Мое детство всегда казалось мне как само собой разумеется. Нет, мне было тяжело внутри, но всегда казалось, что недостаточно причин для такой боли. Мол, чтобы страдать и за это не было стыдно, со мной должно было произойти что-то по-настоящему ужасное. Ногу оторвать, тело переломать. Что угодно. Но внутри я был всегда сломан. И только сейчас понимаю, почему. У меня не было насилия в прямом смысле этого слова. Меня не лишали девственности насильно, однако я всегда желал содрать с себя кожу, потому что чувствовал себя слишком грязно. Отец считал, что это забавно- лапать ребёнка. Игра такая. И я считал, что в принципе это нормально. Пока не наткнулся на домашнее порно. И не просто порно на кассете. А порно моих родителей. А отец лапал меня и мать примерно одинаково. Что у моего развивающего разума вызывало вопросы. Которые я не задавал. Я давно выучил, что мои вопросы либо утомляют, либо вызывают насмешки. Просто в определенный момент мне стало мерзко от прикосновений, но они продолжались. Даже тогда, когда я просил меня не трогать. Все, что я получал в детстве - мерзкие касания отца и избиение матери. Я не запомнил моменты нежности, хотя конечно они были. Но я давно знал, что человеческие руки - это не безопасно. А потом еще боль от ровесников. В какой-то момент я перестал нормально чувствовать. Особенно, когда начал резать, жечь и избивать себя сам. Это помогало перестать чувствовать боль в груди, но так сильно разрушало. Я стал вспоминать моменты, которые убивали меня день ото дня. Когда мне было чертовски больно, а мне говорили, что это нормально. Все через это проходили. Нечего реветь. И особенно, когда я был травмирован, что я не должен ныть и обязан ходить в школу. Особенно радовали моменты, когда определённое лечение назначалось на каникулы. Чтобы я не пропускал школу. Чтобы я болел в каникулы. И пропускал свой отдых. Ведь школа важнее моего душевного состояния. И последнее, что я помню, когда мне было ужасно плохо. Все мое тело дрожало, каждая мышца сжималась и я едва мог дышать. Моя челюсть не разжималась, а зубы стучали. Я настолько устал бороться с этим спазмом, что уже хотел упасть в обморок. Но мне было чертовски страшно, что я умру. Потому что с каждой секундой боль в груди возрастала и я думал, что вот-вот задохнусь. Я приполз к матери и попросил вызвать скорую,ибо сам я не мог даже номер набрать, да и говорил еле-еле, так что долго звал бы на помощь. Но она сказала, что все в порядке, скорая не нужна. А когда я спрашивал, что со мной, она отвечала "не знаю". Она так боялась напрягать скорую. Не то, чтобы это было супер опасное состояние, у меня просто температура поднялась до 40, но сам факт, что я мог бы оказаться действительно на волоске от смерти, а она бы что-то предприняла только когда я уже не подавал бы признаков жизни, потому что зачем напрягать скорую, пока что ты жив. Я жил в постоянном понимании, что только я себе могу помочь и это так пугало, ужасно давило. Отчаяние, безысходность, а потом усталость и апатия. Я не должен нести за себя ответственность с малых лет. Это не моё обязательство. Сейчас да, но тогда. В общем, мерзкие эти людишки - предки.
Иногда просто не хватает слов, чтобы понять, что происходит внутри. Ты будто давно уже сгорел, а как дальше продолжаешь жить – неизвестно. Не хватает воздуха, чтобы надышаться. Воды, чтобы напиться. Еды, чтобы наесться. Внутри так пусто и холодно, что хочется кричать. Поэтому ли я боюсь фильмов с безысходностью? Потому что всю жизнь прожил в ней?
Я вдруг понял, что хотел бы сделал в прошлом. Вмазать всем, кому не вмазал. Особенно своей матери. Желательно, привязав её по рукам и ногам, чтобы она поняла, как мне было страшно и больно.
Они раньше удивлялись, почему я не кричал, когда получал раны до самых костей. Я не кричал, потому что физическая боль была абсолютным нулём по сравнению с той душевной, что я переживал с самого детства. Меня можно было зашивать без обезбола лет с семи. Я даже не ревел и не дёргался. Потому, что если я позволял себе слёзы в детстве, то я получал в два раза больше ударов. Хорошая школа жизни, чтобы перестать бояться реального мира и приходить в абсолютнейший ужас от внутреннего. Кому страшны люди, когда ты вокруг себя видишь демонов своего поломанного рассудка?
Сейчас я ощущаю усталость. Каждый день, что открываю глаза. Теперь у меня есть дом, поддержка и любимый человек. Но мне приходится разгребать дерьмо моего воспитания и от этого я чертовски устал. Психолог говорит, что я не должен бояться выпускать свою злость. Я слишком эмпатийный человек, чтобы причинить кому-то зло. Очень жаль, что я такой. Удивительно, как я стал таким при всём том негативе, что мне давало окружение. С другой стороны, кто ещё будет добрым, если все вокруг злые? Вот он и я, маленький герой собственных романов, нахрен ненужный никому.
Нужный сейчас. Но почти убитый во мне ребёнок кричит от отчаяния. В чём он был виноват, раз его не любили? Зачем вы рожали его, если любить были не готовы?
Только сейчас я стал осознавать свою силу. Два сраных сыкуна, которых стоило поставить на место. Но я же эмпатийный. Так жалко мамочку. Так жалко папочку. Когда им ни грамма не было жалко меня. Словно подкидыш. До сих пор. Не хочу больше испытывать жалости. Ни к себе, ни к ним уж тем более. Хуже плохих родителей те, что считают себя хорошими.
Я так сильно хочу вылечиться. Пожалуйста, пусть это пройдёт. Пусть перестанет болеть внутри и снаружи. Я хочу перестать ощущать усталость каждый божий день. Хочу перестать злиться от каждой мелочи. И хочу перестать думать о прошлое.
Если честно, я никогда не думал, что у меня будут когда-то настолько идеальные отношения. Особенно из тех, что начинались с беона. 4 года назад мы нашлись на просторах беона и всё выглядело как обычное общение, которых было множество тогда. Я слишком влюбчивый, особенно по сети. Думал, что ну вот опять, просто влюблюсь и этот человек через пол года исчезнет, как и все другие. Ну или это окажется кто-то, кто слишком любит врать и я сам разочаруюсь.
Я не жалею ни о секунде, что провёл с ним. Ещё первое лето было шикарным, пускай и на расстоянии. А потом он приехал ко мне. Мне до сих пор стыдно и неловко за то своё поведение. Да и я уже мало что помню. Моя память старается подтирать всё, что вызывает у меня некомфорт. Я помню лишь как жаждал его и как удивлялся, что секс может быть чем-то приятным, а не болезненным. Настолько приятным. О, а эта ломка, когда он познакомил меня с кайфом, а потом уехал. Уже через пару дней я готов был на стены лезть. Первый год меня дико ломало. Из-за своего психического состояния, я не мог достигнуть конца и от этого хотел всё больше и больше. Сейчас, кстати, я перестал ощущать такой неимоверно дикий голод. Хотя всегда непротив любой движухи, как бы не устал.
Подумать только. Уже три года совместной жизни. Я решился начать психотерапию и после каждого приёма становлюсь всё счастливей. Я действительно начал смотреть на жизнь в другом ключе. Я не верил в то, что психотерапия действительно работает так хорошо и так быстро. Казалось бы, просто разговоры. Но это правильные разговоры в правильное русло. И я нашёл по-настоящему хорошего психолога, с которым не боюсь обсуждать даже свою личную жизнь. Я всегда боялся напороться на человека, который будет осуждать мою ориентацию. Но мне повезло. Я начинаю лучше понимать себя и всё то, что происходит внутри меня.
Ещё я безумно счастлив, что у меня есть своя собака. Думаю, это было тоже очень важной вещью, потому как ради неё я во многом тоже стремлюсь самосовершенствоваться. Мы ходим к кинологу, которая так же учит меня правильно понимать и вести себя с собакой. Моя крошка, на самом деле, очень умная. Она быстро всё схватывает и всему учится. И полюбила меня с первого мгновения, как попала ко мне. И я безумно счастлив, что у меня есть такое преданное существо. Я об этом давно мечтал.
Ещё есть ощущение, что я начинаю взрослеть. Никогда бы не думал, что могу быть безмерно счастлив от стиральной машины. Когда сломалась наша я расстроился, но не то, чтобы сильно. Я уже морально готов к поломке любой техники в нашем доме, потому что я ведь жил здесь всю жизнь и далеко не всё здесь сильно младше меня. Но я думал, что мне будет всё равно на что заметят. Только до тех пор, пока не пошёл с любимкой выбирать новую технику. Как только начали спрашивать о моих желаниях, я вдруг подумал, что могу полюбить дом, потому что его обставлять и совершенствовать буду я. Мой дом никогда не был моим, ровно как и семья. Я чувствовал себя чужим, потому что моё мнение было неважно. И поэтому я ненавидел домашний труд. Кто полюбит трудится в чужом гнезде, когда не то, что спасибо не скажут, но и оскорбить могут, что ты сделал что-то не так, как следовало. А теперь... теперь я ведь могу стирать как захочу, готовить как захочу, пылесосить как захочу. И я понял, что эти все дела могут нравиться, особенно с новенькой очаровательной техникой, которую ты изучаешь.
Я всё больше начинаю любить эту жизнь. Обожаю секс с моим человеком, когда сознание вышибает из головы. Обожаю убираться и готовить, когда мой человек придёт домой и счастливо улыбнётся, забывая о всех проблемах. Обожаю прогулки с "ребёнком", которая веселиться до упаду и улыбается до самых ушей точно чеширский кот. Обожаю, даже то, что моя собака грызёт только мои вещи, потому что чувствую себя нужным и любимым ею. Обожаю сеансы у психолога, после которых домой я иду окрылённый. Обожаю моего человека, который дарит множество вещей, особенно те, что мне совсем не по карману. И обожаю его за то, что даже если не в духе, он готов стиснув зубы помочь. Но больше всего люблю, когда он приходит домой в приподнятом настроении и прямо с дверей берёт меня~ Что-то сегодня настроение у меня слишком горячее.
Придётся крепиться с нервами. Моя мать уволилась и у неё появится больше времени, чтобы выносить мне мозг. Обожаю. Самое забавное, что моя бабушка была тоже скорпионом и родилась в тот же день, что и я. И это она вырастила это дерьмо, которое вырастило меня. Цепочка ненависти и агрессии, которую мне теперь надо разрывать. Смотреть полностью
Я всегда ненавидел своих родственников. Всех, без исключения. Конечно, в определённом возрасте я не мог. Дети не способны на искреннюю ненависть к родне, пока их не сломают окончательно. Мне было жаль деда, который пил. Он был талантливым художником и скульптором, но угробил этот талант в водке. Брат моего отца чмо бесталантное, которое паразитировало на достижениях отца. Мой отец жил почти сиротой, потому что был рождён вообще от другого мужика. На сколько я смог выкопать в архивах нашей семьи - от военного, который любил иметь женщин. Я не знаю, любил ли дед моего отца, но меня он любил. Потому что я был единственным внуком. Мой дядя потомство не понёс и слава богу. Потому что по материнской линии всё ещё хуже. Мою тётю, сестру моей матери, похоронили, когда мне было лет 10. Снаркоманилась. Она успела принести в мир двух парней, которые частично пошли по её пути. Чтобы спиваться, они крали и потому сидели в тюрьме. Надеюсь, что они уже умерли, потому что всё наследство от покойной бабушки, которая их любила больше меня, перешло к нам. И они явно недовольны. Замечательная родословная пьяниц и наркоманов. Мне повезло, что мои родители поумнее этих всех были, хотя у отца попытки спиться были. Хоть они и не верили больше в чудеса, по крайней мере, я не рос среди матов и бутылок. Всё могло быть ещё хуже, верно? Да, могло. Друзья мои были как раз из таких семей. И там шансов на прекрасное будущее в десяти раз меньше, чем у меня. Ближайшие ещё живые родственники в некотором роде меня ненавидят. Они постоянно хаяли меня за мою внешность и мои достижения. Думаю, в тайне они завидовали, хотя не знаю чему. У них денег всегда было больше. А что в итоге? В итоге их дочь села им на шею, засунув в жопу все их деньги. Бросила учёбу и похожа на тряпку. В который раз убеждаюсь, что скорпионы это пиздец. Ядовитые двуличные сволочи, не способные справиться с собственным ядом. Я скорпион и так бы хотел быть кем-то другим. Не хочу больше жалить себя и других, но яда так много, что он уже давно заменил кровь. А, может, даже хорошо, что во мне был весь этот яд. Иногда я мог вовремя выпустить его и избавиться от потенциально опасных людей в своей жизни. Меня всегда ненавидели и презирали, даже если я не давал повода. Но благодаря этому трогали меньше, чем могли бы. Думаю, я сломался бы раньше, подбирайся они ближе к сердцу. Люди быстро раскрывали свои истинные лица рядом со мной. С моей наивностью в прошлом я бы задохнулся, если кто-то решил поиграть с моим доверием. А так, я стал изгоем и по-своему начинал быть собой. Как протест. Мол, зачем прятаться, если тебя и так ненавидят? Всё же, я прошёл тот путь, который должен был пройти, верно? Надеюсь. Не знаю, хотел бы я изменить что-то в прошлом. Сейчас я хочу лишь понять всё, разгрести и больше не возвращаться к этому. Думаю, я больше всего хочу найти положительные моменты в прошлом, потому что всегда упивался лишь негативом. Даже если в моей жизни не было лучших друзей, хорошие люди мне встречались. Я стараюсь почаще напоминать себе об этом. Конечно, моей вечной мечтой остаётся настоящий друг. Быть может, эта мечта ждёт меня впереди. Любовь то я нашёл. Но спасибо всем тем, кто тратил нервы на меня. Я был ужасно неуравновешен. До сих пор остаюсь. Но страшно вспоминать, что со мной творилось тогда. Я люблю селфхарм, но никто не гордился тем, что посвящал в него других людей. Это были крики отчаяния, потому что я был уже на грани. На грани, когда бы я просто молча пошёл туда, откуда нет возврата. Я и сам общался с теми, то ранил себя только чтобы удержать. Меня множество раз так провоцировали. И я знаю, какое это дерьмо, когда ты пытаешься помочь человеку, а он с холодной улыбкой просто режет себя. Из-за таких людей, я чаще молчал, когда причинял себе боль. Я не хотел быть, как эти все. Но иногда эмоций было столько, что лишь настоящие раны могли отвлечь. И если я всё же говорил, что причиняю себе боль, я был близок к настоящему плохому поступку. Смешно это осознавать, ведь я даже матери показал свои порезы. И всё, что она сказала - это подростковый период и он пройдёт. Наверное, тогда я и понял, что она ничерта не поймёт, даже если я умру. Я представлял, как она обвиняет меня над моей могиле и понимал, что это ничего не изменит в её отношении. Где-то вглубине именно это и останавливало. Хотелось добиться высот и сказать ей "Ты не заслужила такого ребёнка, как я. Это не ты привела меня к успеху. Я сам себя привёл к нему. Я и только я. Всё, чего ты можешь добиться в этой жизни - смерть" Сейчас она часто говорит, чтобы я не злился на неё, даже когда я терпеливо общаюсь. Думаю, она чувствует, как много ненависти у меня к ней. Ещё бы...
Второй сеанс у психолога. После сессий мне становится легче. Я, если честно, не думал, что сразу будет такое чувство окрылённости. После пары неквалифицированных специалистов я не хотел больше тратить деньги и нервы на поиски хорошего человека. Но мне, кажется, повезло. Покрайней мере, мне хочется туда возвращаться. Смотреть полностью
Думаю, большую роль играет, в некотором роде, оценка? Не знаю, как назвать иначе. Мне никогда не казалось, что моя жизнь тяжёлая, хотя вглубине души это ощущалось так. И до дрожи приятно (хотя фраза странно звучит, но мне сейчас трудно подбирать правильные слова), когда квалифицированный специалист говорит, что я прошёл тяжёлый путь. Она помогает мне взглянуть на всё с другой точки зрения. Не с той, с которой я привык видеть свою жизнь. Как она сказала, а так оно и было всю мою жизнь. У меня отбирали достижения моей жизни, присваивая их себе. то есть, мать говорила, что именно благодаря ей я добился того, чего добился. Но если вдруг происходило что-то негативное - эта вина присваивалась мне. Даже если я физически виноват ни в чём не мог быть. По факту, я просто жил с постоянной виной и отсутствием чего-то приятного. Неговоря уже о том, что я не мог проводить время так, как мне бы хотелось. Либо как они хотят, либо никак вовсе. Как-то так вышло, что меня гнобили не только ровесники, но и взрослые люди. Не знаю уж почему. В итоге, я даже не мог понять чем хочу заниматься. Что предки, что учителя мне говорили, что я всё-равно ничего не смогу, ни на что не способен и лучше мне бросить это дело и не мешать талантливым детям. Каким я мог ещё вырасти, если мне буквально говорили - ты неудачник? В неудачника и вырос, даже имея амбиции.
И я впервые в жизни подумал иначе о себе прошлом. В детстве я мучил пса. Из ревности и злобы. Я смог объяснить себе, зачем я это делал. Не потому, что я злой. Это и так понятно. Мои родители нежнее относились к собаке. Логично, что ребёнок может злиться на животное из-за этого. Но мне впервые сказали, что я совершил подвиг, когда решил отказаться от агрессии на ни в чём неповинное существо. Я перестал мучить животное и долго извинялся перед ним. Ребёнок, которого часто бьют и дома, и в школе, скорее станет бесчувственным. Чтобы выплеснуть всю ту злость, что вкладывают в него, он может с чистой душой продолжать измываться над тем, кто не ответит. По примеру взрослых, которые измываются над ним. Но я не захотел быть таким, как они. Даже без поддержки, будучи ребёнком, я осознал, что он не заслужил такого к себе отношения. Я гнобил себя за то, что вообще делал зло животному, но я мог бы делать это и дальше. Может, стоит действительно оценить себя за то, что закончил этот порочный круг боли и ненависти?
Я так привык жить по принципу "я должен", что уже не могу жить по принципу "хочу". То есть, делать что-то не потому, что кому-то обязан, а потому, что мне это нравится. И всегда, если дело нравится лишь мне, я его не продолжаю. Я довожу до конца только если это надо кому-то ещё. Но это насилие над собой, которое ни к результату, ни к удовольствию не приводит. Я всегда думал найти себе дело, которое будет приносить пользу, но от которого смогу испытывать удовольствие. Опять же, я даже искал неверным способом, потому что уже ставлю свои потребности на второй план. Даже смешно от того, как это всё было очевидно, но я это не замечал. Просто потому, что уже давным-давно живу с цепью на шее. С желанием одобрения со стороны матери. Со страхом, что перестану делать что-то полезное. И так устал быть рабом таких положений.
Я ненавижу свою мать. Сейчас она всё больше ластится ко мне и строит из себя жертву положений. Вся такая "ой прости, что я тебя потревожила, я всего на секундочку". Готовы подорваться и прийти на помощь, если у меня что-то случилось. Как будто это не она избивала мои руки железной линейкой за одну чёртову помарку в тетради. Будто это не она кидала в меня книги. Будто это не она драла меня за волосы, била по голове за незаваренный чай. Лупила за потерянные вещи и не извинялась, когда узнала, что их у меня украли. А когда я начал получать хорошие деньги, говорила "Как хорошо, что мы заставляли тебя". Нет, мам. Это всё благодаря моему любимому человеку, который приехал из другого города и отдал свои деньги. Благодаря моему любимому человеку, который терпел все мои истерики и слёзы, продолжая верить в меня и поддерживать. Всё благодаря моему человеку, который подарил мне ахуительные оргазмы и раскрыл потенциал и моего тела и меня самого. Благодаря тебе, мам, я резал свои руки. Благодаря тебе, мам, я сидел на шоссе с закрытыми глазами, надеясь, что собьют. Благодаря тебе, мам, я спивался палёной водкой и пару раз чуть не захлебнулся своей блевотнёй. Благодаря тебе, мам, я три года боролся со своей депрессией. Если бы я был упорнее, благодаря тебе, мам, я бы лежал в земле. Если бы только я отчаянно не искал надежду. И если бы я всё же не нашёл её.
Это долгий путь. И только благодаря тебе, мам, мне придётся его пройти. Но благодаря моему любимому, я его начал. И я его закончу. Ради самого себя. Потому что, как бы я не любил своего человека, самое важное полюбить себя. И я снова подумал о том, что меня действительно есть за что любить. Как бы я недооценивал себя, я мог быть сейчас совершенно другим. Я мог бы и спиться до конца. Мог бы стать живодёром. Мог бы что угодно. Но всё же, я устоял. Я боролся с давлением семьи и общества, которое меня ненавидело. И оставил в себе любовь к этому миру. Найти бы теперь любовь к себе.
Быть может стоит уже начать действовать, пока не стало слишком поздно и не пришлось второпях бежать за своей мечтой? Каждый день откладываешь на завтра, оправдываясь всем подряд. Дела, домашние хлопоты, работа, усталость. Если честно, живое общение очень сильно отрезвляет. И не просто общение. А общение с теми, кто уже чего-то добился. Ты смотришь на них и думаешь - постой, а ведь я так же могу. А почему нет? Чем же я хуже? Да вовсе ничем. Они все из разных семей, разных городов, но добивались теми же шагами, которыми могу пройти и я. Хотя мне больше льстит, как мне стали говорить, что я умный, знаю много вещей и так хорошо говорю с клиентами. Если честно, мне иногда кажется, что я порю лютую дичь. Иногда я забываю слова и выкручиваюсь очень странными словосочетаниями. Да и какой же я умный, когда так много всего не знаю? Хотя, конечно, их образование в разы выше моего, да и я несколько лет просто тух то в поликлинике, то в клинике с женщинами, которые кроме работы и плиты ни на что смотреть не хотели. Отупеешь тут. Я ещё заметил, что когда классные чуваки что-то рассказывают, они смотрял мне в глаза почти неотрывно. Не знаю, с чем это связано, ибо вокруг стоит много людей, все смотрят и слушают, а пырят очень много прямо мне. И я при этом ощущаю себя так неловко. Типа... мне смотреть в ответ? Мне отвести взгляд? Мне кивнуть? Зачем ты на меня так долго смотришь! Хотя тут мне сказали, что у меня очень интересный цвет зелёного. Конечно, любимые говорили, что у меня красивые глаза, но когда у вас взаимные чувства, как-то стандартно думаешь, что нравишься своими частями от общих чувств. А когда это говорит чужой человек... зелёный, как зелёный. (На самом деле очень приятно). Может, это от того, что я стал смелее. Что наконец становлюсь уверен в себе. Но меня радует, что я все больше ловлю светлых комментариев в свою сторону. Пускай, пока начальство не замечает, но ведь начало положено. И я действительно хочу развиваться. Я перестаю бояться делать что-то новое. Как круто чувствовать, что ты делаешь что-то хорошее. Не просто ради денег, а потому что... тебе комфортно? И интересно. И столько всего нового. Деньги, деньги, деньги. Все говорят о деньгах, но ведь я эстетист. Я пришёл за эстетикой. Красотой. За тем, чтобы люди подходя к зеркалу улыбались сами себе, а не старались скрыть свои недочёты тоннами косметики. Чёрт, я надеюсь этот запал не пропадёт через пару дней. Я столько полезного для своего мозга хочу сделать. Пускай сон не смоет этой жажды!
Это было счастливое лето. Одно из самых счастливых, наверное. Потому что эти моменты я запомнил. Конечно, в моей жизни было много поездок, но эта запомнилась моментами свободы. Свободы от поводка на шее. Деревня. Так далеко от города, что сутки надо возвращаться обратно. Прямо напротив заброшенный дом, что начинает год за годом уходить под землю. Его разбитые окна в ночи кажутся глазами голодного монстра. Внутри обветшалых стен скулит ветер, пытаясь выбиться наружу. Двое странных ребят и я потеряшка. Я им не интересен, просто некуда от меня деться. Я знаю, что им веселее без меня, но я рад, что они хотя бы терпят моё присутствие. Мне неловко, но наконец-то я могу хотя бы одним глазком увидеть настоящие детство. Они садятся на велик, а я присаживаюсь на багажник одного из них. Мы ехали долго и я включил музыку на своем стареньком плеере. У меня был переходник, так что он мог играть на две пары наушников. Сосед, что вёз меня, посмеялся над моим музыкальным вкусом, но наушники не снял. А я просто рад, что не один. Я старался понравится всем, чтобы не быть одиноким. Менял свои вкусы во всем и стыдился того, что нравилось мне. Быть может поэтому сейчас так нелегко даётся принять себя обратно. Но тогда это было неважно. Мы ехали больше часа. Все это время пришлось держать ноги навесу, а самому цепляться в багажник. Под задницей растелил себе покрывало, но все-равно на кочках железки больно врезались в таз. И все-равно, мне навсегда запомнилась эта поездка. Вокруг нас поля и лес, а мы едем по тоненькой тропинке в холмы и вниз с них. Солнце грело, но не пекло, тёплый ветер развевал мои волосы, что успели отрасти по плечи. Мы приехали к одинокому ветвистому дереву. Не помню его породу, помню лишь, что ствол был ужасно большой, а кроны раскидывались вширь, накрывая нас прохладной тенью. Под ним мы устроили пикник. По дороге заехали в маленький магазинчик, накупили чипсов и газировки. Мой сосед слишком усердно баловался этим и годами спустя попал в больницу с язвой. Но все дети не верят, когда им угрожают последствиями. К тому же, что ещё мы могли есть? Уж точно не овощной салатик. Они учили играть меня в карты. Друг был таким же мелким, как и я, только вдвое толще и казался бочонком. К тому же ещё и ругался матом через каждое слово. Наверное, думал, что это делает его крутым. Они смеялись, шутили между собой, но я особо их не слушал. Я слушал ветер и тишину поля, в котором мы сидели. Там весь мир казался таким далёким. Я подумал, что хочу найти друга, с которым поеду вот так на велике куда-нибудь далеко-далеко. Мы сядем на плед и будем обсуждать вечность, или просто смотреть вдаль и наслаждаться природой и солнцем. На обратном пути мы заехали в дом к другу, а тот пользуясь отсутствием родителей, включал какие-то глупые похабные видосики. Мне это было совершенно не интересно. Они смеялись и косились на меня, пока я просто рассматривал плакаты, статуэтки и фишки. Я довольно сильно отличался, я это понимал уже давно, но как мне хотелось искренне с кем-то смеяться так же, как и они друг с другом. Хотя сейчас я думаю, а много ли людей раньше были искренними? Иногда дети делают вид, что держаться на одной волне, просто чтобы не быть одинокими. А я хотел быть честным всегда. Я не видел смысла во лжи. Не вижу и сейчас. Вечерами в недостроенной бане они учили играть меня в карты. Простые игры, чтобы занять себя и провести вечер. Иногда к нам присоединялась какая-то местная девчонка. Она нравилась мальчишкам, а ей нравились те, что постарше. Она понимала их пошлые приколы и быть может не все шутки про то, что она шлюха, были шутками. В любом случае, меня она не видела, находясь вместе с нами. Быть может, она видела лишь того одного, кто запал ей в сердце. Сосед часто прикалывался надо мной, а я делал вид, что мне не обидно. Хотя его шутки были самыми безобидными по сравнению с тем, что делали мои одноклассники. Возможно поэтому какое-то время мы общались. Но я знал, что он скорее не может сказать "нет". Это было чудесное лето. Даже когда они уезжали без меня, я ловил ящериц и лягушек. Я их много насобирал, но почти сразу отпускал, потому что боялся, что не смогу позаботится о них. Единственные, кто жил в моей баночке - улитки. Любопытно, ненавидела ли меня мать этого соседа. Она всегда очень пристально за мной наблюдала, словно её сын-недоумок был мне нужен. Наверное, так думали все, с чьими сыновьями я околачивался. Почему-то, многие считали меня наркоманом. Быть может из-за моего взгляда и мрачного лица. Или слишком худой внешности. Или того, что я всегда зависал в своих мыслях и смотрел куда-то вдаль. А быть может потому, что им не хотелось обвинять своих детей. Не я пил, курил и употреблял. Это делали те, с кем я общался. Но кому хочется признать, что их чадо пошло по наклонной? Спасибо за то, что было. Сколько бы не было мрачных дней, солнце выходило на моем небе.
Скажи, если бы ты мог узнать одну единственную вещь о себе будующем, что бы ты хотел узнать? Ничего. Осенняя тропа укрывает меня ковром падающих листьев. Каждый шаг создаёт шелест, будто я - тот самый ветер, что срывал эти листья с продрогших от ожидания зимы сучьев. Я могу оглянуться назад, но впереди вижу лишь настоящее. Вижу то, что есть здесь и сейчас. Или то, что смогу выдумать себе там впереди. Каждый мой шаг отражается эхом и застывает за спиной. Если обернуться, то я увижу свою тень. Она идёт ко мне навстречу, идёт и смеётся. Или плачет. А может быть просто смотрит, пытаясь разглядеть меня. Я вижу её, но она не видит меня. -Кто я? - слышу извечный свой вопрос с её уст и слабо улыбаюсь. -Не знаю. Быть может, тот Я, что стоит впереди и смотрит на меня знает. Но узнаю я лишь тогда, когда смогу ступить на его место. А пока что, передо мной лежит лишь путь, усыпанный листьями. Осень. Это цвет моей души. Сколько не беги по лужам в лето, сколько не прячься в весне, но осень пронизывает мою грудь вихрем красок. Она дарит мне незабываемые ощущения, вместе с тем укрывая под грозовыми тучами. Я люблю дождь. Люблю, когда по лицу стекают капли. Люблю кричать от слёз, потому что тогда я чувствую себя свободным. После грозы так легко дышится. Осень не только про дождь. После дождя солнце всегда светит ярче. Быть может это от луж, что отражают лучи. А может от того, что стоит иногда отдохнуть от яркого света, чтобы его снова полюбить. Ты столько раз обо всем жалел. Ты жалел что родился. Жалел, что что-то сделал не так. Жалел, что ничего не делал. Постоянно гнался не за теми людьми и перекрывал себе воздух. Сколько имён застряло в твоей памяти. И сколько раз ты ненавидел себя. Оправдания, чтобы быть другим или быть никем. А теперь ты жалеешь о том, кто ты есть сейчас? Зависть, огорчение, страх. Может быть, пора тучам накрыть твоё небо. Может быть, настало время для дождя. Столько грязи скопилось на твоей дороге. Дождь смоет её всю. Не стоит прятаться от своей стихии. Не стоит больше бежать, чтобы потом об этом жалеть. -Кто я? -Не знаю. Ты хочешь создать великолепную маску, чтобы тебя любили миллионы. Но не можешь полюбить себя. Ты не бежишь и не прячешься. Ты застыл на месте статуей и не движешься с места. Ты жалеешь, что остался тем, кем был много лет назад. А теперь даже не знаешь, чего на самом деле хочешь. Любви? Секса? Денег? Друзей? Если это так, то почему ты все ещё не счастлив? Быть обычным человеком это не то, чего ты хочешь. Это не то, что сделает тебя счастливым. -Я не знаю, что сделает меня счастливым! Я хочу узнать! Боишься. На самом деле, ответ банально просто. Он лежит глубоко внутри, туда, куда ты зарыл его от страха. Ты был один. Над тобой смеялись да-да. Оправдывайся прошлым, чтобы в нём остаться. Когда ты действительно захочешь стать счастливым, ты сделаешь шаг. Нужна маленькая вечность, чтобы понять себя. Потому что это запутанный лабиринт, который строим мы сами. Мы выбираем, какие завитки там поставить и каких стражей там создать. Мы сами путаем себя, чтобы не пустить в самый центр. Потому что в центре находится то, что может нас убить. Или сделать самими счастливыми в мире. Эту вечность ты проводишь в блужданиях решая, хочешь ли ты дойти до середины. Ты можешь и, по сути, знаешь правильный путь. Но каждый раз сворачиваешь не туда, оправдываясь, что потерялся. Кто-то остаётся в тупике на всю свою жизнь. Осень укрывает твой лабиринт. Ты прекрасно знаешь, что поворачиваешь не туда. Знаешь, но обманываешь сам себя. И по дорожкам ходит твоя тень. Тень, которой ты дал слишком много власти над собой. Ты разрешил себя наказывать, чтобы избавиться от ответственности. Ты как ребёнок кричишь: "я не могу, я боюсь, я один не справлюсь", но даже помощи не принимаешь. Удобная позиция - я хочу остаться ребёнком, чтобы быть счастливым. Но ты никогда не был счастливым ребёнком. Быть может, ты просто не можешь отпустить своё горе, ненависть и обиду. Твои мечты втоптали в грязь, ты был одинок в этом огромном море лицемерия, лжи и холода. Но сейчас у тебя есть твой корабль. И ты до сих пор оправдываешься. Тебе надоели игры. Тебя тошнит от них. Ты не можешь найти то, что хочешь посмотреть или почитать. Ты не знаешь, чем себя занять. Все это потому, что ты боишься делать то, что хочешь. Но ты очень давно этого хочешь. Твои сны перестали быть чудесными, потому что ты перестал создавать эти миры. Они снились тогда, когда вырывались из твоей души. Твоя муза ушла, потому что ты её прогнал и не даёшь ей вернуться обратно. Ты не любишь себя, а потому не любишь и то, что ты создаёшь. Ты не можешь создать что-то хорошее, пока не поверишь, что ты сам хороший. Это ведь часть тебя. Все это часть тебя. Их было двое. Грустная осень и счастливая осень. Они шли рука об руку по маленькой вечности, чтобы понять, для чего они появились на свет. Они оба перепачкались в пёстрых красках, раскрашивая сотни своих миров. Струны вселенной растягивались от звезды к звезде и они гуляли по ним, как настоящие акробаты, не боясь упасть в чёрную мглу. Они хотели влюбиться, думая, что их мир станет намного счастливей. Но любовь опасная штука. Лезвием вскрыла вены и затопила кровью их вечность. Каждый из них от отчаяния обвинял другого и так они убежали по разным углам, забыв, что являются одним целым. Разбился мир и теперь они ищут осколки, чтобы восстановить то, что исчезло навсегда. Нужна маленькая вечность, чтобы понять, кто ты есть. Я осень. Грустная осень и счастливая осень. Я грозовые тучи и яркое солнце. Я проливные дожди и теплый ветер. Я зыбкая грязь и буйство красок. Я осень, что смеется и плачет. И я люблю творить.
27 мая был великий праздник, пусть мы и не смогли грандиозно его отметить. Целых два года прошло с тех пор, как мы впервые встретились в реальности. Я боялся, что это такой же мираж, как и был с остальными, но мне ужасно хотелось верить, что всё теперь будет иначе. И оно действительно так и есть. У меня ещё остались следы моих прошлых отношений. Песчанки всё ещё живы. Я помню, как спустя год он говорил "может, усыпить их?" Я не знал, шутит он или нет, но казалось, говорил на полном серьёзе. Мы не могли продать их, но они нас изрядно достали мусором. И тем не менее, они забавные и очень мило чирикают, когда ссорятся между собой. Хотя живут дружно и стараются друг друга не обижать. Им уже три года, поверить только. Они поседели, но до сих пор безумно активные. Так же, отец починил пылесос, который забрал у насм три года назад. Три года, чтобы починить кнопку! Мои розовые очки развалились, благодаря моим новым отношениям. И, на самом деле, я не расстроен. Боялся я неизвестности, мне стало куда проще, когда я взглянул на мир без пелены. Мои новые отношения перелопатили меня. Я больше не тот Фил, которым был два года назад. Смена работы, приобретение новой профессии, новый ноутбук, ежик альбинос, кошка-сфинкс... на самом деле, перечислять можно долго, в том числе и те изменения, которые произошли внутри меня. От сонных параличей остались лишь следы. Иногда я открываю глаза, вижу фигуры над собой, вижу раздвигающиеся стены, зажигающиеся лампочки из другого мира, что-то шевелящееся под потолком. Иногда даже немного страшно, но в основном больше забавно. Я всматриваюсь в узоры, пока не узнаю свою комнату, а затем засыпаю снова. Больше никаких приступов и я так счастлив. Я смог научиться спать. Научился любви. А ещё мне безумно нравится реализовать себя в ролевые с моим любимым! До чего же это захватывает. И так радует, что мы оба не смотря ни на что обожаем это одинаково. Буквально книги пишем~ С запозданием, но я нас поздравляю~ Два года это лишь первые шаги. И я полностью уверен, что дальше я пойду именно с этим человеком по жизни. Даже если нет... значит, такова моя судьба. В любом случае, я счастлив тому, что сейчас имею. И никогда не буду об этом жалеть. Как и не жалею о том, что было до этого человека. Ни об одном прожитом моменте я не жалею, потому что всё это сделало меня мной. В этом и есть суть любви к себе - принять себя и прошлое таким, какое оно есть. Изменить можно только то, что будет, а что было - лишь строки на страницах нашей жизни. Можно перечитывать их и пролистывать время от времени, но не изменить.
Это стихотворение давным давно я нашёл у одного человека, в которого без памяти был влюблён. Моя любовь оказалась односторонней. Возможно. До сих пор не знаю, любили ли меня и если любили, то в каком смысле. Но для меня было большим счастьем увидеть этого человека. Почувствовать. Прикоснуться. Я никогда не думал, что в действительности когда-то найду того, кто искренне всем сердцем сможет полюбить меня. И это стихотворение было точно обнажением моих собственных чувств. Во всех смыслах. Не знаю кто его создатель, но огромное ему спасибо, что он произвёл это на свет. Тема с Маленьким Принцем мне особенно дорога. Хотел бы я когда-то научиться сам так творить. У меня всё выходит криво. Даже любить. Однако, я действительно счастлив. Будь то ссора или совместные тёплые вечера - я счастлив. Вся моя жизнь прошла под постоянным вопросом: "Что со мной не так?" И вот он пришёл и окутал меня любовью. Почти космический, бесконечный холод грусти в миг может обернуться ярчайшими вспышками ярости или страсти, а те обернуться в обятья, нежнее и теплее которых нигде не найдёшь. Любовь штука сложная и над ней нужно много работать. Пока оба работают над отношениями, они будут замечательными. Идеала не существует. Это очень скучно. Уже два года. Поверить трудно. Два года совместной жизни. И ещё целый год переписок в Беоне. Это место подарило мне очень много ярких впечатлений. Поэтому я до сих пор здесь. Понятия не имею, где был бы я сейчас, не имей возможности создавать свой собственный мир. Беон стал для меня домом, которого у меня никогда не было. И он помог мне найти дом в реальности. Теперь, возвращаясь домой, из-за угла выходит любимый человек и говорит "Привет". Обнимает, целует и вместе мы идём ужинать. Теперь я не засыпаю один. Но даже когда я был один, я мог крикнуть сюда о помощи и всегда находился кто-то, кто бы сидел со мной в ночи и разговаривал. Это больше, чем сайт. Теперь, я надеюсь, что все, кого я когда-нибудь любил, счастливы так же, как и я. Это было чудесное время. Приходить сюда, ждать вас. Чудесно было даже плакать по вам. Потому что я не умирал каждый раз, когда чувствовал. Я творил от боли, творил от счастья. Я был жив вместе с вами. Даже если вы были в других городах. До сих пор часть меня любит вас. Но пусть кто-то любит вас так же, как я люблю своего человека.
Я встретил его на углу Эбби-роуд и Арбата В кафе то ли «Сказка», то ль «Космос», не помню уже. Он пил что-то с запахом яблок, полей и муската И явно замерз от последних ноябрьских дождей.
Я встретил его и подумал: «Он с этой планеты?» С каких-то окраин галактики - тихий, чужой. В коротеньком черном пальто и затасканных кедах, С глазами из чистых алмазов и с мудрой душой.
Внутри что-то дернулось, он был родной, не согретый, Такой узнаваемый в сотнях и тысячах лиц. Я выкинул спички, к нему подошел с сигаретой… Он вскинул глаза, помолчал и представился: «Принц».
За окнами ветер и первая морозь по лужам, По серым дорогам рычание серых авто. А он улыбался, ему этот мир был не нужен, Возможно, лишь я (я надеюсь), но больше никто.
И мы говорили часами, минутами, вечность, Смеялись и спорили, молча смотрели в окно. Скурили полпачки, скандалили за человечность… Так, будто в каком-то арт-хаусном странном кино.
Он слушал внимательно, словно под сильным гипнозом. Я чуть не сказал ему: «Принц, я тебя полюбил». А он любил странную женщину с именем Роза, Капризную, нервную, рвущую ленты из жил.
От этой паршивой любви он сбежал в воскресенье, Бежал без оглядки, стирая слезу по щеке. Но знал – без нее не найдет ни себя, ни спасенья, И чувствовал сердцем мерцающий зов вдалеке.
Он тихо рассказывал мне и смотрел виновато, Как будто просил: «Не жалей меня. Только не ты». И я промолчал, безнадегой и грустью объятый, Запрятав слова, прикурив сигаретой мосты.
Потом он укутался в шарф и ушел в неизвестность, Сказав: «До свидания, рыжий, увидимся…Лис». Мне снится ночами с тех пор эта детская честность… И… нет, не увидимся, знаю. Прощайте, мой Принц.
Мой крик рождает пустоту. И в пустоте я пропадаю. Есть только боль и то отчаяние, что сковывает все попытки вырваться. Лишь горечь возникает на языке и сотни маленьких осколков вонзаются в больное горло. Есть крик внутри, а здесь его не слышно. Я вижу множество людей, а рядом не стоит никто. Кто слышит крик мой в пустоте? Лишь я, кто этим криком поражён и кто в отчаянье теряет воздух. Я слепну. Отказывают ноги. В руках нет сил держаться. И снова я стою один. Я и моя проблема. Лишь моя. А для других пустяк. Обычное ведь дело. Обычное. Но постепенно доверие спускается к нулю. Какая разница каких размеров есть проблема, если от неё теряют воздух? Зачем оценивать все в степенях, коль дорог человек? Мы счётчики? Машины? Казалось, люди. У всех одни глаза, сердца и руки. У всех одна и та же речь, но степень разная. Мои проблемы лишь мои, ведь степень низкая. Будь выше, тогда конечно обращайся. Но после этого и не захочется. Я не хочу ждать повышения цены, чтобы мне платили помощью. Нет платы, так я справлюсь сам. Большая то беда иль маленькая. Мою грудь растрепало знатно. Моих слёз вытекло не мало. А ты смеешься. Всего лишь. И стоит ради этого впрягаться? Нет. Не стоит. Не тебе. Не утруждайся. Я справлюсь сам. Оценивай теперь проблемы у других. Мои не покажу. Огромная дыра уносит все желание стараться. Быть. Я справлюсь. Конечно справлюсь. Ведь вот он я. Мне мало кто протягивает руку. А кто протягивает, ни раз смеется. Я привык. Спи. Ешь. Играй. Работай. Не беспокойся, моя жизнь тебя не тронет, своими мизерными кочками. Приду тогда, когда смогу улыбку подарить. А слёзы лишь мои. Они для тех, кто не имеет бирок. Кого суровый взрослый мир не захватил в оковы. Я инфантил. И я горжусь собой. Где веская беда, там будет яркая победа. Сиять я буду ярче звезд на небе. Я засияю сам.
То ли это весна так действует, то ли я всё ближе к тому моменту, когда окончательно приму себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Постепенно, начинаю получать удовольствие от того, кто я есть. Словно нашёл то единственное пальто, в котором так уютно ходить, так тепло в ветра, что даже дома вылезать не хочется. А когда дома на тебя ещё и смотрят, как на ангела, сошедшего с небес, сердце в груди трепещет. «Неужели я такой красивый?» - проносится в голове и там же появляется мысль: «Да! Я чертовски красив. И могу стать ещё лучше!» Самое главное – принять себя самому. Слишком худые ноги? Руки? Слишком выпирающие кости? Кривые зубы? Некрасивый язык? Ха-ха, идите к чёрту. Моя юность – моя суперспособность. Как и то, что я ем 5 раз в день всё, что пожелаю! Шаг за шагом я ближе к тому, чтобы сказать: «Я люблю себя»
Возможно, это странно. Но становится тепло в груди, когда вижу его такого серьёзного и хладнокровного. К другим. Когда вижу этот взгляд, которым он пожирает остальных. А потом переводит этот пульс на меня, улыбаясь плотоядно. Я вижу разницу в этих взглядах. Никто не получит от него того, что познаю я, каждый раз, когда его пальцы смыкаются на моих кистях или горле. Я хочу того же. Держать в руках пташку чужой жизни и знать - вот она, сила. Сила, сравнимая с божественной. Стоит сжать кулаки хрупкие косточки переломаются. Это так заводит. Заводит выплескивать всю накопленную злобу на окружающий мир. Заводит жгучая боль лишь от него одного. Я счастилв в данный конкретный момент. Счастлив, что моё безумие проходит не в одиночестве. Это пламя охватывает нас обоих и все, что я слышу: "Я люблю тебя". Он понимает. Он принимает. И я тоже. Я хочу посмотреть на твою тьму. Так ужасно хочу увидеть её. Увидеть хотя бы со стороны, когда ты с кем-то играешься. Я готов вести к тебе хоть толпы жертв, потому что ты до одури очарователен в своём естестве. Я боюсь тебя, ты знаешь это. Но одновременно чую трепет. Интригует. Хочу попробовать все оттенки жизни.
Вспышка. Ты закрываешь глаза. Медленно исчезнувший свет растворяется в темноте. И ты не видишь ничего. Но чувствуешь. Чувствуешь, как что-то поднимается из глубин. Но прежде, чем увидеть его, он посылает тебя подарок. Ты узнаешь его сразу. Ты знаешь этот яд. Он растекается по венам с неимоверной скоростью, пока не заполняет собой всё твоё существо. Он проникает в кости, в мышцы, в ткани. Ты чувствуешь, как полыхаешь всем своим телом и от этого хочется кричать. Яд заполняет твои бронхи, сердце, желудок, мозг. Ты не можешь думать ни о чём другом. И лишь тогда, когда ты в полной власти яда, Он выходит к тебе. Он плотоядно улыбается, а глаза его черны. За спиной медленным маятником раскачивается хвост с жалом на конце. Ты знаешь, что Он голоден. Он сжимает своими худыми костлявыми руками твоё сердце и из глаз льются слёзы от неимоверной боли. Единственный способ избавится от неё - накормить его. Он хочет услышать твой крик. Но сзади появляются незримые руки и накрывают твои уста в тот момент, когда ты готов закричать. Существо переполняет тебя ненавистью к другим, к себе, ко всему миру. -Но если так... тогда дадим им молчание. Существо застыло в недоумении. От голода и злости его трясёт. Он всегда получал, что хотел. -Видишь. Он не твоей защиты хочет. Он хочет утолить свой голод. Тишина его не накормит. Оно убеждает тебя, что так будет лучше. Что криком ты чего-то добьёшься. Но если за столько лет крик ни в чём не помог, быть может тишина и впрямь поможет? Ты замолкаешь. Но яд продолжает циркулировать по крови. Он сжигает тебя. Он наводит на мысли, как поступить, чтобы добиться своего. Но если приглядеться - в каждом его слове видна керосиновая капля, которая разожжёт огонь и поможет ему утолиться. Яд продолжает делать больно. Единственный способ избавится от него - накормить. Но ты вдыхаешь полной грудью. Ты справлялся и не с таким. Ты сидишь в темноте, в центре множества вопросов к самому себе. Но голод существа затмевает все ответы. Он сидит на против тебя и продолжает улыбаться, смотря своими пустыми тёмными глазами. Ты всегда кормил его, с чего не должен покормить теперь? -Что ты на самом деле хочешь разглядеть, заглядывая в чужие глаза? Он полон эгоизма. И его эгоизм переполняет тебя до краёв. Твой мир никогда не ценили. Твой мир разрушили и тогда появилась прожорливая тьма. Но ведь ты ищешь далеко не пищи для неё. -На самом деле, это было очень красиво. Просто... я хочу такой же красоты, посвященной мне. Космическая пустота наполняется сияющими каплями слёз, мерцающими точно звёзды.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
143
42
