разревелась вчера на работе, бегом на "балкон". все решили, что я из-за работы.. тактично промолчали, а утром сегодня Илья спросил, нормально ли все и сказал чтоб не боялась просить что-то подсказать. ценно. спасибо. я ответила, что мол, хорошо, но это у меня дома кое что случилось.
спасибо моему адекватному коллективу..
хотя меня вчера прям понесло, еще и до крови из носа
ХАХАХАХА...
вечером звонили мама и бабушка. конечно, старались поддержать. конечно... своими способами. как "вон у других вон что, а у тебя чего?"
но как бы это ужасно ни звучало, плевала я на тех, у кого хуже. да, сочувствую, нечего сказать, но по факту они мне никто.
и самое сложное для меня — перестать сомневаться. перестать относиться ко всем с недоверием. думать, что мне врут, притворяются. возможно, именно поэтому у меня с друзьями особо великой дружбы не складывается. ну. можно дружить со многими, однако.. когда мне говорят, что я и только я чья-то там лучшая подруга, я хочу, чтобы это было правдой. а не.. чтобы человек там так же совершенно спокойно говорил то же самое кому-то другому. возможно, эгоистично с моей стороны, но ложь я не люблю. а ещё больше не люблю — тайное негативное отношение, возможно, посл произошедшего в подростковом возрасте, это уже не исправить. мне хотелось бы больше доверять людям, честно.
сижу угараю с того, что на свой др у меня запись в больницу. ну, знаете, я даже рада, это ведь разнообразие в праздник!
а вообще, дайте мне уже Пасху и Новый год заново, вот эти праздники я люблю, а все остальные не люблю. а, не, я люблю дни рождения других людей, а свой — это ебанина какая-то, фи.
ну то что у меня некоторые предпочтения весьма странные, и взгляд у меня на них тоже совсем под другим углом, это я уже давно поняла, но каждый раз открывая у себя подобное, мне кажется, что я еще так много всего о себе не знаю...
это мне либо отдыхать нельзя, либо наоборот нужно максимально позволить себе отдыхать? и не обременять свои мозги всякими "о, надо же срочно в город сгонять" (нет. не надо). у меня щас семь пятниц на неделе, и мне в рандомную минуту взбредёт в голову сделать что-то, чего в принципе не планировала ближайшие месяцы как минимум.
ну у меня всегда беседы с батюшкой были, так что это база для меня. но вот эти постоянные переключки туда-сюда-обратно-и снова туда изматывают. хотя! это прикольно! и весело , и вообще, так настроение поднимает, прямо что-то делать интересно становится сразу, но до чего же грустны некоторые нормальные для живых людей вещи , а с другой стороны наоборот они очень радуют.
ладно, мне там на почту куча журналов пришла, так что я прям довольна тем, что теперь у меня есть их практически целая коллекция . за минусом всего двух. ну я и их достану, я всё достану, что мне надо. (а надо мне абсолютно всё).
а ещё чего классно — я все-таки приучаю себя все-таки чуть больше тратить времени на какое-то дело, и если резко и переключаться на что иное, то хотя бы часом позже. по крайней мере, я смогла заставить себя несколькими делами заниматься . ну, надеюсь, это хорошо.
а ещё я очень хочу спрыгнуть с моста, но эти аттракционщики давно не приезжали, да и не сезон сейчас для этого. каких-то прямо ярких эмоций не хватает что ли. ну собственно сейчас я очень много чего могу сделать
тем временем я продолжаю пытаться вправить мозги сестре, и что-то вообще не особо думаю, каким тоном я это теперь доношу. сегодня стало слегка стыдно, ибо зачастила я с высказываниями напрямую. это выглядит грубо. вдруг ей сделало это только хуже в её-то итак ужасном моральном состоянии?
а моя преподша по курсам чота молчит хотя она мне говорила мол пиши когда прилетишь с работы, подберем время для урока. я написала, она сказала мол на следующей неделе, но эта следующая неделя уже все, того. ну мож заснула, бывает. достану ее позже, щас надо решать вопрос с днем дураков (своим днем рождения). ну я ничего не буду такого крутого делать. надо бы выбрать чего купить на покушац и всё, ну я тупо прост сестру позову, чего расходиться не в сказке живём (мне просто лень, или нет?).
надо мной в больнице поржали, ибо я пошла на флюрку, а потом к врачу, а он послал на рентген, а они такие "ты чо бля нахуй ты и флюрку и рентген делаеш"
из-за очень нужных вещей за этот год что-то у меня поменялось, как будто я потеряла часть эмоций (большую их часть), а может, это называется стабильностью и серединой? нормальной. но что бы это ни было, мне это нравится, ибо больше я не делаю таких штук, которые были в прошлом, для меня просто все по жизни теперь воспринимается, как... "никак". просто постоянное никак. не скажу, что так жить неинтересно, фокус больше сместился на положительные эмоции, почувствовать которые еще возможно, одновременно не придавая им значения. странная вещь.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
8
3
хотя она мне говорила мол пиши когда прилетишь с работы, подберем время для урока. я написала, она сказала мол на следующей неделе, но эта следующая неделя уже все, того. ну мож заснула, бывает. достану ее позже, щас надо решать вопрос с днем дураков (своим днем рождения). ну я ничего не буду такого крутого делать. надо бы выбрать чего купить на покушац и всё, ну я тупо прост сестру позову, чего расходиться не в сказке живём (мне просто лень, или нет?).