обожаю моменты, когда у меня есть возможность получить поддержку психотерапевта, а я из-за своих страхов отказываюсь от предложения. 

забавно осознавать, что все те вещи, которые ранее могли бы стать для тебя отдушиной, теперь больше не нужны и не интересуют. 
потерял интерес практически ко всем.
перегорел практически ко всем людям, от которых раньше едва не с теплом ждал сообщений. 
я ничего не сделал. они ничего не сделали.
просто наше время вышло.  

обожаю, когда приятные на первый взгляд люди рассказывают тебе во время вашего общения (пока оно было), какие хуёвые были у них партнёры, а потом радостно оповещают что сходятся обратно и начинают неустанно ныть о том, какое дерьмо творится в их паре. 
всё по новой. 
типа. 

определение "сумасшествия" это проделывание одного и того же действия в надежде на иной результат. 
 

иногда вообще не жалею, что обрываю с людьми общение. 

Она лучше меня во всём. 
Больше страсти, тёплых улыбок. 
В ярком солнце и под дождём
Не допустит она всех ошибок. 

Ей не грустно, не наплевать, 
В ней всегда обнаружится сила
В час когда невозможно и встать,
В час когда всё в округе не мило. 

Рядом с ней мне нет смысла сиять,
Ведь я знаю, она будет ярче. 
Мне нет толку хоть что-то сказать
Чтоб душа воспылала лишь жарче. 

В её сердце всегда чей-то взгляд, 
Ей не сложно всем сделать приятно. 
Но со мной — путь всегда лишь назад. 
На душе каждый раз так отвратно. 

Она лучше меня во всём. 
В жизнь идёт, своим даром сверкая. 
Мы могли бы прорваться вдвоём
Но нужна ли она мне такая?

мне достаточно было увидеть лишь одну твою запись и сходу отправить тебя в чс. 
нет нужды писать, напоминать о себе. 
это не нужно. 
 

ты сам принял решение без слов уйти, говоря что у тебя видите ли семья, которая принимает решения за тебя и потому ты не желаешь делать мне больно и вообще можешь в любой момент сдохнуть. 
меня просто не слушали. грубо оттолкнули, пресекая попытки вернуть хоть что-то. 
хотя, чему я удивляюсь. 
 

и что я вижу спустя чуть больше года?)

ты здесь. в месте, где я точно не ожидал тебя увидеть. 
и, кажется, ведёшь вполне неплохую жизнь. 

я давно понимал, что всё шло к этому, но не думал что данное произойдёт именно сегодня. 

ничто не предвещало беды. 
ещё с самого утра она была жизнерадостной, ласкалась к рукам и просила покушать. 
 

я буду очень скучать. 
 

вставать приблизительно в четыре утра. 
закончился мой сон по собственному желанию в любое время. 
покоя, которого и так фактически не было, всё равно не ждать. 
только больше дел. больше стресса. больше тревог. 
страшно. 
очень боюсь того, что ждёт в течении следующих трёх месяцев. 
а ещё до дрожи боюсь наступления лета. 
 

так страшно мне было всего раз в жизни. 

и вроде бы я понимаю что большинство раз, когда я обрывал общение с кем-либо происходили не в результате одной истерики и не спонтанно, ощущаю жутчайшую душевную пустоту. 
ощущение будто я отталкиваю от себя всех, не разбираясь и просто пихая в лоб отговорку что общение мне не интересно. 
так ли это в действительности?

тяжело быть человеком с минусом и без очков. 
увидел человека, который от чего-то обрабатывал растения. 
с расстояния подумал что он идиот и вздумал рыбачить на клумбе. 
хорошо ещё, что ума хватило не комментировать увиденное.

оборвать общение с двумя довольно приятными людьми за день по очень разным, но в то же время очень похожим причинам. 
профит. 

ну, че сказать. 
я изначально знал что подобные люди не несут за собой ничего хорошего. это было видно практически с самого начала. 
и теперь я якобы ещё и виноват в том, что случилось.)

пора наконец понять, что совершеннолетие ещё совсем не означает что человек стал взрослым. по факту, ты такой же глупый ребёнок, которому лишь бы что и лишь бы как. 
нет истинных ценностей, истинно дорогих людей и вещей. 
нет понимания важности. 
всё легко и просто, как в детстве. 
да только вот подобные выходки абсолютно не поощряются обществом.) 

не так я себе всё это представлял, ой не так. 
но, что ж. 
делать вид что меня в принципе не было в чьей-то жизни я умею очень хорошо. 

откровенно надоела тревожность, приправленная сегодняшней ситуацией. 
реально намереваюсь выбраться на крышу и поорать оттуда. 
распугаю соседских голубей, но да ладно. 

-- идёшь лечить кожу, потому что понимаешь что нужно. 
-- наконец получаешь рекомендации места, где качественно и проверено. 

-- идёшь. 
-- над тобой хихикают из-за проблемной кожи, общаются как с дауном, так ещё и постоянно подъёбывают. 
-- пасиба. 

ненавижу людей, которые как долбоёбы повторяют мне одно и то же. 
причём с интервалом в несколько дней и таким тоном, будто я слабоумный какой-то и не понимаю с первого раза сказанного. 

причём сама ж не лучше.))

забываешь свои элементарные действия, а потом обвиняешь окружающих во всех смертных грехах. 
у, сука. бесишь. :)  

забавная история. 
ты позволяешь себе жаловаться мне на свои семейные трудности, на учёбу, на здоровье. 
ты находишь наглости просить у меня поддержки в любой ситуации. 

и при этом всего единожды получив честный ответ на вопрос о том, как же всё-таки у меня дела, с твоей стороны идёт гневная тирада о том, какого хуя я вообще рассказываю тебе о состоянии, ведь я мог бы промолчать и не портить тебе настроение. 
да пошла ты нахуй, слушай. 

видимо, прошлое должно оставаться в прошлом. 
как бы больно это не звучало. 
 

мне жаль. 

я так больше не могу. 
помоги мне. 
пожалуйста. 

следующий раз, когда я кому-то откроюсь -- на собственном вскрытии. 

что же, спустя несколько месяцев я снова тут, вау. 
вернул себе период увлечения фэндомом реборна и, к моему ахую, вспомнил старые придуманные концепты. 

снова начал улыбаться из-за тупых мелочей. временно попускает, но хуй знает, надолго ли. шальная менталка это просто ах. 
 

завтра опять на сеанс. надеюсь хоть сейчас добить эту чёртову руку, а заодно заебать Настю тупыми разговорами, вопросами и нервами. и главное: снова иду один.