позапрошлым летом или прошлым стоял в поле во время сильного шторма 

when something deeply important fails, your instinct is to protect others from your pain - просто охуеннейше дал excuses  почему я ненавижу када люди вокруг меня расстроены, машина не умеет быть brutally honest не заточено под совковую школу психологии 

какой бы легальный метод немного отпустить контроль 

я классический 31летний чел с тиндера

невозможная неудача иметь совесть неатрофированной, никто из них не знает никого хуже меня я боюсь что мне однако воздастся попуще нынешнего как бы я не читал эти молитвы ебучие каждый день

как бы мне ебальник свой щас расслабить чтоб не выглядел так разъебано тоской (опять вспомнил то что забылось) я просто говно в проруби у меня ничего нет у меня нет даже памяти 

жаль нет скриптов разговоров упорядоченных в папке с названиями о чем был и тегами ключевых слов с обязательно датами 

ой блядь куда не приди будет висеть ебланская единица на просмотрах, мне хочется чтоб меня уже не читали никто и никогда. короче, я щас конечно шизею вторые сутки лютоватым образом, не получается это состояние сбить, возможно я был в мании, ну что там типа у них бывает? не помню как называется в психиатрии, а щас так сверху мне ебнуло, никак не оправлюсь. с 1 июня был другим человеком до этого полноценного вот получается 2 ноября, мне так жалко что не хватило на дольше запала, но я и даже если бы иначе смог сделать оно бы все равно все было так. бляяяядь как хуёво 

1 

хорошая она подруга, могла бы не уделять после всего столько мне внимания. я привык думать что она тупая, что она ничего не понимает, что поверхностная, потому что разговоры у нас с ней всегда такие были (как и все мои разговоры со всеми, мейби не в ней конечно дело). так вот, стыдно мне что я это все сейчас игнорирую. а она пишет постоянно, даже вечерами, когда видимся все хочет мне что-то купить, еду какую-то (начала так делать после того как я рассказал про иру и ее приколы с едой за ее счет, я про это вообще всем рассказал, совсем невероятная бля история чтоб меня так кормили). наверное все понимает, я вообще никогда не мог представить что там у нее в голове, как и собственно ни у кого 

2

собрал же пакет этот говна старого отнести пожертвовать малоимущим, каждый раз как пересматриваю вещи нахожу какой то старый хлам. сегодня не захотел относить, ну завтра, думаю. оставил в коридоре, сколько с 7 вечера проходил мимо него думал на может это оставить, ну может мне самому ещё понадобится (парка какая-то ебланская десятилетней давности), какая-то вина скопилась перед этим кульком, не хватало совсем все болячки башки близких родственников собрать 

3 

вот её бы совсем не назвал безнадежной, может потому она мне и нравится так, хочется иногда пойти ей на уступок. всех называл безнадежными, натурально каждую кто как-то была рядом в разные временные отрезки, ни для кого не видел светлого будущего (без обид, подмечаю просто очевидное). а тут молодая, не знаю, не то чтобы лёгкая на подъем но будто всё ещё у нее впереди будет нормально если вовремя опомнится

я могу грустное написать или про свою жизнь 

щас бы прилечь между стеллажей торгового центра между крупами приправами и маслами и чтоб они стояли близко друг к другу поддерживали спину разнообразием. отличный разговор про то что похуй что не получается жить есть другие приколы во вселенной

может включать асмр, делать нехуй все равно 

 иногда имею импульс казаться лучше чем я есть и не учитываю что импульс очень краткосрочный ну типа пыли в глаза напустить и зарекаюсь на что-то хорошее/делаю чето хорошее. импульс проходит а мне потом разбираться самому с последствиями фиктивного добродушия 

а самое большое разочарование так я потерял интерес писать про него. слушаю трек эдипов комплекс all that i  can see разочарованию столько же лет как и этому треку

ностальгические посты получаются у мя хуже всего. я забыл все двенадцать вступлений к этому посту за время пока болтал с олей о музыке которую слушал в два ноль ноль 9. оля наверное пока что единственная о которой я пишу называя по имени а не обращаясь напрямую на ты, у кого есть идеи почему так происходит dm me 

так вот после всех тех отличных вступлений которые так и не оказались написаны мне хотелось написать про скорости. скорости, ну, скорости хода времени.  предыдущее предложение  спонсировано попыткой думать о трёх вещах одновременно. щас мне очень легко делать отсылку к каким-то событиям говоря пять лет назад или 6 лет назад или 7 с половиной, но с половиной редко потому что в последние годы у мя максимум по одному 2 события на которые можно ссылаться чето рассказывая. вернись я щас в год номер 2010 каждый месяц был бы отмечен отсылкой. я не представляю какой был тогда темп и как быстро происходили изменения, тогда один год ощущался как теперешние 5 или 6 или все десять и я думаю почему так было. наполненность впечатлениями и возможность впечатлений как таковых очень add to качеству жизни в моем понимании. я бы хотел вернуться в то время и испытать все это ещё раз, потому что чем больше времени проходит тем сложнее вспоминать все это прослушивая старые треки 

я очень скучаю по школе. кроме 1 и второго курсов моего учреждения среднего специального образования школа была самым весёлым временем. скорее по ощущениям, недели по событиям 

я пытаюсь найти место где смогу написать текст 

Это мой новый дневник на сайте beon.vip.