щас сессию закрою и все и в пизду все это в пизду эту квартиру с этими людьми меня все заебало я повешусь бля на веревке от шнурков офф вайт щас просто на завод пойду хуярить тупо лишь бы не с ними жить 

мне кажется, я победила экзистенциальный кризис, мне так хорошо, я могу думать о том, что жизнь бессмысленна и не загоняться по этому поводу 

прости меня

нет, не прощай

нет, прощай

вот у вас есть такие знакомые или друзья, которым вы бы посвятили книгу? 

я ненавижу песню ssshhhiiittt - засыпай 

все хуево

мне так тебя не хватает
и ты так отдаленно
скажешь, что все нормально.
мне, наверное, всегда больно,
я боюсь, что твои чувства пропали.
волосы такие сухие,
кожа еще грубей,
не грубее слов в квартире,
где мы сидим с тобой каждый день.
но ты же любишь меня любую
и примешь каждый синяк, 
что попадает на кожу сухую, 
когда автостопом по фазе или твою любимый кишлак
так громко играет и я негодую
и о пол бью рукою смеясь.
мои же две сотки за кило вина отстойного из дикси, 
никогда не сравнятся с его невкусным, постоянным виски,
что ты вечно пьешь, когда я пиздострадаю отчаянно,
не думай, все хорошо, я за эту хуйню себя сама по вечерам ругаю.

пиздец.

че то как то хуево все экзистенциально 

твои руки тонкие держат мою ладонь,
когда небо держит мой взгляд на себе
и пусть небо горит огнём, когда твои щеки горят все сильнее, глаза сверкают и мы  под вином, я не буду писать про порезы и боль, я хочу забыть уже обо всем, но небо горящее и было тобой.
разница между солью и сахаром в катионе, мои планы на жизнь отсутствуют, я на парах играю в крестики нолики, кричу о проебанной эволюции, за спиной нихуя, родители уверены, их ребёнок в порядке, я радуюсь тому, что ты есть у меня и рисую на последней странице тетрадки.
новости это иллюзия, не верь никому, говорила мне мама, друзей проебешь, не проеби и семью, главное в жизни это быть важным.
мои руки трясутся, пока я курю,
но внутренний голос сказал,мне показалось,
и будь я даже в самом низу,
буду писать про тебя раз за разом.


я не хочу оставаться в этом городе,
окна закрываю, лишь бы не слышать людей,
давай переедем, бросим знакомых,
не думай, лучше соглашайся быстрей,

я раскидаю страницы о том,
как себе врал, что ты настоящая,
ртутью дыши, играйся с огнём,
тебе ничего, никогда не страшно.  

да бляяять, все по пизде, просто все по пизде 

я
иссеченный расприями, 
задушенный чужими руками, 
говоря всем знакомым "здравствуйте"
и называя их всех дураками, 
потерял свой последний, может быть,  добраться до дома шанс, 
чтобы проходя мимо твоих окон,
не смотреть на них каждый раз. 
и,
наверное, это просто 
моя эфемерная, минутная грусть, 
я уверен на все девяносто, 
я к себе больше не вернусь. 
не вернуться к тебе было б проще, 
но я сам это все затеял, 
я же весь из себя доморощен, 
ненавижу ни крик, ни веселье. 
надышаться
твоими духами, разбитыми в прошлом году, 
легче руки разбить, конечно, 
чем держаться перил на мосту. 
вечно
бояться, в итоге прыгнуть, 
не сказав всем знакомым "здравствуйте", 
чтобы всем передал это диктор, 
голосом монотонно радостным.
а
однажды, клялся кому то,
что это к лучшему, что я так решил,
каждый праздник ждать - это чудо,
курить из последних сил.
нет ничего абсурднее,
писать и прятать все в стол,
поэтому я по глупости,
тебе б это все прочёл.

знаете вот это ощущение, когда тебе нихуя не спокойно, но ты не можешь сказать кому то, потому что всех заебал уже и вот чувство такое, будто если сейчас снова скажешь, как тебе плохо, это будет конечной, последней твоей фразой перед каким то взрывом, и боясь все испортить ты конечно же молчишь молчишь молчишь молчишь МОЛЧИШЬ 

грустно

Я ПИСАЛА БЛЯДСКУЮ ИСТОРИЮ ПРО СВОЮ ВСТРЕЧУ С НАРКОМ,  ПОЛУЧИЛОСЬ ОХУЕННО, НО СУКА. ВСЕ СТЕРЛОСЬ, ПОЭТОМУ Я РАССКАЖУ В ДВУХ СЛОВАХ. МЫ С ПЕРВОЙ СИДЕЛИ НА КАЧЕЛЕ. ВЫХОДИТ ПАРЕНЬ. С ЛЕПЕШКОЙ. ЛЕПЕШКА ПОСТОЯННО ПАДАЛА, ОН ПОДНИМАЛ И ЕЛ, СМЕЯЛСЯ И КРИЧАЛ НАМ, МЫ ИСПУГАЛИСЬ И ПОБЕЖАЛИ, ОН ЗА НАМИ, В ИТОГЕ ЕГО СБИЛА МАШИНА. Я ЕГО НАРИСОВАЛА, ВОТ СМОТРИТЕ. СУКА КАК Я ЗЛЮСЬ. 

ночью проснулась и подумала "бля, на пары идти надо", услышала дождь за окном, расстроилась ещё сильнее, А ПОТОМ КАК ВСПОМНИЛА, ЧТО СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ, ТАК ПРИЯТНО СТАЛО 

ненавижу слишком много, но тебя зато люблю, одаренность пройдёт боком, я в себе её убью. наливаю по немножку и пишу этот стишок, переписав слово "возможность", она теряется меж строк. все слова, что накопили, ты не скажешь никогда, всех людей в себя влюбили твои грустные глаза. диктор шепчет мне на ухо, лучше бы шептала ты, психология - так глупо, вместо пар пишу стихи. миски для котов купили, и забрали под окурки, напишите на могиле " автоответчик есть на трубке" 

сегодня на психологии сказали, что разница между любовью и влюблённостью заключается в эмоциях, если они негативные - это влюблённость, если положительные - любовь. и неважно, как долго вы вместе. 

сколько не верь газетам, сколько не слушай взрослых, никто никогда не летел кометой, никто из них никогда в живую не видел космос. звёздная пыль - это мы с тобой, в масштабах огромной вселенной, и нас продует сквозняк любой, вспомни, у тебя вчера горло болело. но мы спим с открытым окном, зная, что ещё не лето, главное, мы спим вдвоём. вообще, для меня давно МКС - это твоя кровать, для тебя как, не знаю, и не важно, где и не важно, с кем, но с тобой приятней кирять, с тобой меня быстрей убивает. ты хоть и думаешь, что это странно, но я просто не здесь, местами, поэтому мне, когда я один, когда рядом ты, всегда тебя мало, я так боюсь, что меня у тебя не станет. завтра, когда упадут все звезды точно, я не замечу даже, они всегда зажигаются только ночью, а ты горишь так, что меня и днем нехило мажет.

я не знаю, все как то не так.