Кажется нет. Хотя моник под вопросом. Мне кажется мир cg может стать удобнее благодаря ему. (Но я хз, мне кажется по работе он может принести мне лишних проблем в проге, потому что она галимо оеагирует на обычный планшет) Да и у меня появилась идея... Которую я могу попробовать превратить в полезность и деньги, но это тоже под вопросом. 

На тему личных отношений, принц сегодня писал, но я ответил очень сухо. У меня всё ещё нет потребности общаться с ним. На самом деле, вся эта история лишь отшибла желание в отношениях как таковых... Видимо я всё таки предпочитаю долго узнавать друг друга и обычные игрища не для меня.  Мне нужно что-то другое, чем внешность и идеальные манеры. 

Я помню слова психолога, что тело не обманешь... Моё тело с ним мертво или напряжено. Хотя, мне кажется моему телу сейчас вообще хочется держаться подальше от людей.)) может я просто не готов, а может, как бы вообще, всё, лимит нахождения со мной посторонних, ожидающих моей ласки исчерпан, хз) короче, как бы то ни было, сейчас есть так, как есть. И мне пофиг, я нихочу ничего выжимать, не из себя, не из других. 

Почему мне начали сниться кошмары?.. 

не хочу я разговаривать ни с той девушкой, ни с прынцем... Ощущение, что я вообще на какое-то время с удовольствием превратился бы в невидимку. Надо мной давлеет это чувство ожидания от меня каких-то действий. А я хочу снять домик у озера и свалить от суеты. Звучит очень заманчиво, хотя бы на пару дней... 

Как я люблю бутерброды с колбасой и огурцом... 

Я думаю о том, что хочу сделать психологу подарок. Картину маслом. Но я вот уже который день думаю над смыслом, и ничего толкого не приходит на ум. 

Я хочу передать свои личные ощущения, но мои образы пока размыты. 

Я хочу, чтобы это было больше чем обычная красивая картинка. 

Когда я соглашался на отпуск, прогноз показывал максимум +22 и дожди, буквально через день... 

А сейчас, я смотрю на прогноз этой недели.. И кажется Вселенная меня любит. А я люблю её. БлагоДарю. 

Теперь главное не профукать эти чудо-деньки. 

Чувствовал до этого себя не очень хорошо. И сейчас отличный момент еще и тем, что стало хорошо. Хорошо и спокойно. 

Состояние зомби отпустило. В принципе я вроде снова сонный, так что есть вариант что усну скоро. 

На фон поставлю сериал "Элементарно",  перед сном очень заходит. Думаю налить себе любимого чая и это будет прекрасным завершением дня. А на завтра не плохо бы отметить для себя несколько дел, которые нужно сделать. Но только без напряга и обязаловки. Хочется сохранить этот настрой лёгкости. 

Прынц написал, типо "ю а ок?" Я сказал что мне есть что сказать, но пока не собрал мысли в порядок, поэтому, сейчас ничего не могу выдать. Он сказал, что всё норм, чтобы написал, когда соберу и смогу. 

В общем, всё в порядке и пока никаких точек невозврата. Прекрасная пауза. ) 

Друг посоветовал мультик "удача" Наверное его и посмотрю. Я такой уставший, что боюсь, что меня просто вырубит под него.  Глаза слипаются. 

Завтра захотелось навести порядок и устроить расхламление. Ну это пока, когда проснусь всё может измениться)  

Что ж,  в этот раз я поплавал в бирюзовой воде и выяснил, что волосы вроде как стали ярче. 

Пока ещё в заплыве и в мыслях. 

Я думал о  том, что раньше я чувствовал,  что связь между нами с бывшим не разорвана. Это что-то о тех красных нитях из легенд и красивых  историй... Но сейчас я не чувствую ничего. Наверное это должен быть счастливый момент... Однако, с одной стороны, я рад, он все-таки смог от меня освободиться и я искренне верю, что он найдёт своего человека, но с другой стороны, мне кажется такая история страсти, больше не повториться в моей жизни... Это сладкая печаль, вроде той, когда ты отпускаешь выздоровевшую  птичку на свободу и просто понимаешь, что так будет лучше. Кто из нас был более сумашедшим сложно сказать... Но он очень повзрослел за это время, кажется я немного горжусь им) теперь осталось вырасти и мне. Не нуждаться, отпускать и жить дальше. Искать себя в том, что рядом со мной и это будет правильно и естественно. История с ним доказала мне что, я возможно более зависим чем когда-то мог себе представить. Он странный. И возможно в любых других обстоятельствах, я бы больше охреневал и думал, что не, я такого не  понимаю. Но тут почему-то я принимал это и считал все его особенности, как отличительную ценность, мне нравилось это. Когда я думал об этом, я улыбался, мне казалось это чем-то не свойственным мне. Я хочу запомнить это так. Чтобы у меня не было осадка о всех тех событиях где я видел его не на своей стороне и чувствовал предательство и обиду. Он был тем кого я любил и желал. Наверное это главное. 

На тему Л. всё ещё куда более странно, после сеансов с проработкой отца, я могу слушать треки, которые были связаны с ней. Она больше всех зеркалила моего отца. Даже не так, моё отношение к папе. Инфантилизм, безответственность, нелюбовь. Тем не менее, она так же была прекрасна в этом своём образе. Она как нельзя точно транслировала, что я не могу узнать у отца почему всё так вышло, потому что он умер. А она, просто не могла решать проблемы, она  молчала и смотрела на меня слезливыми,  щенячьими глазами... Не думаю, что она желала мне зла, она наверняка действительно не знала что делать. Ведь и такое случается, когда ты думаешь об удобстве, и не думаешь о последствиях... Именно это и есть осознание ответственности, просто есть вещи, которые ты не потянешь, наверное не каждому дано знать о своих возможностях. Если честно я сейчас подумал о себе "фу, таким быть", а потом подумал "идите нахуй, со своим оценочным мнением", потому что нет ничего более болезненного за последние 10 лет что я пережил, чем жизнь с ней и обесценивание меня в принципе, всё это от банального инфантилизма, за это не наказывают по закону, но карма настигнет каждого,  потому что если это не так, то я разочаруюсь еще больше в мироустройстве. 

Что касаемо прЫнца, вот хз, я не думаю что мы сможем вновь найти волну, скорее всего моё непокорное и бунтарское нутро, которое прячется за хорошим и сладким фасадом просто не даст мне с ним быть. Мне нужен тот, кто сильнее меня, чтобы я признал это... Этот парень, красивый, чуткий, внимательный. Но он меня не потянет эмоционально. Он мог бы, если бы хотя бы ментально был старше и смотрел на меня как на ребёнка с моими заебами, но нет. Этого не произошло. Я конечно не буду рвать все с плеча. Но я с трудом верю, что сам смогу изменить уже сложившееся мнение. Вероятнее всего моё отношение сведётся как к Гоше. Только этот парень лучше в плане отсутствия нарциссизма. Так что, все в принципе предсказуемо. Что касается той девушки и моей ориентации... Я решил, что мне похуй. Я метался, из-за того, что не понимал, что со мной происходит. Будет крайне убого втягивать её в мою дурную и болезненную вселенную. Кажется, мне нужно просто разобраться в себе. И пока такое твориться, лучше не сводить с ума ни в чем не повинных людей...

Вчера меня штормило сильно.  Сейчас я чувствую, что вроде как подуспокоился.  Не хочу ничего решать. Хочу покоя и чтоб меня не трогали. 

Не хочу никаких отношений и чувств. Как минимум, не сегодня, точно. Не хочу напрягов и гемора. Не хочу чтобы меня в чём-то убеждали. Нахуй романтику и все эти прекрасные любовные приключения и тонкие вещи.  Наверное хватит. Лучше стать задротом в рисовании. 

Я не хочу подбирать слова и искать подходы.  Я хочу, спать и шашлык. Всё. 

Прогулялся так хорошо.. На улице очень круто, прям по летнему, тепло и свежо, по сравнению со днём. 

Выпью сидр и посмотрю супер соник. 

Кажется я умею уничтожать симпатию к себе) Может даже влюблённость. А чего добился ты?) 

Я снова и снова возвращаюсь к мысли, что не обязан никому доверять. Тем более слово против слова. С чего бы? Я не говорил о чувствах. И предупреждал, что я - проблема. Поэтому не вижу никаких причин обижаться на меня... Единственное, я не в тему сказал посмотреть сериальчик, чтобы он развеялся. Это прозвучало как-то грубо. Я хотел просто разрядить обстановку, а в итоге получилось... Как получилось. Но извиняться за это тупо. 

Сегодня я точно ничего не напишу. 

Конечно, может я раздуваю из мухи слона. Но у меня явно ничего не получится с врунишкой. Так что, может дело вовсе не в ориентации.) 

Почему мне так смешно?) 

Вот сижу и думаю, как его красиво подколоть, чтоб мы вместе поржали и собстна закончили на этом, видимо) 

Я зауважал свою интуицию, от души.) 

Ох, голова просто раскалывается и глаза адово болят. Куда поныть, как не в дневник?

Мне кажется, что сейчас он совсем не понимает мои перепады в настроении. Он очень стабильный... А я... Без понятия что буду думать как проснусь с утра.. Он похоже, думает, что мы вместе и я им очарован. А я бы так не сказал. Я вообще не понимаю что именно чувствую к нему.

Какая странная идеальная не идеальность для меня. Хотя нет, я по жизни идиот и не ищу легких путей. Наверное, в этом дело. 

Целуется он хорошо. Мне нравится. Но я ожидал что за столько лет без поцелуев, моё сердце будет выпрыгивать. Может я мëртв внутри? Или просто был неподходящий момент, место, время?!.. Что тебе не так, Саша?.. 

Меня пугает ещё кое-что, если я не стану больше никогда прежним. Надеюсь, я просто загоняюсь. 

но... Возможно мне стоит попробовать свидание с девушкой. Я запутался... 

И я понимаю, что это, кажется, неадекватно. Мне чего-то не хватает. Тогда я думаю, как не повезло ему со мной встретиться, возможно я причиню боль...  Хотя и не хочу этого. 

Но я чувствую себя умирающим в этой сахарной вате. 

Я даю себе время на подумать и не спешить, творить херню какую-нибудь. Надо занять себя чем-нибудь. 

Какой же он внимательный и осторожный. Ну или он просто хочет чтобы я поверил в это. А я чувствую в этом угрозу. Он так похож на меня, но... Без моих страхов. Наверное никто не был так внимателен ко мне, все эти мелочи... 

Сейчас я реву... Как дурак... А он ведь предупреждал, что сейчас не лучший момент... Переживал. Да, я реву, но это лучший момент. Потому что ты понимаешь... И ты чувствуешь... И ты бережешь. 

Если ты меня обманешь, это будет очень больно... И я боюсь уже окончательно отключить любые эмоции внутри. 

Я пытаюсь понять, почему я так раздражён. Причина типо на поверхности, но эмоция гораздо глубже.