

рука так тряслась пока я курил,

но внутренний голос сказал, что мне кажется 

и дело не в том, что тебе я не мил,

а в том, что ты от меня не отвяжешься.

ты же была той первой, ради которой просыпаться хотелось, ради которой, когда ты переехала, я приезжала в колледж пораньше, шла на остановку, ждала тебя, отойдя от подъезда подальше, чтобы не спрашивали, не задавали глупых вопросов, где ты и кто ты, с кем ты, куда поедешь, давай проебем уроки и будем гулять, дойдя до второго корпуса или института культуры, в который поступить мечтал, наверное, блять, каждый придурок, там есть лавочки во дворе и арка между домами, ты как говорится, на легке, тебе холодно, а я укуталась, словно сижу в одеяле, ты лежишь на моих коленках, я плачу, обычно все, конечно, немного иначе,  обычно, я сижу на коленях и говорю "выходи за меня", ты всегда соглашаешься,   а ещё говоршь, что тебя нельзя одурачить, мне кажется, это потому что ты обводишь всех вокруг пальца, даже если перекреститься, когда кажется, но я уверена и увереность не пропадёт, если вмазаться, я никогда не сидела на наркоте, но почему то так зависима, вырисовываю сердце на твоём животе, а ты вздрагиваешь, тебе неприятно видимо,
да я знаю, что неприятно, но всегда рисую на тебе сердечки, ты не замечаешь, зато замечаешь, когда не наденешь колечко, но слишком поздно, ты ведь уже сбежала из дома, уехала, люблю думать, что для меня, когда перехожу дорогу, представляю, что меня собьют и я попаду в кому, ты приедешь ко мне в больницу, интересно, не сомневайся, ты даже там будешь мне сниться, вообще многое ты замечаешь, как моё сердце стучит, когда мы обнимаемся, оно просто торопиться, что бы не проебать вспышку, я так боюсь не успеть написать про нас книжку, хочется выйти в подъезд с тобой и смеяться с глупых соседей, когда выходят всегда вставать с мест и представлять, что однажды мы вместе домой поедем, когда все зайдут по квартирам ты ко мне подойди поближе, да блять, вплотную, хочу слышать, как ты дышишь, я хочу написать тут так много, но это больше похоже на помешательство, а  я не помешана ведь, боже, я просто немного не в себе, когда пишу тут все это, хочу доказать, что расстояние нихуя не предел.

И ТЕБЕ ПРИСНИТСЯ ЦЕЛЫЙ МИР БЕЗ МЕНЯ, НУ А Я БУДУ РЯДОМ ПОКА ТЫ НЕ ПРОСНЁШЬСЯ, И ЕСЛИ ТЫ ВДРУГ УЛЫБНЕШЬСЯ ВО СНЕ, ЗНАЧИТ ВЕСЬ МИР ЖИВЁТ ДЛЯ ТЕБЯ, А ВО МНЕ 

НИЧЕГО НЕТ 

на удивление, все стало нормальным. это пугает, ибо значит, скоро снова будет плохо. но сейчас мне хорошо, мне радостно. я закрыла все свои долги по учебе, вообще довольно неплохо  семестр закончила. 

заметила, что меня вводят в жуткий стресс маленькие неполадки. прям маленькая проблема, а я уже считаю, что вскрыться проще, чем решить ее. а с большими проблемами наоборот. 

в целом, все хорошо сейчас.

бляяяяяяяяять да почему я так сильно люблю тебя я просто в ахуе

она меня не любит. она мне так сказала. 

я вообще не понимаю, как, откуда, что за закон подлости (кто то это определение все еще использует вообще?), но каждый раз, когда у меня появляется хоть малейшее желание убиться, все, что меня окружает, словно чувствуя мое недогование, начинает настраиваться против. я на полном серьезе, это не какое то, блять, самовнушение, все реально будто превращается в один большой кошмар, люди становятся злее, проблемы становятся глобальнее, дедлайны ближе, денег меньше, здоровье становится таким, словно я щас легкие выкашляю, упаду в обморок как только встану или сердце остановится, А В ОТНОШЕНИЯХ ПИЗДЕЦ ВООБЩЕ НАХУЙ МРАК. 

я вот и думаю, возможно ли такое, что я реально ебну себя? ну знаете, эти подростковые проблемы вечные, депрессивная хуйня, все такое. у меня вот в 12-15 лет такой хуйни много было, я прям сдохнуть хотела. но со временем понимаешь, что ты не сделаешь ничего с собой точно, в независимости от такого, как сильно и долго тебе хочется. по крайней мере, со всеми моими попытками убиться ничего, как можно заметить, не вышло. да, ты готов, да ты уже делаешь, что то, что опасно для тебя, но почему то никак не получается, всегда что то\\кто то останавливает. будь ты настроен на это со 100процентной решительностью, ты все еще тут и ты все еще жив. 

вот я и думаю. я могу себя ебнуть или это просто временное помутнение? 

слишком все сомнительно 

у первой депрессия и она никак не может пропить курс таблеток. она пропивает их два месяца, становится уверена в том, что ей больше не надо их пить и все уже действительно хрошо, прекращает их пить, начинает бухать, юзать, а потом приходит желание убить себя. и так постоянно. сегодня она чуть не убила себя. я так привыкла к этому, но, черт, это осталяет такое ебанное чувство внутри. слабость или типо того. 

каждый раз, когда мы видимся - все так хорошо. и я верю каждому твоему слову и понимаю, что я зря думаю о плохом. но после, ты исчезаешь, будто после этого "хорошо" обязательно должно быть плохо. тебе становится плевать, всяко ты начинаешь делать вид, что тебе плевать. я не могу сказть тебе всего этого, потому что тебе похуй. ты устаешь, когда я говорю о всем этом. а мне тревожно, ведь я не могу сказать об этом и мы просто молчим. 

как мне называть тебя на этом сайте, чтобы никто не понял ( Я ЗНАЮ, ЧТО ВСЕМ И БЕЗ ТОГО ДО ПИЗДЫ, НО ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАКОЙ Я ПАРАНОИК) кто ты? очевино ты - первая. ты первая в моей жизни сейчас и была ей с самого начала. я, кстати, сейчас так обьебана. хотя с момента, как я обьебалась прошло уже часов 15. остался еще 21 час. а меня так крутит, что я жалею об этих ебанных таблетках, лежащих у меня в шкафу, спрятанных от мамы. а знаешь, почему я снова обьебалась нейролептиками? чтобы не чувствовать боль, которую причиняешь мне ТЫ.

еще есть седьмая. я думаю она именно 7, да. не по значимости, не думайте.ну, во первых, я не хочу брать число  2, это слишком близко к первой. во вторых, она ассоциируется с семеркой. раньше семерка была рыжей, сейчас она покрасилась в темный. ей идет. мы как сестры. наши старшие браться в детстве ( да и сейчас ) дружили. а сейчас дружим мы. я пойду к ней сегодня, потому что первая не отвечает на мои сообщения и не собирается приехать.

еще есть шестая. странно называть своих друзей по цифрам, на самом деле. она 6 - потому что она низкая и ассоциируется у меня именно с шестеркой ( во всех ее хороших значениях ). она моя лучшая подруга и одногрупница. 

4 - это просто бомба! мой тиммейт и суперблизкая подруга. 

9 - мы бротались с ней на крови. 

ладно, извините, я увлеклась за продумыванием персонажей. это поднимает мне настроение, знаете. я чувствую какую то ненависть ко всем. кроме первой. я знаю, она просто занята. я хочу проиграть все деньги в чертов покер, хочу курить, хочу целовать первую, хочу застрелиться.