Держу себя в руках как могу,  чтобы не уебать кое кому.

так сейчас распидарасило на слезы . помогла найти выход человеку из запутавшей ситуации, и помогла стать счастливым человеком.никогда не понимала тех, кто перестает бороться за то, чтобы однажды проснуться счастливым с любимым человеком, обрекая себя на годы жизни мучений не осознаний то,  что живешь не правильно,   но свыкаешься с этим..но рано или поздно все равно заболит.ты должен понимать, что это твоя жизнь и на неё никто не должен влиять ни родители, ни друзья.только ты сама должна принимать верное решение.на кону твоя жизнь. 

какая же я сука сейчас злая и разочарована .не подходите ко мне вообще никто.никому не советую ебала всех в рот

я очень много загоняюсь насчет себя своей внешности, себя в целом. я такой человек, что мне нужно внимание, мне нужна моя зона собственного комфорта. мне нужна так же немного свобода.у меня все время страх , что я что то испорчу ,не так сделаю, где-то оступлюсь.зная себя, что и так эмоциональная и прямолинейная.а сегодня на все и на всех срывалась не могла понять причину как ебнутая себя вела, и снова загонялась.для меня всегда было важным услышать одобряющее подтверждение моей внешности, комплименты чтобы я успокаилась,  и меня это бесит.кажется, что никогда не смогу принять себя такой какая есть. 

решила,что мне не помешает отдых на природе в хорошей компании.хочу отвлечь себя и провести отлично время в кругу своих друзей.расстроилась еще больше .мне кажется это уже грань, предел всему ,что в последнее время происходит в моей жизни.стрессовая ситуация выбила меня из колеи.желание обкуриться.взять на пару дней и уехать из города .и не важно ,что это будет город или страна.мне не хватает собственного комфорта.не хватает по жизни мне необходимых жизненных эмоций.не хватает человека ,чтобы  меня обнял и выслушал.я хочу высказаться.мне надоело терпеть всё и делать вид ,что всё так и должно быть.

я рассыпаюсь.я себя не чувствую.морально истощена и подавлена.мысли о том, что стоит уехать, отдохнуть, придти к нужному решению.я до последнего верила, что этот человек мне не сможет навредить.никаким образом. но думаю,что стоит прекратить общение. да и вовсе какую либо связь поддерживать.

это просто пиздец.стоило мне только отойти от предыдущего раза.как начался новый приступ панической атаки. снова нахожусь в тревожном состоянии.снова в страхе..пытаюсь себя успокоить ,но беспокоит сердце и голова.самочувствие не очень.снова прием этого препарата я не выдержу.откуда это берется..из космоса?

пиздец как меня сильно втащило..
пиздейшн как мне сильно нравишься.

провалявшись весь день со слезами в хуевом состоянии, казалось бы ничего хуже и быть не может. но моя мать нашла мои сигареты, и не отчитав а ударив меня!  впервые в жизни меня родители ударили . впервые ! за то, что я не примерная какой меня привыкли видеть. казалось что я перестану слышать  потому что 2  минуты ощущала звон в ушах. 

как же я в себе разочаровалась. выкурив пол пачки как то себя успокоила. и вновь обрела какой-то смысл но какие же загоны во мне сидят. я заебалась.нет я не хочу никому ныть ни за что. и все равно же вынуждаю себя.снова тебя тянет в прошлое от чего тебя триггерит еще большее.порой мне от самой себя тошно.

сейчас у меня наступил такой период в жизни,когда меня заботит только я сама .моя внешность,моё здоровье ,
моя духовная составляющая.как же хорошо ,ребята,о вас всех не думать.

ещё один прекрасный и незабываемый день в моей памяти

я этого хотела, я этого жаждила.но все равно какая-то тревога сидит во мне . но если подумать, за это время я очень выросла , и переосмыслила очень многое в своей жизни.. почему-то кажется, что я двигаюсь в верном направлении, и не смотря на все ошибки я сношу все к ебеням  добиваясь своей цели.

заметила ,что мне вообще на всё становиться похуй.есть только одна малая категория людей к которым я буду хорошо относиться.и это мои близкие,друзья, люди близкие мне по духу.самые лучшие,которые со мной не смотря ни на что ,те которые реально этого заслуживают.остальных я врот ебала.соури

эмоциональный сдвиг.я не хочу быть зависима от кого-то.даже если человек уйдет я не буду за ним бежать вдогонку,чтобы остановить и пытаться все уладить .да, я буду копаться в себе,я буду мучаться наедине с собой.но никогда не сделаю ни единого шага навстречу  к тому ,кто сам решил уйти от меня.я достаточно уважаю себя ,и выбор этого человека. я себя так воспитала .и придерживаюсь нормы правил .самоуважение к себе на первом месте.а время покажет.

Одиночество в корень сожрало меня 

Заметила, что стала слишком похуистично  ко всему относиться. И не важно что это или кто.мне похер.с одной стороны неплохо, с другой же хочу искренних, душевных разговоров хотя бы по вечерам , а не херню нести и где серьезности ноль,  а после же и самой разочаровываться во всём, и кринжовать. Как бы это мерзко для меня не звучало, но хочу с кем-то  отношений  а не выслушивать разговоры других об их уебищных не удачных и не сложившихся отношениях , и давать советы.дайте хотя бы раз дельный совет мне. 

Тянет поплакать

И от этого мерзотно сейчас 

как маленькая