Когда кто-то говорит "будь самим собой", я недоумеваю, каким из "самого себя" мне быть, поэтому поведение, по сути, не меняю. Потому как толку в этом нет.

Прошёл почти час с момента, как самолёт приземлился. И ни одна, простите, пизда, не осознала, что нужно включить телефон, чтобы им могли дозвониться и узнать, где они находятся.

Upd: нашлись, оказывается, не нашлось в полёте времени, чтобы сим-карты поменять на местные.

А радует розовое солнце сквозь прозрачный тюль, радует прогулка в тумане, радуют захватывающие дух виды на горы, радует тёплое чистое море у ног, радует давно знакомая и глубоко любимая музыка, услышанная внезапно, радует, когда в чужой стране чувствуешь какое-то домашнее ощущение, радует, когда тебе улыбаются и желают приятного дня, радует, когда выходишь сухой из воды в очередной переделке, или когда умирающие в буквальном смысле знакомые люди внезапно идут на поправку. Много мелочей, много больших вещей.

Возможно, я сейчас нахожусь в какой-то параллельной реальности, однако я еду домой, и мне никуда сегодня не нужно. Допишу предложения и буду зубрить оставшиеся слова. Ощущения потрясающие.

Внезапно пришло осознание, что мои прилетают завтра ночью. Отлично, даже если разбудят - у меня всё равно выходной.

Почему-то до сих пор никто не позвонил по заявлению на второй семестр. Странно.

Грусть - не то, что присуще мне. Из всего спектра негативных эмоций могу испытывать почти всё, но едва ли именно это. Потому с трудом могу выдавить из себя, что грустно - это когда вот так сращиваешь личности, одна из которых посттравматическая и социопатическая, не зная многого о ней, и можешь ожидать каких угодно вывертов. Сомнительное счастье, но сделать нужно, главное после этого не развалиться ещё больше.

Отключились светофоры на целом перекрёстке. Позвонил на горячую линию, ответили упадническим голосом, мол, надеемся, что кто-то подъедет до одиннадцати, но не уверены, поскольку из-за влажности точно так же отключились десятки по всему городу. Вроде бы всё красиво, но из говна и палок, да на честном слове держится. У меня уже несколько лет есть вопросы к гос. закупкам и тендерам: что бы ни сделали - разваливаться начинает уже после того, как сдали. Те же наши новоотремонтированные или свежеотстроенные НИИ и поликлиники, работаешь в них месяц после открытия, а сестра-хозяйка уже жалуется на то, что краны текут, плитка трескается и дверные замки ломаются.

Вчера замотался и пропустил.

Что бы я хотел изменить в себе? Иногда у меня есть желание стать абсолютно другим человеком. С другой внешностью, без ряда достаточно серьёзных заболеваний, проще относящимся к жизни и умеющим любить (еду, занятия, людей), да и в принципе испытывающим эмоции кроме стандартного раздражения и скуки. Но в этот раз это не представляется возможным.

Я в целом не очень часто смотрю фильмы или сериалы, потому как просто не цепляют. Всегда больше книги нравились, потому как режиссёрское воображение не всегда такое же яркое, как своё собственное. Однако, к примеру, китайский язык начался с одного из тайваньских сериалов, который попался мне случайно скриншотом в пинтересте. Я уже даже не помню, о чём был тот сериал, но музыка была прекрасная. Да, пожалуй, это и все изменения.

Когда остаюсь на смене за администратора, мои ребята делают всё, чтобы усложнить мою и без того сложную жизнь. Надеюсь, интерн сегодня не накосячит, а если и накосячит - разгребать это буду не я.

Вышел из аудитории с экзаменационным листом с отметкой 94 балла, а на душе кошки скребут. Предстоит почти месяц без занятий. Сейчас все добрались до дома и строчат анкеты для поступления на второй уровень, пытаясь найти, куда же втиснуть то, что мы хотим попасть к тому же преподавателю, а мне дали крайне маленький аванс, поэтому приходится думать, оплатить сейчас учёбу, перевести деньги, или выкупить лекарства.

Не хотелось бы "что-то изменить в мире", хотелось бы "изменить мир за исключением чего-то". К сожалению, чем больше в мире людей, тем больше несовершенств. Каждый привносит элемент хаоса, который я не особо выношу. По старым законам жить было гораздо проще. Но под старыми законами я подразумеваю никак не человеческую древность или средние века: дремучих людей было много что сейчас, что тогда.

Вышел на кухню, и чуть не попрощался с завтраком. Вонь такая, что аж глаза слезятся. Причём вонь из соседей квартиры, кухни у нас смежные. Подумали, может в доме крысы завелись, и одна из них где-то в районе отопительного оборудования сдохла. Крысу мы не нашли, в нашей мусорке кроме упаковок от всякой всячины и чайных листьев ничего, позвонили к соседям - а там, оказывается, то ли жена, то ли дочка нашего ныне почившего соседа только вышла из больницы, в холодильнике всё испортилось, и она решила всё это выбросить. А вонь как от трупа. И я максимально не понимаю, кем нужно быть, чтобы то, что испортилось, выбросить как рядовые отходы в мусорку, а не вынести в контейнер во дворе. В общем, аппетит не отбило, спасибо анатомичке за жизненный опыт, но есть пришлось в спальне.

Ставки поднялись до итоговых пяти тысяч долларов, поэтому за этот год нужно отложить как минимум 3620. Возможно, на те месяцы, когда у меня будут отпуска, стоит взять по шесть ночных смен, потому как жить на что-то тоже было бы неплохо. Из ежемесячных расходов выходит 200 на еду, 30 на проезд, плюс сейчас я должен буду отдать около 300 на лекарства и 390 на обучение. Приходится надеяться на тринадцатую зарплату, как бы ни прискорбно это звучало. 

Фактически от того, что цели будут достигнуты, ничего не может измениться, и не изменится. На их место придут новые, и снова придётся всё так же тяжело трудиться, чтобы достичь и их. Этот замкнутый круг иногда последнее, что позволяет не потерять смысл этой жизни. Поэтому пусть так.

Проснулся в половине девятого - ох уж эта ответственность - и больше не могу заснуть. Ещё и слёзы из глаз. Явно нужно купить какие-то другие капли, с никотиновой кислотой, что ли, потому как глаза болят, их сушит, и так далее. 

Снова нужно садиться и учить.

Предполагаю, нужно быстрее заканчивать сращивание, и думать, а что же дальше, потому как для того нового, кем буду я, всё, естественно, будет так же ново. Хотелось бы, конечно, прийти к консенсусу и чем-то из старых дел заняться снова, взять ту же фотосъёмку, к примеру. В планах было ещё найти того, кто смог бы учить игре на виолончели. К слову, огромным плюсом китайского языка оказалось то, что я стал сам себя лучше слышать, поэтому и голос прорезался. Случайно узнал, не услышав ляпов на записи. 

За предварительный экзамен получил 87 баллов при необходимых 60+. Вполне неплохо, если учесть, что очень много напорол, да и выучить-то успел всего две трети материала.

Экстраординарные возможности и беспрецедентная лень.

Я так понимаю, наша группа сдаёт экзамен последней, потому как сейчас смотрю запись на весенний семестр, и начальный второй уже максимально заполнен. Да, в принципе, в первом уже пара групп набрана. 

Причин того, что я всё ещё здесь, всего две: простая ностальгическая привязанность к сайту, да необходимость делать записи в дневник (а бумажный, понятное дело, несолидно и неудобно иметь). К слову, пробовал другой электронный дневник, но забросил его буквально через пару дней, потому как всё не то. Наверное, хочется хоть изредка быть кем-то замеченным и прочитанным. Не так одиноко ощущается.