Только что приехала из самого государственного места в своём городе. Нужно было там кое о чём побалякать. 

Ехала в суперски плохом настроении - начиталась отзывов в Интернете и ждала, что меня покроют матом и пошлют куда подальше. Но, удивительно, посетители данного учреждения оказались в разы агрессивнее работающих в нём. Какой-то мужчина ворвался в кабинет, ляпнув дверью, начал орать на работницу, чтобы она пояснила за "свои действия неграмотного специалиста" и при этом же ей говорил "закрыть свой рот". Пиздец? Полный. Зато со мной в очереди поболтал милый мужчина. Его желание общения немного смутило: начал спрашивать на кого училась, хвалить мою специальность... Я до последнего надеялась, что он  скажет: "Я кстати директор суперски крутой фирмы, нанимаю тебя на работу своей начальницей, милая отзывчивая дружелюбная девочка!"
В самом отделе меня приняли очень приветливо, кстати. Никакого хамства, как писали в Интернете, и никаких недовольных лиц. Почти идиллия, за исключением реально советской атмосферы помещений  
 
Правда потом пришлось заехать на прежнее своё раб.место за документами. Неприятно смотреть в эти лица, зная, что мы уже не что-то общее :(
Хотя учитывая какие некоторые особы конченные, может, оно и к лучшему)) 

последние несколько дней становлюсь неконтролируемой под давлением родственников. отвечаю не в тему, грубо, матерюсь через каждое слово. не хочу никого видеть, и не хочу ничего слышать. получаю упрёки за каждое своё действие: как я могу пить чай, не имея работы? как я могу улыбаться, не имея работы? как я могу общаться с людьми, если у меня нет работы?! для них то, что у меня что-то не получилось - катастрофа, трагедия. то, с чем мне будут ебать голову до последнего моего вздоха
я предлагаю варианты. говорю, не получилось здесь, я пойду туда. но это для них "не престижно" и "дёшево". а мне 21 год, я окончила университет меньше двух месяцев назад. меня не возьмут директором фирмы, пилотом самолёта и практикующим хирургом. я должна начать с низа - и я готова к этому низу, но для моей семьи нет ничего хуже, чем ребёнок не на ВЕЛИКОЙ службе. тошнит. злюсь, плачу, накручиваю себя. у меня не вышло, и я хотела отнестись к этому спокойно. но от меня хотят истерик, рваний, метаний. от меня хотят кидаться во все крутые офисы страны с просьбой дать мне должность. и не дай богам оклад будет недостаточно большим! 
я хочу поддержки, я хочу, чтобы мне сказали, что всё получится. но сейчас, под тяжелой подошвой семьи, я не могу даже заняться второй работой - недостаточно хорошей и оплачиваемой для них, но зато той, которая мне приносит удовольствие. но, сука, выполнять её в состоянии нестояния невозможно, ровно как и вообще что-то делать. 

скоро для них это станет просто шуткой, историей, которую они будут рассказывать на семейных застольях. но для меня это стало скачком вниз по уважению и любви к себе, которого я добивалась долгие годы. и ведь им ничего, чёрт возьми, не объяснить. они не поймут, что я чувствую, потому что "ВООБЩЕ-ТО МНЕ ТОЖЕ ГРУСТНО ЧТО У ТЕБЯ НЕ ВЫШЛО". и плевать на меня. я росла биологическим материалом, у которого всё должно выходить с первого раза, я им и умру. 
знаю, что сбежать в другую страну к своей большой "любви" было тупой идеей - я и сейчас так считаю, что это было бы моим худшим решением в жизни. но, кажется, сбеги я, у меня бы получилось чуть больше решать за себя самостоятельно. без давления. 
мне не стыдно, милая О., что я так с тобой рассталась. ты ничем не лучше моей семьи со своими диктатурой и требовательностью. но, может, рядом с тобой я на короткий период могла бы почувствовать себя свободной. имеющей возможность сделать что-то самостоятельно. 
а потом бы потонула. ровно, как делаю это сейчас

не могу избавиться от мысли, что моя семья упивается моими рабочими проблемами, наконец запустив в свою жизнь очередную нужную только им драму.
сейчас услышала, что проблемы из-за того, что я улыбаюсь постоянно, и мне нужно меняться. хотя я даже не просила, чтобы мне давали какие-то "советы"

ситуация 

в апреле-мае устраивалась на работу в магазин популярной сети одежды. просто как подработка, потому что мне нужны были деньги для моей бывшей :))) а из-за учёбы, работа на 0,5 была для меня единственным вариантом  
и суть в том, что этот магазинчик погонял меня на неоплачиваемой стажировке несколько дней. окей, проебанное время - моё дело. обещали позвонить сказать возьмут или нет. я подождала, сколько мне сказали. звонка нет. но, так как мне нужен был точный ответ и как можно быстрее найденное рабочее гнездышко, я решила сделать вещь - позвонила им сама. мне сказали что "нет-нет, мы помним, помним что работа вам нужна срочно и обязательно позвоним, просто тут ещё стажеры мы в делах"
снова проходит время. спойлер: мне не звонят. но я уже ничего не жду. хотя ситуация неприятная - если не хотели брать, могли просто сказать "нет", потому что из-за них и на них я потратила суммарно недели две. хотя, снова же, ЗЭПЭ нужна была срочно и экстренно

в чём суть спросите вы
короче магазин пару часов назад сгорел)) 

я ненавижу Интернет больше всего на свете 

Прогрессия, регрессия, дисперсия

Как итог: самым страшным в итоге оказались не многочисленные врачи, анализы и недовольство семьи. Не вечная боль сбоку и желание вытошнить от любого приёма пищи. Не утренние позывы склонить лицо над унитазом. Самым страшным оказалось нездоровое восприятие самой себя. Даже когда ты понимаешь, что спадающие новые джинсы - дерьмовый знак, ты не можешь себя остановить. Мозг осознает, принимает, понимает, но не хочет с этим бороться

каждый раз, когда начинаю думать, что мне становится лучше, я вновь начинаю считать калории 

Сука 
Взяла этот ваш LED-массажер, ебанула вчера по личику, думаю, проснусь буду красотка. 
В итоге на моей хорошей коже появилась настолько УЖАСНАЯ сыпь, что её не взяла ни одна моя тоналка-консилер-пудра. Пришлось отменить свиданку, потому что настроение настолько хуйня, что силы есть только валяться грустно на диване и надеяться, что кожа как-то сама справится. Ибо чем её лечить - и стоит ли лечить вообще, я не знаю.

Ещё выходила в магазин, встретилась с пожилой соседкой. Поздоровались, я уже мимо почти прошла. И тут начинается:
- А у меня внук, помнишь его? Женится. 
Ну я типа "вау круто класс поздравляю счастья молодым". А женщина вдруг как пошла раскидывать "по фактам" его невесту, говоря, что она ведьма, и лучше бы он женился на мне (с пацаном я, кстати, ни разу в жизни нормально не общалась. Максимум здоровались). Я ради приличия остановилась, спросила, почему она ведьма. Мало ли, вдруг ритуалы проводит у них в квартире. Но старушка просто закинула, что "ненавидит её и она тварь" 
Ок, тварь так тварь, оч грустно, но дело не моё. Делаю шажочек по лестнице вниз - побег уже близко. Но хуй там плавал. Слушаю: дочка у неё отвратительная, сделала 16 лет назад аборт, её (соседку) в психушку два раза ложила, и мразь она (дочь) неблагодарная, ведь на неё столько денег тратили. И вообще её со свету сживает. А муж её взял большой кредит, чтобы с любовницей уехать в Израиль, но передумал из-за рака 4-ой степени! (рака у него не было)
И я так хочу уйти блять а у неё просто поток слов. Благо, в подъезд как раз её муж зашёл, да затащил её обратно домой 

Оч странная хуйня   

я только сейчас поняла, как дохуя всего произошло со мной за два месяца лета

чёрт возьми, это так круто. если мои внуки спросят про истории из молодости, буду рассказывать сугубо про этот период

однажды я научусь понимать намёки. начну различать где флирт, где желание подружиться, где издёвка. 
однажды, но, видимо, не в ближайшем будущем. потому что так путаться во взаимоотошениях с людьми ещё нахуй надо уметь
 

а ещё я заебала всех своих подружек с миллионом вопросов "это сообщение намекает, что я нравлюсь??" и "кажется, со мной не хотят проводить время" 

надеюсь недели хватит на оплакивание плохих бывших отношений, потому что я нашла себе новую няшку 

расставаться тяжело. даже когда понимаешь, что всё сделала правильно. 

мной пользовались, мной крутили-вертели, от меня хотели того, чего я хотеть априори не могла - ни один человек в здравом уме не хотел бы. казалось, что разбежаться, отпустить и забыть будет не сложно. но почему-то в голове всё равно чертовски наивное "а вдруг я сделала что-то не так? а вдруг стоило послушаться? я просто вечно ошибалась, и мне на это указывали - сама виновата"

ненавижу себя за такие мысли. и ненавижу, что снова в отношениях была терпилой

оч смешно читать как я год назад писала что сяду на пп и скину пару кг
а вчера гоняла к гинекологу, где поставили овуляторную дисфункцию 

атмосфера фильмов и книг 90-х годов делает меня романтичной 

мой друг мог откосить от армии
но решил идти раз его братан идет
в итоге братишка тихонько откосил, а дружок едет за сапогами 

очередной пунктик в списке разочарования 

сажусь на пп, время сбросить пару кг и очистить организм от всей хуйни, чтобы он начал заново работать 

да мам да температура да так себе чувствую себя
что?? в клуб поедешь? ок спокойной ночи 

этот парень такой странный
вроде нормальный, дружелюбный и спокойный
но как откроет рот, так какое-то говно начинает выходить периодически. не хочу больше с ним ни на какие свиданки-хуянки ходить. и вообще, пытаюсь заигнорить
 

однажды я схожу хоть с кем-то дальше второго свидания, но....

не хватило 0,1 градуса для таблетки, что сбивает температуру 

но я все равно выпила