Мужики такие нежные снежинки, их оскорбляет любой чих, даже если они себе его сами придумали

Вообще моё любимое из вчерашнего,  когда человек во все дыры и тебе лично рассказывает, какого он нормального мнения о тебе был и как сильно ты упал в его глазах,  а ты смотришь на это все и вообще в душе не ебешь кто это,  буквально первый раз чела видишь

Мне нравится мой внутренний покой. Меня наконец-то отпустило от всяких долбоеб и они меня больше не злят. Пришло то самое понимание,  что главное, что долбоебы отвалились, а не что они вообще были.  Плюс с каждым разом учимся осознавать их лучше и заранее

Люди оч забавные, сначала сами себе что-то придумывают, а потом ходят и рассказывают, что так все было.  Особенно когда все всё поняли правильно,  но он один такой особенный и совершенно точно не ебется а глаза

Я сегодня проснулась и поняла, что у меня онемели (гспд, как это пишется) руки и я могу ими с очень большим трудом. Я пыталась ими двигать, не получалось и тут я проснулась от того, что кто-то трогает меня за жопу. Это была маман, я пыталась к ней повернуться,  но тело меня не слушалось, и тут я понимаю, что сзади никого нет, и снова просыпаюсь от того, что кто-то уже когтями трогает меня за жопу/бедро, краем глаза я вижу тёмный странный силуэт, тело меня все ещё не слушается, я всеми силами пытаюсь проснуться нормально. С трудом это получается. Я чувствую,  что тело все онемевшее, двигается с трудом, голова кружится, мне плохо, я пытаюсь безуспешно склонить свет, с трудом встаю и бужу брата, прошу его принести воды, голос мой звучит слабо и тихо, он странно на меня смотрит, приносит воды, я пытаюсь объяснить, что мне очень плохо и снова сука просыпаюсь. На этот раз уже вроде в реальном мире, я проверяю это через телефон - у него есть свет, он выжигает мне глаза ахахах. Мне немного страшно и все ещё не оч хорошо, но я быстро засыпаю. Думая об этом сейчас, мне кажется этот сон достаточно забавным и интересным,  но так хуево и страшно было во сне. Жесть просто, надеюсь, я не кричал во сне.

Время охуительных историй, которые я прочитал и умер. 

Есть девушка,  её парень и лучшая подруга.

Первые два живут в подушке с одним диваном.

Девушка пригласила подругу потусить к себе и оставила её на ночь.  Спали втроём на одном диване.  Ночью парень проснулся с рукой подруги в своих трусах. Автор истории интересуется стоит ли от этом рассказывать и поверят ли вообще версии парня или подруга будет рассказать, что все было наоборот. Вопрос не важен. Достоверность истории тоже. 

Я умер с людей в комментариях,  которые охуевали и всячески оскорбляли парочку за то, что они оставили третьего человека в однушке, да ещё и на одной кровати. Чуть ли не написали "сами виноваты", это ж такой соблазн для подруги 

Параллельно вспомнил сколько раз я спал у кого-то, где на диване было больше двух людей с разнообразием полов разной степени знакомства и близости. Пару раз ночевал у подруги и не теперь уже мужа. И тоже спали втроём на одной кровати,  а что поделать.  Тоже, наверное, надо было руки в трусы всем засунуть 

Я такой долбоеб. Я был в офисе, уходя специально держал все время ключ в руке, чтоб не забыть отдать охране и дома нашёл его в сумке. Я даже не помню, как я его туда закинул. Хорошо, хоть не выбросил, я раньше мог выбросить все, что у меня в руках было. Теперь завтра опять тащится в офис, а я совсем не собирался, у меня другие планы были. Ещё и завтра целый день на созвонах провести и в планировании, что особенно тяжело морально из офиса 

Ещё одна коллега, которая рядом живёт, в отпуске, второй больше не живёт рядом, а третий не захотел, чтоб я ему ключ отвёз, а он бы в офис его завтра отвез

Меня убивают эти рассказы мужиков про женские измены. "Я ушёл на два года в армию и хранил ей верность, а она не дождалась". Ну ебать ты красавчик, аж два года в армии верность хранил, там же охуеть как много соблазнов, одни бабы вокруг прыгают 

Что ж, мы вернулись домой.  Это были другие классные выходные

Но вообще я ебал эту Москву. Мы ехали хуй знает откуда хуй знает куда. По пути высадили часть компании. Водила заехал на заправку, там не было дизеля, он поехал на  другую и в середине пути у него кончилось горючее и он просто встал. Мы хуц знает где, там снег и ветер. Идти километра 3, мы сидим.  Я уже морально готовлюсь сраться. Водила говорит, что он закончит нашу поездку и закажет нам такси. Соглашаемся. Он заказывает, переводит мне деньги на карту. Я не понимаю, почему он просто сам не заплатил. Ждём такси в машине, спасиьо, что не выгнал на мороз. Пришёл другой таксист узнать, что у нас случилось, предложил помощь. Он вышел рассказать обсудить. Крч, приехало новое такси и мы поехали в гостишку. На месте оказалось, что первый таксист не докинул 30 рэ. 

Спасиьо хоть за то, что сам вызвался такси заказать без срача. Это было весело блин

Поездка в Москву проходит нереально круто. Я в восторге. Самое главное, убеждать себя, что деньги - это мусор. И вообще, это мирское, а все мирское нам чуждо, ещё заработаем   но поездка просто нереал, я очень довольна

Читал какой-то высер-сравнение моргенштерна и окси. Типа первый просто топчик, второй унылое говно. Потому что окси это типичная классическая русская литература, а морген это новое веяние, никто до него такого не делал, музыка топ, тексты простые, клипы супер. Взял и смешал нашу и западную культуру. Окси не выходит за рамки  русской культуры (ну нихуя себе), не говорит ничего нового, просто продолжает развивать тему (ну нихуя себе 2), а морген взял и вышел за рамки культуры. 

Пиздец аргументы, если честно. Вышел из одной культуры и вошёл в другую - все, ты бог. Причём мальчик подаёт себя как дохуя умного и просвещенного, но у окси очень сложные непонятные тексты, а вот морген с его простыми лёгкими текстами и красивым визуалом просто том, ещё и киркорова стебет! А, да, ещё танцевать под него классно

Ничьи интересы не оскорбляю, слушайте, что нравится, я просто выпал от этого сравнения

С днем рождения меня

Пусть меня не украдут в этом вашем московском метро

Спасибо за Кадышеву в голове

Я еду в офис, чтоб подписать заявление на отгул. А бухгалтер заболела)))) я зачем еду???

Как же я не люблю есть утром, каких же моральных усилий стоит удерживать еду внутри и не бежать освобождать еду от захватчиков. Зачем я поел((

Мда, я выбрал офигенную погоду для поездки в офис

Что-то нехорошо шевелится внутри при виде историй в инсте моего бывшего с его новой девушкой.  Не хочется себе признаваться, но это так. Осталось понять, что именно т.к. вариантов все же несколько, кроме самого очевидного и напрашивающегося. С одной стороны это вполне может быть обида и некоторая доля зависти. В том смысле, что мы, по некоторым не самым адекватным причинам, вот так никогда не постили общие фотки и приколы с каким-то любовными подписями и в целом достаточно большую часть времени вели себя как хорошие друзья.  Сейчас даже вспомнил наши посиделки в компании его друзей и свою подругу с мужем и подумал, что может я просто человек такой, который не умеет во все эти мимими на людях,  а может я просто так привык и перенимаю ролевую модель родителей. 

А может все дело в непрожитом расставании. Учитывая, что я все же сильно его любил и мне бывало офигеть как больно в этих отношениях, что сбсно и послужило причиной расставания, я слишком легко пережил конец.  Просто как будто в один момент вырвал человека из сердца и выбросил все эти чувства, без какого-либо урона для себя.  Будто и не было этих двух лет и любви смешанной с привязанностью. Ни долгих страданий,  ни слез,  ничего.  Один раз, на сколько помню,  действительно рыдал из-за этого будучи достаточно пьяным. Сейчас мне даже кажется, что я жалею о том, что решил тогда расстаться, но тут главное помнить, что мотивация у этого "а ведь могло бы быть так хорошо", но нет,  не могло бы,  все было бы ровно так как было все эти два года.  

В целом,  вторая причина хорошо ложиться на море нынешнее состояние.  Ведь этим хорошо можно описать мою недо депрессию в ноль лет,  затворничество и нежелание с кем-либо общаться/знакомиться со сменяющимися почти маниакальными порывами внезапно найти свою "половинку" в любом на первый взгляд нормальном мужике лол. Если я тогда просто запихал всю боль поглубже и все это время её просто игнорирую,  то это вполне себе причина происходящего, ведь примерно так и переживаются все эти разбитые сердца. От тоски и завываний до попыток заполнить пустоту внутри жить кем-то.  С той лишь разницей, что в силу того, что сейчас у меня это сидит где-то в подсознании переживается оно медленно, непонятно и пассивно.

Пока я все это пишу лишний раз убеждаюсь, что все это весьма похоже на правду. Вот только, как понять, что это действительно так и что мне со всем этим делать? 

Наверное,  пока можно радоваться, ведь найти проблему - уже половина решения,  может однажды,  как с работой, ко мне во сне придёт решение лол

Я опять забросил все, что с таким трудом начинал,  лол

Кто-то сомневался? 

Грустно, что перестал вести дневник,  но когда я о нем помню - у меня нет времени,  а когда есть - я о нем не помню

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3283