Я счастлива. Без самовнушения и обесценивания проблем. Наконец-то спустя 11 лет я счастлива. У меня есть 30к на черный день. У меня есть 2 работы, деньги на шоппинг. Я довольно красивая, у меня фигура о которой мечтают многие. В свои 18 я получила много жизненного опыта. Я больше не жажду чьего-то признания и любви. Разобралась в себе. Поступила в университет. Я больше не одинока. У меня есть семья: сестра и зять. Они меня поддерживают, любят, ценят и всегда ждут. Я не держусь за прошлое и не цепляюсь за людей как за спасательный круг. Я полностью восполнила то чего меня лишали в детстве. Я морально выросла. У меня действительно больге нет причин для слез. Все то что я подавляла в сеье рассосалось из-за нехватки подпитки. Те проблемы и внутренние переживания попросту исчезли. На данный момент у меня действительно все хорошо.

Я рада что воспитала себя как достойного человека. У меня больше нет переживаний. Теперь ВСЕ зависит от меня. Я свободна. Теперь я могу это признать.

Меня ничто так не обижает и не делает больно как когда меня выставляют в плохом свете и настраивают против меня. Я очень совестный и добрый человек. Из-за этого постоянно и страдаю. Я открыто говорю о своих минусах и ошибках. Меня очень злит само понимание того что у меня есть эти плохие стороны и то что я ошибаюсь. Мне сложно себе простить то что я могу подвести человека или зацепить его.

Именно в тех случаях когда мне садятся на шею и втаптывают в грязь, эти люди всему окружению втирают какая я хреновая. А я и сказать ничего не могу. Не потому что нечего сказать, я просто устала доказывать что это не так. Мне никогда не верят. Хотя единственное о чем я вру это о своем моральном/физическом состоянии и о личной информации. Ну и о том что я ничего не видела/не слышала/не знаю о других людях. 

Короче бар вместе с Богданом пошел нахуй потому что меня заебали вечные крики, оскорбления, недоплата, превышение полномочий, работа над тем в чем я не шарю по выходным, выслушивание о том какой Богдан ахуенный в 07:15 моего выходного, и т.д. На последнюю провокацию я не повелась, а использовала ее против Богдана ткнув носом в его же дерьмо. При этом до меня и доебаться нельзя было. Но в итоге я там больше не работаю. И хоть он мне писал извинения, говорил что ценил мои старания, нахваливал меня, я запомнила его наеб и сплошное неуважение. Поэтому нахуй шел. 

Хорошо что я заранее нашла себе работу. Тут реально есть перспективы. И уже с первого дня чувствовалось уважение. Надеюсь что это не радужные ожидания как всегда. Но даже если я замечу что то не подобающее- терпеть не буду. Бар действительно стал мне хорошим уроком, за что я благодарна. Но не больше. Все остальное я в рот ебала

Просто уровень моей готовки: я проснулась в 04:11 потому что меня тошнило и в итоге еще и пронесло. Это пиздец

Иногда у меня появляется желание рисовать. Но я не умею.

Я вспомнила что у меня валяется блокнот с ручками. Мне стало жалко листок на котором я расписывала ручки. Теперь на месте каракуль какие-то криповые лица. Обычно у меня не хватает фатазии что-то свое нарисовать, но каким-то образом на монстров хватает. Самое интересное что 2/3 из них сами себя и разрушают. Один с выколотым глазом оторвал себе часть головы, другой сжимает голову так что она начала трескаться.

Я даже не задумываюсь что я рисую. Оно само вырисовывается сразу на бумаге

Я сдала нмт на 160. Я готовилась на все 180. Как я всем сказала то просто переволновалась. НО НА САМОМ ДЕЛЕ Я ПЕРЕД СДАЧЕЙ ВСТУПИЛА В ДЕРЬМО. И ХОТЬ Я ПОСТИРАЛА КРОССОВКИ, ОТ МЕНЯ ВСЕ РАВНО ШТЫНЯЛО. И Я ВИДЕЛА ЧТО ДРУГИЕ ТОЖЕ ЧУВСТВУЮТ ЗАПАХ. Поэтому я пыталась все сделать как можно быстрее

Еще и все ручки перестали писать, из-за чего на математике мне пришлось решать в уме...

Я ревела 4 часа.

Почему со мной постоянно происходят такие случайности... Я БЛЯТЬ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЧТО-ЛИ?! КАКОГО ХУЯ Я МАГНИТ ПРОБЛЕМ??!

Что же мне делать.. Завтра у меня зно, а мне так все равно. Вчера я просто провалялась весь день, если не учитывать уборку и стирку. Я вроде общаюсь с людьми, смеюсь и радуюсь, но когда одна постоянно думаю о том что было бы не плохо умереть. Мне нравится эта звенящая тишина каждый раз когда я прихожу домой. Меня никто не трогает. Но она очень тяжелая. Последние недели я просыпаюсь от кошмаров. В принципе засыпать после них нет смысла, приснится новый.

Недавно я подпиливала ногти и обрезала кутикулу. В какой-то момент я заметила что у меня пальцы в крови, а я режу мясо. Мне хотелось это продолжить, но я решила остановиться и на всякий случай не трогала оставшиеся пальцы. 

Удивительно, я так стараюсь не причинять другим вреда и неудобств. Стараюсь всем угодить, чтоб им было комфортно. Пытаюсь всем помочь. Волнуюсь. Даже когда злая- максимально подавляю агрессию. А у самой руки так и тянутся себе навредить, а мысли улетают к желанию сдохнуть. Все говорят что я как открытая книга. Веселая няшка) 

Я даже сама не замечаю как внутренне меняюсь когда приходится с кем то контактировать.

Ага, постирала. Конечно. У меня пена с машинки пошла. Оказывается нужно было не треть бутылки геля лить. И не во все 3 отсека. И не 90°. И у машинки вырывать дверь тоже не нужно, она через время сама разблокируется...

╥﹏╥

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=624

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=87

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3216

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=693

Итак, я сюде не писала месяц.

За этот месяц:

Я уехала наконец-то от мамы. Не знаю как вы с ними жили до 18,  если мне нескольких месяцев хватило с головой.

Сдала дипломную, и нашла официальную работу для подъемных. Каждый день я подготавливалась к НМТ, и отдыхом от учебы были сотни звонков и ежедневный обход области и самого Киева в поиске этой ебучей работы. Ходила в грозу и в палящее солнце.

В день когда я отчаялась я случайно увидела бар в доме сестры, и решила зайти туда. Меня пригласили на стажировку. Я там уже 2 недели. И я счастлива что работаю в баре.

Снимаю комнату. Только что впервые попробовала сама постирать вещи в стиралке. Почувствовала себя нереально самостоятельной после этого (⌒_⌒;)

На официальной работе кассиром я поработала 3 дня и чуть не плакала от счастья уходя оттуда. Я увольняюсь.

Бар. Это чудесное место, там отличные гости и работники.

Владелец Витя и управляющий Богдан. Они те еще старые паскудники(им 32 и 34). Сначала они меня пугали своей брутальностью, но в ночь когда они решили меня отвезти домой все изменилось. Во-первых, этот дом в котором я снимаю комнату, какого-то хрена не имеет адреса на карте. Во-вторых, в темноте я хуево вижу. В-третьих, из-за комендантского часа у нас не было времени его искать. Поэтому они решили меня оставить переночевать у них. Ехали мы с музыкой на всю. Пока Богдан(единственный трезвый среди них троих) старался сосредоточиться, Витя и Чигирь кричали: "НОГУ В ПОЛ". И в итоге мы на дорогой тачке с музыкой на всю летели через весь Киев. Мы приехали и оказалось что дом у него тоже мажорный. И там живут ооочень милые котики. Как только мы пришли эти пьяные черти, вместе с еще одним корешом начали их тискать и сюсюкать┐(￣ヮ￣)┌

Потом они побежали искать мне вещи переодеться и даже чуть не подрались, разобрали мне комнату и дали все чтоб я чувствовала себя комфортно. Но им нравится меня дразнить и подкалывать. Ах, да и пошлые шутки. Они не знали что включить и в итоге мы смотрели эротику, не забывая активно комментировать. Но отношение ко мне как к младшей сестре. В итоге я уснула с ними на диване и они решили меня укрыть. В итоге замотали меня как пирожок... 

Недавно гости принесли гитару и посвящали мне песни. Было весело. Меня там все полюбили. Одного постоянного гостя поставили работать на замену другому бармену. Он с его другом меня часто провожают. Они даже научили меня играть в плэйстейшн. 

Леся, постоянная гостья позвонила мне в выходной и спросила почему меня нет, так как она пришла ко мне, а там какой-то Карпик за баром. И в итоге я там 2 дня бухала, но это было весело. А, и позавчера меня учили кататься на скутере. Вот это уже было смешно и страшно в моменты поворота возле машин.

Были дни когда касса была категорически маленькая, и моменты которым меня неправильно научил бармен. Из-за чего у Богдана нет свободного времени, так как он и мне помогает и свою работу делает. Там есть над чем работать. Прошлые управляющие угробили бар и Богдан попросту не может сосредоточиться на восстановлении. Поэтому периодически он срывается и очень пугает. Чигирь иногда сидит у нас, и в такие моменты успокаивает меня и орет на Богдана, от чего еще страшнее. Чтоб меня не пугать он уехал вчера домой. Но не смотря на это он каждый вечер когда уезжает раньше, звонит узнать как я добралась. Иногда даже когда в баре узнает все ли у меня хорошо ╥﹏╥

Там иногда бывают мутные челы, но у Богдана всегда решение проблемы, это покалечить их. 

Хотя постоянные гости говорят обращаться к ним если Богдан и Витя меня обидят, но я уверена что они этого не сделают. Да и я только с ними чувствую себя настолько безопасно.

Но момент когда они все вместе проорали с меня когда я спросила как я каталась на скутере, был мега обидным. Хд

Все, я готова завалить ебало каждому кто говорит что я не мощь.

Я пускала кольца наклонив голову вниз и в какой-то момент у меня потекла капелька слюны по губе. Я ее словила в последний момент. Мама сказала что я долбоеб.

Карина, 18 годиков.

Тот парень с России оказался мужиком мечты. После того как я наплакалась с мудаками, меня теперь привлекают только милые, адекватные парни. Он нашел работу чтоб просто приехать ко мне. За 2000+км. В то время как мой бывший не находил возможности ко мне приехать 2 месяца будучи за 50км от меня. Он постоянно пытается меня убедить в том что я чудесная. И все мои "-" которые я ему говорю- жалкие. Как и мои "капризы". Он не строит воздушных замков и оценивает все трезво. После стольких ошибок я стала слишком недоверчивой и осторожной не забывая про самобичевание.

Самое приятное это то что он понимает меня и принимает такой какая я есть. Он знает что мне нужно. За эти месяцы общения он меня ни разу не выбесил, что удивительно. Хоть я и не говорю этого людям, но 95% уже вначале меня бесили. Я не вижу в нем минусов. Если что-то не так, то он это слушает и принимает критику. Это сущие мелочи но даже их он старается исправить. 

Надеюсь это не очередная ошибка. Хоть я их не люблю, но это неотъемлемая часть жизни, необходимый опыт. Но все же я хочу наконец-то просто расслабиться и быть счастливой

А. И я после того как поклялась больше не употреблять наркоту так и не нарушила слова.

Уже 4 месяца, это хорошо?

Итак. Я почти окончила шарагу. Осталось: защита диплома, найти работу для подъемных и все. Потом сдача нмт и поступление. Еще немного и я окончательно вырвусь из этого окружения и начну новую жизнь.

Мне должно хватить на пол года жизни без работы. Но все же я планирую найти подработку. Скорее всего я буду валиться с ног от учебы и подработки. Но лучше уж так чем не спать всю ночь от роя мыслей

Все началось наверное с начала марта, когда к нам приехали беженцы. Виталя начал забивать на меня отговариваясь что занят, сам же развлекался. Мне было и так тяжело. Я же не железная. Он много обещал, в общем очередной пиздабол. Но я так хотела верить..) Мы начали ссориться на почве нехватки внимания. Он говорил что я капризная, но ничего больше. Мы толком не обсуждали проблему, он просто начинал говорить как он меня любит и все. Так сладко пел.. 

В это время я снова начала общаться с Линой. Мы с ней во всем разобрались и все было хорошо.

Но я чувствовала что что-то не так. Он предложил расстаться, якобы мне так будет лучше(вечером он позвонил и извинялся, говорил что спизданул хуйню и он не может без меня). Когда друг Витали начал меня засирать давя на больное, я попросила его разобраться с ним, на что он ответил что я сама виновата. В тот момент я еще не поняла проблемы. Он сказал что не хочет со мной общаться и я ждала 5 дней его появления, пока не узнала что своим друзьям он рассказывает какая я хуевая и не звоню ему. Я решила все-таки написать и оказалось что мы расстались.

В последнее время я была в постоянном стрессе и начала творить дичь. Запила, чуть не изменила с одим из новеньких, стала агрессивной. Постоянно плакала. После этого заявления мне стало очень больно. Потом он предложил общаться, но сам начал давить на больное, оскорблять меня и если я ему отвечала он начинал говорить своим друзьям что вот такая я, развожу скандал из-за шуток. Я держала себя в руках пока он не начал перегибать палку просто от моего появления. Я сказала что может мои родители меня никогда и не любили, но хоть не пытались от меня избавиться. Это было секретом, но всем было посрать. Никто толком и не слушал. Его это очень взбесило и он начал мне потом выписывать и говорить что теперь он точно будет стараться сделать мне больно. 

Тот парень с которым у нас что-то мутилось через пару дней после моего расставания у меня на глазах начал встречаться с какой-то замухрышкой, но мне было не до этого. Потом когда я его отшила, он со своими дружками меня связали и хотели оставить на ночь.

Лина без всяких задних вместо поддержки сказала что я сама виновата в расставании и что Виталя постоянно к ней ходил и жаловался на меня, мол:"что с ней не так". Она оказывается уже уехала в Польшу. Я решила закрыть на все глаза и искренне радовалась за нее. На мое др она меня не поздравила, ну как.. Она специально проигнорировала мой толстый намек. Виталя желал сдохнуть. И только едва знакомый парень ждал мое др вместе со мной, как жаль что он из России..

Мы хорошо общались с Владом все это время, пока он не решил мне доказать что он все-таки маленький уебан) 

Эти 2 месяца Виталя постоянно появлялся, что заставляло меня трястись от смешанных отрицательных эмоций. 

В какой-то момент во время разговора с Линой она почему-то как и Виталя начала намекать на то что я убогая и без денег что я не сразу поняла (потому что деньги у меня есть и не мало, просто отложены и я о них не трепаюсь). Пока в какой-то момент на мою искреннюю радость за то что она хорошо устроилась в Польше она не сказала что я просто завидую, ущемилась что она заграницей и при деньгах. Мне стало больно. Вот что реально делает мне больно так это лицемерие и такое обесценивающее отношение. 

Завидовать... Можно ли завидовать человеку который убивал и подставлял тебя. Который каждый раз топтал твои чувства и все равно ты считал его близким? Может только для меня близкие отношения так много значат... 

Я приехала к маме на следующий день после того как меня чуть не изнасиловали. Я сразу же рассказала сестре и она помогла мне уехать. Из-за войны это было очень сложно и в какой-то момент она предложила попросить дядю. Мне было сложно даже говорить. Я просто хотела сдохнуть. Я через силу рассказала дяде и в итоге он обвинил меня во лжи. Ира звонила тете и в итоге она с ней поругалась, так как тете все равно что со мной, она тоже считала что я вру. Но это я узнала через время, когда она позвонила мне обвинить меня в пакостности и том что из-за меня Ира плакала, а у самой тети подскочило давление от волнения за их с Ирой теперь плохие отношения. 

Мама... Что ж, мы с Ирой поговорили насчет нее. Она все-таки сказала мне о том что тоже думает что мама не долечилась, и +у нее тяжелый характер. Она уволилась и теперь она постоянно дома что еще больше меня добивает.

Я сейчас на успокоительных и витаминах. Стараюсь держаться. Я приезжала к сестре в Киев. Всю неделю я и не думала о сигаретах, я была так счастлива. И там я поняла что она мой самый родной человек..

Когда он начал работать?! Я так соскучилась, мне так этого не хватало.. Когда я последний раз тут была..? Мне так много нужно рассказать

Валечка до сих пор не выходит на связь. Сегодня уже неделя.

Чернигову жопа, эти ублюдки его превратили в Чернобыль. Пытаются нашу Запорожскую АЕС ебнуть. 

Мне их было так жаль ведь мы все понимаем что это приказ. Но то что они начали делать с людьми... Они насилуют и убивают по собственному желанию. Ненавижу. Пусть каждый кто вошел в нашу страну с дурными мыслями сдохнет в муках.