Если я накуплю себе кучу всякой лабуды, типо литературы по психологии, шмотья и даже графический моник, стану ли я счастливее?
Кажется нет. Хотя моник под вопросом. Мне кажется мир cg может стать удобнее благодаря ему. (Но я хз, мне кажется по работе он может принести мне лишних проблем в проге, потому что она галимо оеагирует на обычный планшет) Да и у меня появилась идея... Которую я могу попробовать превратить в полезность и деньги, но это тоже под вопросом.
На тему личных отношений, принц сегодня писал, но я ответил очень сухо. У меня всё ещё нет потребности общаться с ним. На самом деле, вся эта история лишь отшибла желание в отношениях как таковых... Видимо я всё таки предпочитаю долго узнавать друг друга и обычные игрища не для меня. Мне нужно что-то другое, чем внешность и идеальные манеры.
Я помню слова психолога, что тело не обманешь... Моё тело с ним мертво или напряжено. Хотя, мне кажется моему телу сейчас вообще хочется держаться подальше от людей.)) может я просто не готов, а может, как бы вообще, всё, лимит нахождения со мной посторонних, ожидающих моей ласки исчерпан, хз) короче, как бы то ни было, сейчас есть так, как есть. И мне пофиг, я нихочу ничего выжимать, не из себя, не из других.
Ночью снился кошмар, всё начиналось с драммы моего начальства с прошлой работы. Типо они там ссорились. И это вроде как вообще со мной связано не было. А потом резко переключился вид. Я видел лишь близко лицо бледной, черноволосой и черноглазой женщины, которая посылала мне столько ненависти, она буквально пропитывала меня насквозь, сейчас я уже не помню, говорила она мне что хочет чтобы я умер или о том как ненавидит меня, но это было очень страшно, я проснулся посреди ночи. И какое-то время не мог отойти...
Я сегодня достаточно много сделал. Так что в принципе доволен собой. Но мог бы и больше.
не хочу я разговаривать ни с той девушкой, ни с прынцем... Ощущение, что я вообще на какое-то время с удовольствием превратился бы в невидимку. Надо мной давлеет это чувство ожидания от меня каких-то действий. А я хочу снять домик у озера и свалить от суеты. Звучит очень заманчиво, хотя бы на пару дней...
Кажется могу съесть их очень много, вот просто нравится вкус.
Фильм как-то создал странное настроение, у меня закончилось состояние фонтана, пришло внутренее спокойствие. Но стало грустно. И немного просачиваются мысли, на тему того, что всё как было так и осталось, бессмысленно. Только немного в других красках. Просто если я раньше жил ради кого-то, то сейчас я внимание направил на себя. Теперь всё кажется немного другим. Словно я могу дать себе шанс попробовать что-нибудь ещё. Испытать что-нибудь. Смысла не стало больше, но вариантов стало. Это не надежда на что-то. Совсем не про прошлое или будущее. Не о ком-то извне.
Сейчас всё по-другому.
Наверное стоит смотреть другие фильмы)
И наполнять себя чём-то совсем другим. Хорошо, что сейчас я могу отдыхать и не в ловушке серых будней, в любой момент могу просто пойти и набраться каких-нибудь других эмоций...
Чувствовал до этого себя не очень хорошо. И сейчас отличный момент еще и тем, что стало хорошо. Хорошо и спокойно.
Состояние зомби отпустило. В принципе я вроде снова сонный, так что есть вариант что усну скоро.
На фон поставлю сериал "Элементарно", перед сном очень заходит. Думаю налить себе любимого чая и это будет прекрасным завершением дня. А на завтра не плохо бы отметить для себя несколько дел, которые нужно сделать. Но только без напряга и обязаловки. Хочется сохранить этот настрой лёгкости.
Прынц написал, типо "ю а ок?" Я сказал что мне есть что сказать, но пока не собрал мысли в порядок, поэтому, сейчас ничего не могу выдать. Он сказал, что всё норм, чтобы написал, когда соберу и смогу.
В общем, всё в порядке и пока никаких точек невозврата. Прекрасная пауза. )
Что ж, в этот раз я поплавал в бирюзовой воде и выяснил, что волосы вроде как стали ярче.
Пока ещё в заплыве и в мыслях.
Я думал о том, что раньше я чувствовал, что связь между нами с бывшим не разорвана. Это что-то о тех красных нитях из легенд и красивых историй... Но сейчас я не чувствую ничего. Наверное это должен быть счастливый момент... Однако, с одной стороны, я рад, он все-таки смог от меня освободиться и я искренне верю, что он найдёт своего человека, но с другой стороны, мне кажется такая история страсти, больше не повториться в моей жизни... Это сладкая печаль, вроде той, когда ты отпускаешь выздоровевшую птичку на свободу и просто понимаешь, что так будет лучше. Кто из нас был более сумашедшим сложно сказать... Но он очень повзрослел за это время, кажется я немного горжусь им) теперь осталось вырасти и мне. Не нуждаться, отпускать и жить дальше. Искать себя в том, что рядом со мной и это будет правильно и естественно. История с ним доказала мне что, я возможно более зависим чем когда-то мог себе представить. Он странный. И возможно в любых других обстоятельствах, я бы больше охреневал и думал, что не, я такого не понимаю. Но тут почему-то я принимал это и считал все его особенности, как отличительную ценность, мне нравилось это. Когда я думал об этом, я улыбался, мне казалось это чем-то не свойственным мне. Я хочу запомнить это так. Чтобы у меня не было осадка о всех тех событиях где я видел его не на своей стороне и чувствовал предательство и обиду. Он был тем кого я любил и желал. Наверное это главное.
На тему Л. всё ещё куда более странно, после сеансов с проработкой отца, я могу слушать треки, которые были связаны с ней. Она больше всех зеркалила моего отца. Даже не так, моё отношение к папе. Инфантилизм, безответственность, нелюбовь. Тем не менее, она так же была прекрасна в этом своём образе. Она как нельзя точно транслировала, что я не могу узнать у отца почему всё так вышло, потому что он умер. А она, просто не могла решать проблемы, она молчала и смотрела на меня слезливыми, щенячьими глазами... Не думаю, что она желала мне зла, она наверняка действительно не знала что делать. Ведь и такое случается, когда ты думаешь об удобстве, и не думаешь о последствиях... Именно это и есть осознание ответственности, просто есть вещи, которые ты не потянешь, наверное не каждому дано знать о своих возможностях. Если честно я сейчас подумал о себе "фу, таким быть", а потом подумал "идите нахуй, со своим оценочным мнением", потому что нет ничего более болезненного за последние 10 лет что я пережил, чем жизнь с ней и обесценивание меня в принципе, всё это от банального инфантилизма, за это не наказывают по закону, но карма настигнет каждого, потому что если это не так, то я разочаруюсь еще больше в мироустройстве.
Что касаемо прЫнца, вот хз, я не думаю что мы сможем вновь найти волну, скорее всего моё непокорное и бунтарское нутро, которое прячется за хорошим и сладким фасадом просто не даст мне с ним быть. Мне нужен тот, кто сильнее меня, чтобы я признал это... Этот парень, красивый, чуткий, внимательный. Но он меня не потянет эмоционально. Он мог бы, если бы хотя бы ментально был старше и смотрел на меня как на ребёнка с моими заебами, но нет. Этого не произошло. Я конечно не буду рвать все с плеча. Но я с трудом верю, что сам смогу изменить уже сложившееся мнение. Вероятнее всего моё отношение сведётся как к Гоше. Только этот парень лучше в плане отсутствия нарциссизма. Так что, все в принципе предсказуемо. Что касается той девушки и моей ориентации... Я решил, что мне похуй. Я метался, из-за того, что не понимал, что со мной происходит. Будет крайне убого втягивать её в мою дурную и болезненную вселенную. Кажется, мне нужно просто разобраться в себе. И пока такое твориться, лучше не сводить с ума ни в чем не повинных людей...
Вчера меня штормило сильно. Сейчас я чувствую, что вроде как подуспокоился. Не хочу ничего решать. Хочу покоя и чтоб меня не трогали.
Не хочу никаких отношений и чувств. Как минимум, не сегодня, точно. Не хочу напрягов и гемора. Не хочу чтобы меня в чём-то убеждали. Нахуй романтику и все эти прекрасные любовные приключения и тонкие вещи. Наверное хватит. Лучше стать задротом в рисовании.
Я не хочу подбирать слова и искать подходы. Я хочу, спать и шашлык. Всё.
Прогулялся так хорошо.. На улице очень круто, прям по летнему, тепло и свежо, по сравнению со днём.
Выпью сидр и посмотрю супер соник.
Кажется я умею уничтожать симпатию к себе) Может даже влюблённость. А чего добился ты?)
Я снова и снова возвращаюсь к мысли, что не обязан никому доверять. Тем более слово против слова. С чего бы? Я не говорил о чувствах. И предупреждал, что я - проблема. Поэтому не вижу никаких причин обижаться на меня... Единственное, я не в тему сказал посмотреть сериальчик, чтобы он развеялся. Это прозвучало как-то грубо. Я хотел просто разрядить обстановку, а в итоге получилось... Как получилось. Но извиняться за это тупо.
Ох, голова просто раскалывается и глаза адово болят. Куда поныть, как не в дневник?
Мне кажется, что сейчас он совсем не понимает мои перепады в настроении. Он очень стабильный... А я... Без понятия что буду думать как проснусь с утра.. Он похоже, думает, что мы вместе и я им очарован. А я бы так не сказал. Я вообще не понимаю что именно чувствую к нему.
Какая странная идеальная не идеальность для меня. Хотя нет, я по жизни идиот и не ищу легких путей. Наверное, в этом дело.
Целуется он хорошо. Мне нравится. Но я ожидал что за столько лет без поцелуев, моё сердце будет выпрыгивать. Может я мëртв внутри? Или просто был неподходящий момент, место, время?!.. Что тебе не так, Саша?..
Меня пугает ещё кое-что, если я не стану больше никогда прежним. Надеюсь, я просто загоняюсь.
но... Возможно мне стоит попробовать свидание с девушкой. Я запутался...
Ммм... Я так привык к борьбе и сложностям, что сейчас когда всё так, как и должно быть, меня прям распирает совершить какую-нибудь дичь. Чтобы встряхнуть это всё. Чтобы не было так сладко.
И я понимаю, что это, кажется, неадекватно. Мне чего-то не хватает. Тогда я думаю, как не повезло ему со мной встретиться, возможно я причиню боль... Хотя и не хочу этого.
Но я чувствую себя умирающим в этой сахарной вате.
Я даю себе время на подумать и не спешить, творить херню какую-нибудь. Надо занять себя чем-нибудь.
как часто за эту неделю мне хотелось послать все нахуй, и просто танцевать на пепелище... Но людям удавалось меня улыбать. И каждого из них так хотелось погладить ласково по щеке и пьяно улыбнуться. Особо прекрасные губы, погладить с магнетизмом, но нет, не целовать... Не думаю что я сошел с ума. Хочется быть приятно плохим. Возможно с кем-то я бы напился и даже засосал ))) Почему нет?) Иногда так приятно осознавать себя ничем не обремененным. Когда ты никому ничего не должен, когда ты делаешь все что ты хочешь. Это тот самый момент. И я так не ценил такие фрагменты жизни. Я никогда не думал о том, что меня можно ощутить... Я был поглощен теми в кого был влюблен... Все мои мысли, прикосновения, поцелуи, поступки... Каждое движение, оно все было не про мою личную историю... А сейчас я чувствую себя под прицелом лупы. Был момент, когда мне даже стало страшно. Но сейчас нет. Я понял, что я могу легко развеять любые чары и это не властно надо мной. Не ситуация управляет мной, а я ей... И наверное, я уже настолько привык к, разного рода, приколюхам, что по щелчку я выхожу из иллюзий и самообмана... Иногда мне кажется, что все эти чувства, которые так беспощадно накрывают меня лавиной, это всего-лишь мой самообман... Который, я могу сам раздуть до предельного шторма, или просто погасить в зародыше... Становится легче. Сейчас происходит смешная картина. Возможно такого раньше никогда не было. Мы вместе смотрим на меня, а я... А я...Мне просто все равно... Я просто меняюсь и наблюдаю что из этого выйдет и, возможно, впервые в жизни, я не боюсь остаться совсем один. И даже если так произойдет, я буду скучать по поцелуям... Самым моим сладким поцелуям, которые я дарил людям, которые когда-то были важнее меня самого, внутри моего мира... Но теперь это все не важно... Важно, что теперь есть место, куда я никого больше не впущу. А еще важнее, что раньше, мне казалось, что там одиноко... Но нет, там свежий воздух....
Я боюсь того, чего страстно желаю. Потому что это делает меня уязвимым. И я боюсь однажды не справиться с этим.
Какой же он внимательный и осторожный. Ну или он просто хочет чтобы я поверил в это. А я чувствую в этом угрозу. Он так похож на меня, но... Без моих страхов. Наверное никто не был так внимателен ко мне, все эти мелочи...
Сейчас я реву... Как дурак... А он ведь предупреждал, что сейчас не лучший момент... Переживал. Да, я реву, но это лучший момент. Потому что ты понимаешь... И ты чувствуешь... И ты бережешь.
Если ты меня обманешь, это будет очень больно... И я боюсь уже окончательно отключить любые эмоции внутри.
Наверное это ужасная черта, но мне чертовски трудно говорить неприятную правду. И мне кажется это нормальным качеством. Потому что это всё от эмпатии по большей части. И всё бы ничего, если бы это мне не мешало жить.
Я пытаюсь понять, почему я так раздражён. Причина типо на поверхности, но эмоция гораздо глубже.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Твиттер