Блять,это не ребенок,а комок нервов,идём со школы ,свекровь ему говорит сосиську в тесте будешь,он нет,не буду,я не пойду в магазин,и давай меня за руку тянуть,я иду в магазин за ней,он меня останавливает,орет,мы говорим бабушка себе и мне покушать купит и пойдем,он как начал истерить всю дорогу.я тебя не люблю,я тебя не навижу,и давай дорогу перекрывать мешать идти.и так всю дорогу.ну зато меня угостили булочкой и сосиской в тесте,свекровь говорит ,раз ты не хочешь ,я голодная себе заберу,она пошла на работу,а мы домой.а он приходит и говорит ,ну где моя сосиска в тесте,я говорю ты ж не захотел,твою забрали.орал отстаньте от меня,и ТД.как давай орать,ну хотя бы сам разделся и продолжает орать на каждое слово.бесит.хоть в дурдом его сдавай

мне надо както принять кабельщика внутри себя я не могу быть крутым вечно лезет лещ 

больничный мне дался в этот раз +- легко до четверга сижу дома пичкаю себя антибиотиками нос кортикостероидом живот чем-то нейтральным потому что мои органы негодуют очень явно от беспорядочного выжирания всего подряд понемногу. заяц экстремально милый ночью даёт мне поспать, седня правда начала кусать в 6 утра пушто съела всю свою еду, мне так смешно от того что когда ее кусание в колено и локти не даёт эффекта она залазит со спины под одеяло и делает оч болезненный кусь в спину. думаю посплю и буду сидеть в игре или посплю и позанимаюсь немного японским

я всё ещё ничего не помню из прошедшей проходящей жизни может быть потому что больше её не проживаю ещё пару лет и этому будет только десятилетие не сильно верю что больше десяти месяцев нелтщя жить так много не зная об этом чувственно должно быть что-то 

не выходит восстановить правильное течение времени разве немного ближе ближайшее прошлое и наидальшеено не средний между ними период повешенного настолько экзистенциально болезненный что оправдывается мозгом его несуществование 

нужен план по эвакуации из культуры 

сегодня я хорошо посплю потому что сплю без зайца в квартире. давят бетонные стены и одеяло колется. немного грустно думать что у мя не стоять больше рядом светодиодной лампе и складывание кабелей и проводов в коробки теперь пожизненное (отталкиваемся от жизни зайца) 

я себе тоже больше нравился, када мог в миллионе слов описать боль допустим башки или что я чувствую лёжа на асфальте осенью, сейчас я ничего не могу описать а сами чувства непонятны и игнорируются, они постыдны, вербализации больше не подвержены как и возможно наличию? я хз. я не знаю почему так случилось 

очень давно и долго по природе образа жизни приходилось искать анальгетик но you are now attacking и теперь я ищу способы прищемить пальцы всегда

малый анальгетик (изобразительное опредмечивание) со школы подрос щас это инструмент манёвра с большой пользой и способ очень активно и умозатратно провести какие-нибудь минуты 

обоссал руки и ни с кем не здороваюсь

isnt it nice to have a computer that will taalk toyou

Смотреть полностью

проседаю от неадаптации к предложенной температуре большая бодрствующая кома лежать и смотреть на мир как на уста которые никогда не сможешь поцеловать @.@

happy doublas day теперь happy doublas week ведь нет средств для подношения 

сяжу на зэдлiке каля вогнiшча

у меня сложные но добрые чувства и сначала нужно показать что добрые

я оставляю здесь предчувствия и аналогии. здесь также место вещам что я собственноручно похоронил, я даю щас шанс страхам и осознанию вести меня куда угодно. я это уже видел и знаю

седня очень тепло я наступал в ручьи дырявым мартенсом пропитывал носок грязью. сейчас позволяю себе тайм шифт на почве схожести 

весна, все идёт хорошо и я везде успеваю, вторая смена, ненапряжные выходные, много солнца, через месяц у мя начинается помешательство на свинине и я ем ее 3 раза в день жаренную, примерно час в день уходит на мариновку и полтора на приготовление, все остальное время я в реальности на степень что позволяет ощущать погоду и голод не отрываюсь от своей сибирячки, она показывает мне ривердейл и группу арктик манкиз объясняет как быть нежным и прессовать её чуть поменьше, потом ещё месяц готовить свинину я буду исключительно под 505 и какие-то треки 21 пилотс схожие по композиции, я счастлив и жду отъезда во францию а сибирячка скрывает как от этого несчастлива, потом я уезжаю, возвращаюсь через месяц и начинается самая большая пизда моей жизни. сейчас по ощущениям все похожее, я просто не хочу опять так

Я второй день хочу чебуреков,но мне лень идти или ехать на рынок,придется ждать весны,когда муж пойдет на базар,тогда съем целых два или три чебурека

 иногда имею импульс казаться лучше чем я есть и не учитываю что импульс очень краткосрочный ну типа пыли в глаза напустить и зарекаюсь на что-то хорошее/делаю чето хорошее. импульс проходит а мне потом разбираться самому с последствиями фиктивного добродушия 

сейчас мощные редпилы будут 

Смотреть полностью

реально ни хуя ни пик три стула все виртуальные я бля по очереди на них сижу. ну и ебалово, дожил бля

надо встать особо не задумываться чё вокруг и какого оно цвета просто встать пожрать пойти потом на работу потом вернуться. щас бы я конечно ранида почитал