Как люди становятся близкими до определённых личных границ я так и не понял. Сейчас тут никого, с кем бы я мог почувствовать это единение. 

Когда-то я устраивал целые марафоны фильмов с Адамом Сэндлером. И смешные, и со смыслом. 

Нужно выпить кофе, и возможно, пойти прогуляться.

Или нет...  Вообще желание о домике у озера меня не покидает. 

Мне так жаль себя маленького. Некому меня было защитить, я был прекрасным светлым ребёнком. После работы с психологом я как-то не думал об этом. Точнее за всё это время я не погружался в тему родственников. А ведь моё детство было напрямую связано с ними. Тётка абьюзер, и 2 старших брата, один из них &é)+@;(, другой '_);'!... И они потом ещё долго трепали нервы и присутствовали в нашей жизни. Мать (не всё знала) всё время их прощала и стремилась общаться. Как по мне, это просто тупо не уважение к себе, и ко мне в частности. 

Я многое не помню из детства, как стерло воспоминания. Насколько я помню, мы довольно долго жили с ними, и я часто оставался с ними. Они отвратительные люди, всё что с ними соприкасается, превращается в яд. 

Вероятнее это ещё одна из причин, которая мне маленькому показала, что жизнь в этом мире не счастье, а выживание во враждебном мире. Кажется ещё тогда я ощущал зависимое положение. Наверное тогда я и начал за улыбкой прятать боль. Потому что так легче. И потому что меня некому было защитить. И потому что просто я ничего не мог изменить. 

Я их ненавижу. Поистине гадкое семейство. Удивительный факт. Каждый из её сыночков построил семью и у них уже есть дети. У этих моральных уродов. 

А у меня нет. Для меня люди это дичайшее напряжение. Наверное только сегодня понял, до какой степени. А после сна и в комплексе с работой психолога, очень многое прояснилось. 

Я не могу злиться на мать, и не могу даже внутренне спросить её "Где она была? Почему не защищала?". Я знаю каково ей было. Так хочется укрыть и спрятать того маленького меня, обнять, и сказать, что любому глотку перегрызу, кто тронет или обидит, чтобы он жил свободно, дышал полной грудью и радовался каждому мгновению. Что он теперь в безопасности. 

Организм ты че творишь? 

Выключить все будильники чтобы поспать нормально и в итоге проснуться раньше на час тех самых будильников... О_о 

В итоге я поспал только 5 часов... 

А ещё мне снилась работа, что мне написал начальник, что нужно что-то срочно сделать, не помню, может дополнительный банер по безопасности, что-то где много белого,  и я ещё ругался, чтобы мне добавили день в отпуск, раз меня выдернули с отдыха. 

Решил развеять этот осадок от фильма и включил корейский сериал "люди с недостатками", это комедия. 

Отвлекает. 

А ещё, я возьму и поиграю в косынку) 

Сегодня наверное, всё таки стоит заняться уборкой и расхламлением. 

Кстати девушка ответила. Когда я уже решил что "ну нет"...   Пообщаюсь без романтики, просто. Вдруг мы подружимся. 

А на днях нужно будет взять, подгадать хорошую погоду и поехать на море. Хочу там блинчики с лососем... И утопать на дикий пляж.

Утро, кофе и мысли о прыжке с тарзанкой) 

Страшна, но волнительно приятно. 

Может записаться...? После прыжка жизнь станет ещё более серой и скучной?.. 

Еду домой, с целым мешком роллов... 

Надо знать меру во всём... Говорил я.. Сам говорил и сам не слушал.) 

Ну, хоть маму порадую как следует) 

Задумался, я бы хотел сегодня у себя дома тусовку. На которой хотел бы видеть 5 человек. Неожиданно) 

 ❤

Что бы мы пили пиво и смотрели интересные фильмы) я бы лежал полумертвый на полу и улыбался, чувствуя себя счастливым хд и возможно больше молчал и просто наслаждался моментом и разговорчиками, которые заполняли комнату. 

Не могу найти парфюм, которым хочу пахнуть. Не могу вспомнить куда я его дел. Уже давно ищу, и так грустно. Я надеюсь, что не потерял его, со всеми этими переездами. 

Именно сейчас больше всего хочется ощутить этот аромат. =(

Коротко о моём состоянии:

Отнесите меня за роллами и безалкогольным пивом. 

Встал и не умер. Живительная сила воды и жёлтого арбуза дала надежду, что пациент будет жить. ) 

Хочу на пляж и лежать под зонтом и слушать шум моря. Хотя наверное хватит лежать. Надо выпить кофе и взбодриться. И ещё написать список дел. Но оч хочется поваляться где-нибудь на природе) 

Вот это я поспать... Почти 14 часов сна. 5 из них глубокого. о_о

 Мне кажется если я встану с кровати, у меня голова закружится хд

Состояние в теле, между абсолютным расслаблением и помятостью) Наверное зря я так. 

Пить хочу. 

Сегодня мне друг подарил гелевую маску для глаз. Её можно разогреватьи охлаждать. 

Думаю охладить и одеть перед сном. 

Наверное, чушь ещё та, но всё равно приятно. 

Я чувствую недосказанность с тем парнем. Вроде как я должен что-то сказать... Но я не хочу.  Я не созрел для разговоров с ним. 

Ненавижу сраные мультики, после которых реву как сучка. Вру. Они прекрасны. 

 Очень трогательно. 

Надеюсь, я тоже найду свою семью. 

Сегодня был замечательный день. После психолога я просто взял и пошёл гулять. Я замечательно прошелся вокруг озера. Посидел  у воды и полюбовался городским пейзажем, залитым солнечным светом, под музыку. Ещё я пил какао, потом глинтвейн. А потом подъехал друг и мы поехали поесть боул. Было вкусно. Потом мы пили ещё какао и из-за шутки друга, смеялись в машине до слез, просто минут 20 без остановки. Не плохо так покачали пресс)) 

Потом я купил ещё шампанского, если вдруг захочется и вот я дома. Этот день похож на день отпуска. Прям вообще без напряга. Я отвёл душеньку на друге с подколами, что ненавижу его и как он меня бесит, так же как и он рассказал мне с удовольствием о том какой я мудила. Прям прививка от ванили. Как же хорошо. Думаю, мне это было просто необходимо. А то всё начало казаться каким-то искусственным. В общем-то мне этого хватило и на этом мой внутренний бунтарь успокоился. 

Сейчас думаю, чтобы посмотреть перед сном, чтобы фильм был позитивным и можно будет ложиться. 3 дня недосыпа должны закончится уже наконец, завтра сплю без будильников и далеко идущих планов. 

Почему-то вспомнил как я оказался на прошлом беоне впервые. Я помню как по картинке перешёл на дневник какого-то наркомана.  Я не сразу завёл дневник, просто читал его, какое-то время... Про пластиковые приборы... Я переживал за него.  А потом потерял его дневник. Надеюсь тот человек в порядке... 

Сейчас то я понимаю, что если захотеть, закончиться можно и с пластмассовой вилкой, если очень захотеть. Тем не менее, это не отменяет этого погружения в беон. В мир беоновских сумашедших, коим я тоже являюсь. Но это то, что мне дорого, и то что я буду ценить. Хотя, если у меня будут внуки, я им не расскажу, ибо нехуй им знать слишком много. Не думаю, что я тут когда-то был чудесным, как должны внуки помнить о дедуле...